我很内疚，因为今天我不止一次的想要把20多天的宝宝摔下地！因为她的哭声！自早上10点多醒了一直没有睡着，一直在哭扭！抱着来回走动怎么哄也不行，放她在床上也哭，怎么弄都是哭，试过放床上让她自己哭，哭了20 分钟没忍住，抱起来暂时不哭，喝水喝奶后眼睛半闭着不睡，后来换尿布后又一直哭，一直哭！最后是婆婆上来抱走了。换人抱了，她马上就不哭，但这也只是暂时的。。。
我知道宝宝是不舒服了，她身上长了不少红斑，网上查了查，估计是湿疹！而且她消化一直不好，喝奶的时候肚子咕咕叫，喝完奶肚子咕咕响，手按着肚子时能感觉到震动！这么大动静，肚子一定不舒服，拉稀，我知道她不舒服，但她一直哭，一直哭，我很烦躁，对于自己想要捂住她嘴巴的念头，我感觉很内疚！甚至于摔她下地的想法让我感到自己的罪恶！我很爱我的老公，我不可能这样去伤害他的女儿，更不可能这样去杀害自己的女儿！我感到很罪恶，但我抱着她的时候，我却难以控制自己的情绪，我怕我会伤害到她！
我受不了她的哭声，但我知道她不舒服，拉肚子我们也看过两次医生了，医生开了两天的药，吃过了，情况好一些，药吃完就还是这样！我不知道该怎么办，难道一直让她吃药长大吗？母乳喂养的，我自己也不敢吃什么大补，油腻尽量去掉。。。湿疹刚起三四天，红斑，隐约可见里面有黄色疙瘩。我和婆婆给她洗了两次金银花藤水，刚起的红斑能消去，旧的依旧在。
我不知道怎么办！对于自己的这种想法我感到很愧疚也很罪恶。从小我就不喜欢婴儿的，甚至不去碰她们的。生小孩是传宗接代的想法，我爱我的老公。
麻麻们，帮帮我。
看了大家的回复，我知道这样的想法很恐怖，我并不是真的想让她死！听着她的哭声，我的内心也很惶恐，我知道她不舒服才哭，但我不知道该怎么做！我不想让她吃着药长大，我是不知道该怎么做！抱着她，她哭，我也在哭。我知道自己的心理承受能力很脆弱，高中大学的时候也患上过抑郁症，我只是不知道该怎么做，没人给我肯定的意见，家婆不理解我的情绪，我自己的妈也不愿意帮我的忙，我老公只能给我抱抱。我真的不知道该怎么做。她是我的女儿，产生摔她下地的想法的时候，我自己都感到双手寒颤的。我知道自己是个糟糕的母亲，但我也想陪伴她成长的，但却知道自己的情绪心理都那么糟糕，我又怕影响到她！我是不知道该怎么做。我不是狠心要杀死她，而是我的情绪控制不了。
她总是哭，我不知道她是被抱习惯了还是真的不舒服。我把东西都想得很理性了，但做法却失去理性了。总把宝宝当大人来对待。。。我知道这样不行，可是我不知道该怎么做。
我问家婆意见，她总是不回我话，我没法拿定注意，我跟我妈说带她去医院，我妈又说不好。我比谁都怕她离开我，因为是先破水，生了12个小时才生下来，出生第二天就因新生儿肺炎被抱进保温箱，我跟她分离了8天。每次她哭，她不舒服，我都怕她会再离开我。我内心很惶恐，不知所措，却没人来指点一下我，我怕自己做的决定会让她的病情更严重。
