2011年12月31日遭遇20W+6的胎停 宝宝没有迎接2012 就永远的睡去了
“脐带扭转”一个可怕而陌生的词语，据说这是概率 少见的一种现象，我甚至没有仔细体会过你的胎动，没有好好抚摸过你，就这样你永远的离开了我
2011年12月30号 测不到胎心 31号去医院BC确诊胎停，换个几个胎心仪都找不到胎心，这时我已经做好了失去宝宝的心理准备 抱着最后一丝希望开了BC单子 去照BC 这辈子再不愿意看见那个BC医生的那个表情，她眉头紧锁跟说 好可惜啊 摇摇头又对我说你要做好心理准备 准备接受现实 我一直都是非常坚强的 没有眼泪 只是觉得脸好烫 一定很红吧 我问医生说宝宝是男孩还是女孩啊 估计他们有规定不可以告诉我 可是宝宝都离我而去了 我都没有权利知道他的性别么 从那张冰冷的床上下来 我对老公摇摇头 一下子瘫软了 欲哭无泪 我要坚强 我还要继续走下去 一切不好的念头和想法千万不要出现 我的生命不是我一个人的 我要对爱我的所有的人负责 这个信念一直在我心里 这个小家伙与我无缘吧
医生说我只能做引产 好可怕 以前听说这个两个字 那么遥远的词语 如今却离我这么近
2011年12月31日下午三点半入院 住了单人房 房间好温馨 粉色的窗帘 透明的宝宝推车 要是我的宝宝可以顺利出生躺在里面 该多好啊 在这个医院建的大卡 我早就看好这个单人间 一直想想着 我生宝宝的时候要住在这里 宝宝躺着透明的小车里 温暖的阳光照射进来 那是多么美好的画面 如今我如愿住进了这个房间 可是宝宝你缺去了另一个世界 妈妈没有照顾好你 是妈妈对不起你
2011年12月31号19点 注射利凡诺 据说要注射的宝宝的头部 我好心疼 在医院阿姨的陪同下 进了手术室 手术床好硬 我不敢看那个针头 大概有10多厘米 可以看到针眼 医生让我闭上眼睛 说有些人会晕针 我闭上眼睛撕心裂肺的疼痛 心里想着宝宝 好像所有的疼痛都是他在承受 我不记得有没有流泪 只记得好像叫了几声 在那一刻我又问了一次 医生有没有可能是BC错了 其实我的宝宝还在 是不是他还存在？我知道自己的问无济于事 一针下去 剧痛 在这一刻我才觉得宝宝永远的离开了我 是被利凡诺催停胎心的 并不是早就停止了胎心 我一直都是这样的错觉 是我一直不肯接受这残忍的现实 都怪你们都怪你们给我宝宝打针 我的宝宝才离开了我 我心里无数次这样喊着
在病房里等待 等待 说是要24小时候有阵痛 忍耐着 等待着
2012年1月1日 17点多 开始不规则阵痛 夜里更是疼痛难忍 听着隔壁婴儿的哭声 我烦躁到了极点 痛苦无法用言语表达 好歹挨到了2012年1月2日早晨 医生查房 说让我去产房待产 有什么情况医生好观察 病房阿姨用轮椅带我来到待产床 里面有好多大肚子产妇 好羡慕人家 产房手术室里还有生产的叫喊生 这些声音都刺痛着我 别人是来待产的 我也是 可是别人有个新生命等待 我又有什么呢 我不忍去看他们 别人疼在喊 我疼我有什么资格叫喊呢 我是不负责任的妈妈 我没有看好自己的宝宝 我有什么资格喊疼 我宝宝在失去胎心的那一刻他窘迫的过程 是那样的无声无息 他才280克啊 我忍受着我要坚强 一定要坚强 我能行
2012年1月2日早晨7点多被推进待产房 在待产床上 我听到产房手术室里 传来的婴儿的啼哭声 加剧了我对宝宝的思念 我就受不了 我实在躺不下去了 我准备回病房等疼痛难忍的时候再来 跟医生申请了一下 拖着沉重的脚步回了病房
2号下午四点多开始无间歇性疼痛 这才进了产房 一阵阵的疼痛不停止 忍不住疼我叫喊出来 我以不停的叫喊来转移对疼痛的注意力 我不停的按铃 我跟医生说 医生我很坚强的 我从来没怕过什么 我死都不怕的 可是我忍受不了这个疼痛 我不行了 真的不行了 这时我感觉宝宝的头往外再顶了 是有头发的 肯定头发都长出来了我多想摸摸他 听着医生的 在痛的时候大口呼吸 在痛的时候使劲儿 也就1分钟的时间宝宝的整个头出来了 医生协助我 最后胎盘整个娩出
医生说 哎呀 你别哭哈 是个男孩 我说为什么是个男孩我就要哭啊 估计是我一直说想生个女孩 这个男孩被我气到了 男女从来都不重要 医生问我要不要看 我说不要让我看到 我怕我伤心过度 怕以后太思念宝宝 我就是想知道我宝宝为什么离开了我 医生说你看看 我说我不看 她把脐带夹住给我看说 你看脐带扭转了这么圈 他就是因为这个缺氧而去的啊 我看到了红红的像电话线一样的脐带 已经被扯的好细好细 原来是他断送了我宝宝的生命 至于脐带扭转的原因医生也不好说
2012年1月2日17点30分我可爱的迷你宝宝出世 男婴 280克 约23厘米 表面新鲜 我没有看你一眼 但你一定很可爱 长的一定很像我吧 宝宝甚至你还没有一个名字 还没来得及看看妈妈 妈妈还没来及摸摸你的小脸牵牵你的小手 宝贝你就离去了 现在我只能用63天的BC照片和你强劲的胎心音来怀念你 这是你唯一留给妈妈的记忆 最珍贵的礼物
今天是2012年1月10日 星期二 多少天来我一直压抑着 不流泪 不想让家人看到我难过 而为我担心 在今天我嚎啕大哭了 我喊出来了 写下这篇经历 以此释怀
从此刻起 是我的重生 宝宝和妈妈一起重生吧
2012年1月2日17点30分 永远纪念这以时刻 宝宝走好 妈妈永远爱你
