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未来不知道是怎么样,我只知道我不会默默忍受,无论怎么样,我会选择一条对我孩子最好的出路。

  • 孕期日记

    em71em71em71em71那就直接开始吧

    话说 我也不知道从何说起 不算是孕期日记吧 
    只能说是我怀孕后经历的点点滴滴 

    其实 自己是个很活泼很爱说话 藏不住事情的人 但是 特别特别懒 怀孕后经历的这些事情 一直想记录下来 
    有时候也想找个人说说话 但都一直觉得太麻烦 而且这件事情说起来也是挺尴尬不知道怎么和周围认识的人和朋友开口 
    今天无聊得紧 就八一八自己和那个不算婆婆的“婆婆”吧 有兴趣的准妈妈也可以当孕期小笑话一笑了之吧 我自己也算发泄下心里的郁闷吧。

    我今年24岁 高中毕业的时候出国玩了两年 所以 现在才大四 也没毕业 
    我自己长得也算水灵吧 追求我的人也挺多的 
    我自己家里条件也还好 大康偏上一点吧 家里也有好几幢房子 3辆车子 生活虽然不奢侈 但也算富足又其乐融融 
    妈妈一直和我说 找男朋友不要找太有钱的 不然人家不待见你 就算真照了个有钱的 也要看他家人情口碑好不好
    找个和自己加差不多 富足温馨差不多了 这样 公婆也会疼我 不会看人脸色 我也是十分赞同。
    我因为小学是在私立学校读的,很多都是家里条件不错的孩子,现在都有联系,见多了那些富二代的不良品相,本来也就抗拒。

    今年暑假和我现在的“老公”,其实还不算老公,姑且叫他Xx吧,我们还没登记。
     我现在都怀孕18周了,所以 孕期产检都没建卡,一来我们没登记 没准生证,二来,家里人可能还抱着希望,他家能来订婚,可以光明正大的结婚领准生证吧。所以到现在还没建卡 老是被医生责骂。

    暑假 也就是6月25号放暑假回老家 第一次 和我现在的男朋友约会的。我记得我正式答应做他女朋友是在6月11号。

    我们本来小学初中高中都是同一个学校,但是都不同班。算是认识也算不认识。大学之后都没联系。
    有一天我下载了个YY语音(玩游戏的人都知道,是一个游戏的附带工具,和QQ差不多,可以加人)我和XX共同认识一个朋友,都关系还不错,我就加他yy了,然后,去了他在的公会,结果XX也在那里面,就那样有了联系(缘分这东西,还真是奇妙)后来我和XX聊得也挺多的,因为小学初中高中都一个学校 ,共同话题都蛮多的,就聊得开了。后来他就开始追求我了(现在他死不承认那时候想追我em71

    后来放暑假了,他毕业了,我么暑假回家乡 我们是同乡 都在浙江一个不起眼 但是比较富足的小城市。然后,很顺其自然的就在一起了。感情发展不做细节描述。

    那时候 我根本不了解他家的情况 我自己是比较单纯的人 不会想得太多 也不会故意去查人家的背景 因为 在我自己看来 我自己 完全还是个孩子 从没想过要结婚生子 只觉得 情投意合就在一起了。白羊座,你懂的,对名利世俗视如粪土,没心眼,耿直不做作。

    xx人是真的不错的,我之所以之前完全不觉得他很有钱就是因为我一点感觉不到他有富二代的那些不好的特质。
     他这个人很淳朴,不爱炫富,性情也很温顺 几乎我说什么就是什么,我又是特别霸道,女王攻那种类型。
    和别人出去 一般都是他买单。但是 他从来没有 自己买单就很了不起的样子 

    对我对朋友都特别迁就 特别好说话 。有一次,我一个好朋友失恋了,打电话给我哭得厉害,当时我和XX在一起打算去吃晚饭,然后,他听见我讲电话,猜到事情就说教我去陪她,就送我去她家了。结果我朋友还没吃饭,就说先送我们去吃饭,他再走。结果,我朋友和我都不知道要吃什么,XX就说那我开车带你们绕圈子,什么时候想吃饭了,就说,你们说你们自己的,当我是空气吧,不要拘束(其实,他后来和我说,是他自己舍不得走,想和我正呆在一起)。结果他就那样开车饶了将近半个小时,我朋友也不排斥他,就在那和我说,一边哭。

    不过 用我姐姐的话来说 他者也算是比较懦弱的一种性格。

    总之 6月到七月上旬我们都过得很开心,我觉得自己不算多爱他,但是觉得很喜欢和他在一起,没有约束,有种被捧在手心里的感觉。他对我真的算是很好,什么都依着我,偶尔也会浪漫一下或者给我个惊喜,生活算是丰富而快乐。我们自己也很合拍,性格很互补,我也蛮,他温顺。

    我们家乡比较小,那期间好几次被我姐姐看见我们约会(我坐在他车上)
    有天我姐姐就问我 是不是我男朋友  我说是啊 那时候和姐姐八起来才知道他的车就要好几百万。其实,我姐姐一直希望我嫁的条件好一点的人家,免得吃苦,所以叫我好好把握,我自己却不以为然,总觉得,太有钱不好。

    其实我也傻,以现在的消费水平 ,皮夹里没个钱怎么可能餐餐他买单呢。
    之前对于富二代都是很没好感的。但是我老公他至少没那些浮夸的富二代的种种毛病。也就没在意。这之后,XX也对我姐姐和弟弟都很讨好(婆婆姐姐攻势型,他本身也是比较讨师奶欢喜的),还一直拉我弟弟去玩魔兽,叫我弟弟去他那个区玩,说送给他1000金作为见面礼,我我不玩魔兽是不明白这个啥意思,我弟弟那时候就很心动。还和他说,我这个这么麻烦的姐姐要你看着真是辛苦你了。

    姐姐也和妈妈说了这事情,姐姐在家里低位很高,她对XX评价很好,所以妈妈也对XX印象很好。


    [ 本帖最后由 朱小丁 于 2011-12-11 19:17 编辑 ]
    讨论区
  • 母子都是缘分啊,不能轻易拿掉的,我回想我备孕的那9个月简直是煎熬,楼主一定要保住宝宝,祝福楼主孕期顺利 宝宝健康

  • 安123 | 备孕中

    楼主的经历犹如韩剧一般,但我相信是真实的。祝福楼主,你们的宝宝一定很聪明、漂亮

  • 祝福楼主和宝宝幸福em59 

  • 留个记号

  • 一树梅花 | 备孕中

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  • 继续关注楼主,希望有个完美结局啊,我猜楼主应该是永康的,永康有钱人多啊

  • 会继续关注,希望看到圆满结局,楼主应该是永康的哦

  • 继续关注哦,希望看到圆满结局,楼主应该是永康的哦

  • 看见这么多鼓励我的姐姐妹妹们,心里也很感动,也谢谢那些给我提意见的姐妹们。
    我想说的是,孩子已经这么大了,没什么理由再我不去要他。
    总之,孩子我是一定会保下来。

    之前写的时候是写的很快很粗糙的,可能读起来没什么感觉,不过,还是重申一次,我写的一切都是千真万确发生在我身上的。

    我自己也很矛盾,有时候觉得自己很可怜,有时候又觉得自己很幸福。可怜的是,自己会有这么离奇和屈辱的经历,幸福的是,我老公真的对我很好,还有全家人都这么的支持我。
    我现在每月花销在一万左右,我以前留学的时候也就差不多是这样多的生活费。其实,我家虽然富足,但是,还有个弟弟,家里本身开销也很大,其实爸爸妈妈压力还是比较大的。但是,他们真的很疼爱我,什么都给我最好的,我吃的营养品,药物都是最好的。
    爸爸我个沉默寡言的人,我每次打电话回家他都会问我身体好不好(他恨不擅长表达感情),问我心情怎么样,叫我不要压力太大,虽然来来去去都是那几句话,但是我深刻体会到他对我的关心和疼爱。妈妈每次都在旁边抢电话,要和我交代这个,交代那个。

    对于老公的爸爸妈妈的态度,我也很矛盾,有时候,真希望他们马上来订婚,这样,我回家不用没名分的看着别人说三道四,至少,没那么难听。
    其实,爸妈虽然一直说不要他们来定,心里总是希望他们来的,毕竟,一个没出嫁的女孩子生下孩子,要承受多大的压力啊。
    但是有时候想想又不甘心,他们对我这么差,我难道要屁颠屁颠的嫁进他们家去吗?我这些日子的担心害怕委屈,怎么算呢?
    也许大家觉得我说的严重了,但是,自古有句话真的很对,对你女人来说名分真的很重要。我真的不想这样没名没分的生下孩子。其实我是个很好面子的人,真的很怕别人对我说三道四,指指点点。
    就算撇开我,我爸爸妈妈家人的面子尊严不说,我也害怕,孩子在一个不健康的家庭长大,他从出生开始就在一个不正常的家庭。到他有点自我意识的时候就会发现自己和别人的不一样,也许还会听到别人对他的议论。我真的怕,这样不正常的家庭会对他心理造成不良的影响。想到这点我就心痛,就希望他爸妈赶快来订婚。

    可是,事情岂能事事尽如人意呢。今天学校的考试都考完了,放假回家了,我马上就要面对我所害怕的一切。
  • 这是我在学校的最后一个学期,今天算是正式要离校了,其实心里真的很恐慌。我知道回家会有很多巨变,我现在这样平静的生活马上会有翻天覆地的变化。

    对于回家,我也很矛盾。我希望快点回家,也许,XX回去 努力说服他爸妈,他们来订婚了,事情也就都解决了。我不得不承认,我内心是恨希望有名分的,我甚至去逛街都会看看有没有适合孕妇的礼服。
    但是,也有可能,得到他父母更肯定的拒绝,更糟糕的,可能还采取手段和措施,分开我和我老公。要是真的那样,我真的不知道怎么办。
    如果我老公立场不坚定了,我不知道自己有没有勇气独自承受这一切。我又想快点回家,又不想回家,内心真的很煎熬。
    只希望一切都好。有时候,想想自己的经历,真的觉得很心酸。如果不是我自己内心足够强大,神经比较大条,可能真的承受不了吧。

    其实我从小真的经历了很多很多不幸的事情。这些就不多说了,是你们没办法想象的,也因为这样,我爸爸从小特别疼惜我,也造成了我这样唯我独尊天不怕地不怕的个性。

    其实,有时候,安静下来,好好想想自己承受过的一切,真的忍不住会伤心,真的很想对天说,给我的苦难够多的了,真的够了,放我一条生路吧。

    认识我的人都觉得我是个勇敢果断的女生,知道我这些事情的那几个好朋友,也都觉得我很坚强,她们都说如果是她们,她们根本没勇气这样。其实,我心里何尝不怕。

    我妈妈说,如果我老公也变心,那么我就算是离异的单亲妈妈。

    想想我才24岁,真的这样,我的人生,还有这么长的人生,就这么毁了,会被别人定义为,真可怜。我真的讨厌那样,我最讨厌别人同情和可怜我的样子。但是到了那样的地步,就算我不觉得自己可怜,也会被人可怜。

    我真的在最伤心的时候曾经想过,要是真的有那么一天,我老公也变心抛弃我,那么,我不会自己一个人独自承受这样酸苦的人生,我不会以苦情剧的女主角的方式活下去。
    我很极端的想过,我要杀了他全家,而且,我相信,以我的个性魄力和行动力,我真的会那么做。
    也许很多人会问我,孩子怎么办。我想,至少我爸妈会照顾他,就算我不这么做,他已经不可能在正常的家庭环境里长大了,而且,我的孩子预产期生日和我自己是同一天,我相信他会和我一样坚强

    我杀了他全家,我的孩子是唯一的财产继承人,至少,他的人生不用那么穷苦。他们那么自以为是,不就是因为有钱么,那么一分不了的给我的孩子吧。

    至于我,我想真的到了那一天,我也没什么期盼了,我原本精彩又充满梦想的人生这样的被糟蹋,我不会那样让他们逍遥快活,他们给予我的痛苦,为什么是我一个人承担?。

    你们知道吗,我从小身体不好个性又古怪,脾气又倔强,给父母带来很多很多麻烦,也精彩让他们伤心失望。初恋的时候,为了那个男朋友,真的是让父母伤心失望透顶总之,我就不是个省心的小孩,到现在也是。父母给我的是无尽的包容和支持。

    我自己上了大学真的真心懂事点了,想给他们一点安慰,所以选了他们喜欢,我自己却很排斥的会计专业,我也很认真的想考注会考试,已经有三门考过了,我想考到注会,爸爸妈妈肯定很骄傲,我也能多赚点钱,用自己赚的钱去孝顺他们。

    我从大学开始就每年自己出去旅游两次,都是自省下生活费,去看看风景,多走走,拍拍照,想开阔自己的见识,丰富我自己的人生。

    到大学毕业,我自己一直有非常完美的计划。我从来不是想早早结婚,生孩子,困住自己的人,我有很多很多大大小小的梦想,我对自己的人生有很多很多计划,而且我并不是那种有计划有梦想不去实现的人

    我记得我考注会的时候,真的是朝五晚九的在图书馆看书,那时候,我不用听课都能很好的完成专业课程的试卷了(因为注会的考试的6门课都包含了里面都有,我都学得很通透)。对于旅行,我也非常执着,父母给我的零花钱很多,我都会留一半出来,到假期出去旅行,旅行完了再放假回家。

    我不知道我这么说是不是我没良心,我觉得,XX对我好是应该的,而且应该更好,我的人生,我的梦想,可以说是为了他忽然终止了。我真的知道自己怀孕也在努力想把注会考完,可是真的做不到,我已经完全没办法静下心来取看书了,更不要说做题目做练习。我本来计划要去西藏,也去不了了,孕妇,怎么可能再自己背个包出去旅行看风景?我的青春到这里可以说戛然而止。

    在XX妈妈看来,是我毁了XX的人生,其实我又何尝不是。说到委屈,谁能比得上我的呢?看着自己的闺蜜好朋友们都努力的工作,讨论工作的问题,听见他们说发薪要给父母买什么买什么的时候,我内心真的是羡慕嫉妒恨。

    大家不要劝 ,也不要说我被折磨疯了,我本来就是个偏激固执的人。你会劝我是因为你没承受过这样的痛苦。
    不过这些我想也不大会发生,我老公现在对我很好,应该不会抛弃我。所以,但愿老天开眼,不要再折磨我了,让我回家就有个好的结局吧。



    [ 本帖最后由 朱小丁 于 2011-12-11 20:21 编辑 ]
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