19周胎死宫内，引产后的第21天。

我和所有的妈妈一样，有过很美好的孕期，16周的时候我还感觉到肚子里面在冒泡泡，宝宝他会动了。

18周+照常孕检，BC显示无胎心无胎动，胎儿脊柱已经极度弯曲，颅骨轻度塌陷，颅骨光环尚完整。

本来13周孕检的时候BC显示一切都好，只是偏小2周，只有11周大小，医生说没事，注意营养就行。

没想到仅仅只是隔了一个多月，他就死在我肚子里了。

这是我第2次怀孕，是我和我老公的第一个孩子，我很珍惜他，很想拥有他，可惜这个梦已经破碎了。

第一次怀孕是和前男友分手后才发现的，双方感情已经破裂的情况下选择了人流，当时我是流着泪求他不要放弃孩子，我是想要孩子我愿意和他复合哪怕他有多么多么不好，可惜他没答应，本来我们就已经没感情了，不是因为有了孩子，我们也不会再见面的，他还算是个男人，照顾我一个礼拜才走，我不是没有恨过他，但我知道这是命，分手后宝宝才着床我才发现有了宝宝，不是我想要的结果，我也想委曲求全为了孩子再和他在一起，但是我也知道不可能，因为没有感情的婚姻也不会有多幸福，就这样，我的第一个宝宝没了。

和前男友分手半年后我遇到了现在的老公，我们属于一见钟情，交往1个月他就带我见他父母了，2个月后我们的婚礼就举行了，3个月后我就怀孕了。我以为一切都很顺利，从前那么多不幸那么多悲伤我都熬过去了，我以为老天终于给我了春天，我满怀希望的准备迎接宝宝的到来，可惜最后老天还是让我失望了。

我不知道以什么表情面对确诊后的死刑，当老公傻傻的坐在医院路边不知道该往哪走的时候，我真的好想好想去天上问下老天，为什么对我这么残忍，我好不容易熬过了那么长时间，那么多痛苦我都默默承受了，为什么到头来给我希望又让我失望，那天，我的泪水里面都有血，我巴不得死的是我自己，不是我那可怜的孩子，如果老天对我有什么不满有什么惩罚都惩罚在我身上吧，求求你不要惩罚给我的孩子，我的孩子还没有看见这世上的太阳，还没有看见他的妈妈是多么的爱他，多么的需要他，多么的不舍得他离开。

如果说我做过人流是罪的话，那我承受的痛苦为什么还不能抵过，我不是想去做人流的，我不是想不要我的孩子的，不管他的爸爸要不要他，我是很想要他的，可是没有健康的家庭怎么培育一个健康的宝宝，我没有勇气做未婚妈妈，我的家人也不容许我这么做，当我去人流的时候，没有人比我更痛心，没有人比我更难过，这些哀伤的日子我都一个人挺过去了，我从来没有怨恨过一个人，我只希望以后的日子能安安稳稳，顺顺利利，不再有那么多坎坷，为什么老天还是给我开了这么大的玩笑，为什么要带走我已经19周的宝宝，为什么让他的心跳停止，为什么让我再一次经受这种无可奈何的折磨，难道我前世是杀人魔头吗，我这辈子就要来赎罪来受折磨的吗。

我才20岁，为什么我的命运总有那么多磨难，我多想做个平凡人，平凡的生活，平凡的活着，平凡的以平凡人的姿态幸福着。有谁知道，被别人看似年轻的我心里却有着不年轻的自己，沧桑的心态，已经日渐看不到笑容的自己，这还是我吗，我都不敢去看精子，引产后的第21天早晨，我不知道会有谁懂我，我只知道，我的命真的太多太多不幸了，没能像同年人一样上大学，没能像同年人一样开心的活着，没能像所有人劝的一样好好休息，我做不到，一闭上眼我就会惊醒，我渴望我只是做了一个梦，梦醒了什么都没发生过，我的宝宝，他还在我肚子好，健康的活着。

我知道，这不是梦。

因为我经历过我承受过，所以我会更坚强，我要以最不服输的姿态迎接我的下一个宝宝。

21天来，我查遍了所有资料也找不到死胎的原因。

唯一可以分析到的原因和症状：

1，孕早期不知道已怀孕搬家搬重物，头两月一直和老公AA  

2，怀孕2个多月的时候轻微感冒，没用药，3天后自动痊愈

3，怀孕期间逗过邻居家的猫和狗，那个狗有只眼睛有个红色的瘤

4，孕期不爱吃饭，经常吃零食，没有注意补充营养

5，我是O型血，医生说有可能是溶血引起的

6，孕期吃过西瓜后轻微腹泻，过后有觉得胸闷

7，孕期小便有腥臭味，有白色粉末类在马桶里，不过小便不疼，外阴也不痒

8，我有神经性皮炎，不过医生说对怀孕没影响，但我不知道我体内有没有巨细胞病毒，引产后我才知道这个病毒的，虽然医生说神经性皮炎对怀孕没影响，但我回去查这个，我不能因为我的原因让宝宝离开

9，孕期一直上网，怀孕后没事做在家天天上网看电影，久坐的关系有一次我觉得肚子酸胀，躺下也觉得不适，肯能坐的太久

10，孕期有跟家人闹过情绪，因为孕妇容易躁动，那时候我还摔过东西，情绪紧张，肯定有影响

我暂时能想到的就这些，我不知道我该从哪方面下手，希望姐妹们能帮帮我。

如果是我的原因让我宝宝离开的，我真的恨不得把自己杀了，妈妈要是早知道胎儿那么脆弱，就不会若无其事的没做任何保护措施，是妈妈的无知害了你，亲爱的孩子。

引产后的第21天，我的心愿，明年能生个龙宝宝。