这是我在学校的最后一个学期,今天算是正式要离校了,其实心里真的很恐慌。我知道回家会有很多巨变,我现在这样平静的生活马上会有翻天覆地的变化。
对于回家,我也很矛盾。我希望快点回家,也许,XX回去 努力说服他爸妈,他们来订婚了,事情也就都解决了。我不得不承认,我内心是恨希望有名分的,我甚至去逛街都会看看有没有适合孕妇的礼服。
但是,也有可能,得到他父母更肯定的拒绝,更糟糕的,可能还采取手段和措施,分开我和我老公。要是真的那样,我真的不知道怎么办。
如果我老公立场不坚定了,我不知道自己有没有勇气独自承受这一切。我又想快点回家,又不想回家,内心真的很煎熬。
只希望一切都好。有时候,想想自己的经历,真的觉得很心酸。如果不是我自己内心足够强大,神经比较大条,可能真的承受不了吧。
其实我从小真的经历了很多很多不幸的事情。这些就不多说了,是你们没办法想象的,也因为这样,我爸爸从小特别疼惜我,也造成了我这样唯我独尊天不怕地不怕的个性。
其实,有时候,安静下来,好好想想自己承受过的一切,真的忍不住会伤心,真的很想对天说,给我的苦难够多的了,真的够了,放我一条生路吧。
认识我的人都觉得我是个勇敢果断的女生,知道我这些事情的那几个好朋友,也都觉得我很坚强,她们都说如果是她们,她们根本没勇气这样。其实,我心里何尝不怕。
我妈妈说,如果我老公也变心,那么我就算是离异的单亲妈妈。
想想我才24岁,真的这样,我的人生,还有这么长的人生,就这么毁了,会被别人定义为,真可怜。我真的讨厌那样,我最讨厌别人同情和可怜我的样子。但是到了那样的地步,就算我不觉得自己可怜,也会被人可怜。
我真的在最伤心的时候曾经想过,要是真的有那么一天,我老公也变心抛弃我,那么,我不会自己一个人独自承受这样酸苦的人生,我不会以苦情剧的女主角的方式活下去。
我很极端的想过,我要杀了他全家,而且,我相信,以我的个性魄力和行动力,我真的会那么做。
也许很多人会问我,孩子怎么办。我想,至少我爸妈会照顾他,就算我不这么做,他已经不可能在正常的家庭环境里长大了,而且,我的孩子预产期生日和我自己是同一天,我相信他会和我一样坚强。
我杀了他全家,我的孩子是唯一的财产继承人,至少,他的人生不用那么穷苦。他们那么自以为是,不就是因为有钱么,那么一分不了的给我的孩子吧。
至于我,我想真的到了那一天,我也没什么期盼了,我原本精彩又充满梦想的人生这样的被糟蹋,我不会那样让他们逍遥快活,他们给予我的痛苦,为什么是我一个人承担?。
你们知道吗,我从小身体不好个性又古怪,脾气又倔强,给父母带来很多很多麻烦,也精彩让他们伤心失望。初恋的时候,为了那个男朋友,真的是让父母伤心失望透顶总之,我就不是个省心的小孩,到现在也是。父母给我的是无尽的包容和支持。
我自己上了大学真的真心懂事点了,想给他们一点安慰,所以选了他们喜欢,我自己却很排斥的会计专业,我也很认真的想考注会考试,已经有三门考过了,我想考到注会,爸爸妈妈肯定很骄傲,我也能多赚点钱,用自己赚的钱去孝顺他们。
我从大学开始就每年自己出去旅游两次,都是自省下生活费,去看看风景,多走走,拍拍照,想开阔自己的见识,丰富我自己的人生。
到大学毕业,我自己一直有非常完美的计划。我从来不是想早早结婚,生孩子,困住自己的人,我有很多很多大大小小的梦想,我对自己的人生有很多很多计划,而且我并不是那种有计划有梦想不去实现的人
我记得我考注会的时候,真的是朝五晚九的在图书馆看书,那时候,我不用听课都能很好的完成专业课程的试卷了(因为注会的考试的6门课都包含了里面都有,我都学得很通透)。对于旅行,我也非常执着,父母给我的零花钱很多,我都会留一半出来,到假期出去旅行,旅行完了再放假回家。
我不知道我这么说是不是我没良心,我觉得,XX对我好是应该的,而且应该更好,我的人生,我的梦想,可以说是为了他忽然终止了。我真的知道自己怀孕也在努力想把注会考完,可是真的做不到,我已经完全没办法静下心来取看书了,更不要说做题目做练习。我本来计划要去西藏,也去不了了,孕妇,怎么可能再自己背个包出去旅行看风景?我的青春到这里可以说戛然而止。
在XX妈妈看来,是我毁了XX的人生,其实我又何尝不是。说到委屈,谁能比得上我的呢?看着自己的闺蜜好朋友们都努力的工作,讨论工作的问题,听见他们说发薪要给父母买什么买什么的时候,我内心真的是羡慕嫉妒恨。
大家不要劝 ,也不要说我被折磨疯了,我本来就是个偏激固执的人。你会劝我是因为你没承受过这样的痛苦。
不过这些我想也不大会发生,我老公现在对我很好,应该不会抛弃我。所以,但愿老天开眼,不要再折磨我了,让我回家就有个好的结局吧。
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本帖最后由 朱小丁 于 2011-12-11 20:21 编辑 ]