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多囊 备孕 挣扎 自杀 离婚 求医

 
楼主: 孕宝贝~
107558201 楼主
谢谢亲的鼓励,爱你!
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        这一路走的太辛苦,在此盖一座小楼,道一道这恍如隔世的前半生。


 


        记得第一次接触到“多囊”这两个字的时候,应该是小学五六年级,那时侯学校每个月都会发一种叫作《小学生天地》的期刊,里面有个类似于《知心姐姐》的专栏,有时候会提及一些生理问题的知识,在某一期里面见过“多囊卵巢”这几个字,没什么太大的概念,只是模糊的知道,有一种月经不调是一种疾病,叫做多囊卵巢,这个病很严重的,会导致不孕。


 


       我的初潮来的很晚,我一度以此为耻,上初中的时候当班里女生陆续都已经在经历例假的时候,我却迟迟没来,我一度很担心,担心自己不正常。记得没错的话应该是初二的下学期语文课上,我以血崩的姿态引来了我人生的初潮,冬天,穿了秋裤毛裤还有外裤,但是椅子上还是血迹斑斑,很尴尬,但也终于让我松了口气。只是这一来似乎都止不住了,一连10天左右,一点也没见少去,妈妈急了,带我去了镇上的医院,开了些中成药,就是调经的一些啥丹啥颗粒的,很见效,吃了没多久就好了。


 


       第二个月,没有如期例假,妈妈说正常的,很多女孩子刚开始都这样,第三个月还是不肯来,妈妈说正常的,很多女孩子刚开始一年都不正常。于是就这样过了一年,一年中没来过几次,有时候妈妈带我去医院吃点中药就来例假,有时候我放暑假寒假回家就来例假,中间也看医生,医生都开这检查那检查的,都没查出太大问题,于是都说读书压力太大了许是。


 


        到了高中,是我们当地的重点高中,封闭式管理,以来学业压力大,而来住校家人更照顾不到。一直还是这个情况,一年也就自然来几次例假(一般三次左右),寒假一次,暑假一次,中间偶尔有个一两次,这更印证了医生说的学习压力大,但这个情况让我自己开始急了。于是一有空就四处求医,当时县城里有个据说不错的妇科医生,我在她手里看了很久,后来回过头来想想,这一段真的是大错。当时每次我们学校放月假,我都去她那看药,之前都是看中医吃中药的,每次只要吃点药都能来例假,甚至不吃药妈妈给我炖个小公鸡的汤连喝三天左右都能来例假。而这个医生我记得她姓翁,从到翁医生那看后,一来考虑到我要上学中药不方便煎熬携带,二来这个医生主观上也主张给我开西药,我仍然记得主要的两种药一种叫“蓓美丽”什么雌片,一种叫“四物合剂”是个中成药,每次都是这两种,一次一个月的量。我大概吃了有12个月,每次吃的时候例假很准时,我很高兴,我当时根本不知道自己在不停的摄入激素,我也不知道那所谓的例假根本只是无排卵的撤退性出血。一般每吃完三个月会停一个月,停药的那个月例假不来,于是下个月再开始吃,如此周而复始。直到有一天我发现,只要是月经不调的病人不论年纪大小,包括那些绝经的女人,这位翁医生全像卖东西一样的千篇一律的全都给开这两个药。我开始了怀疑,并最后停止了看这位翁医生。中间我问及医生是否需要换药方,是否需要排查多囊卵巢,均遭医生恶劣回绝。


 


         我是04年随着上大学来的杭州,那时已经发展到一年如果顺其自然的话只能来一次例假,什么时间不确定。吃中药一般已经无效,只有用黄体铜会有反应。当时我们在老家周遍的大小医院已看遍了,我们还跑了杭州一家私立医院(JIANGUO),说起来也乌龙,在那个医院到是遇到了位态度非常和蔼的妇科医生,在初诊后,觉得8个多月没来例假了,肯定有很严重的问题,做了近1000块钱的检查,等着第二天拿检查单,结果当晚就来例假了,而第二天的检查单上各项指标居然都在正常值内的,于是和蔼的医生诊断也是心理因素,一放松就好,一紧张就不来例假,没有太大的器质性问题,不了了之了,没配任何药。


        

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九级宝宝 |

bao bao lou zhu !wo men du yao xing fu !

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孕宝贝~ (楼主)
42
六级宝宝 |

  其实经历了这些,我的父母,包括我自己,坦白说,我们都已经意识到,我的婚姻也许需要重新考虑了,我的前夫也许并不适合我.而此刻,我自己却是越陷越深了,前面说到,我之前那个军官男友给我最后的那封信,我看了无数次,每次觉得坚持不下去的时候,我都想到他对我说的我要学会去爱,学会坚持,学会好好沟通,学会调整,最终要的是学会珍惜,不能轻易放弃.于是我总是想,是不是我哪里做的不好,我哪里还可以做的更好些,更吸引他些,我还可以改变些什么,是不是这不好,是不是那不好.每天都生活在这样的怪圈里.我蜷缩在沙发里等他,辗转在床上等他,蹲在门边等他,荡在小区里等他.尽管我知道他不好,可是我就戒不掉爱他,不管他再怎么晚回来,不管他在外面做什么,不管我等的多累,只要他回来,我就满心欢喜.当然也会闹,闹他那么狠心,不给我解释,漠视我的存在,尽管委屈,可我却恨不起来.

  当然由于长期的失眠,焦虑,抑郁,我已经有了轻微的焦虑症和抑郁症,这些都是妈妈拖我去七院检查的结果.我几乎夜夜不能眠,很奇怪再累只要他不回家我就睡不着,妈妈很多时候晚上起来发现我半夜蹲在门边,一蹲就是大半夜,妈妈很心疼,而怎么劝我都是如此的不可理喻,当然了,我白天很正常,妈妈还是拖我去了医院.

  而这个时候我自己也开始有了些很极端的想法.有时候看着他,半夜回家,装醉的不省人事的样子,我会突然火冒三丈,我会突然想,实在太痛苦了,要么一起死算了.杀了他,杀了他,然后杀了我自己.一了百了,一了百了

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孕宝贝~ (楼主)
43
六级宝宝 |

  我觉得他的很多行为都是那么的不负责任,没有家庭责任感,但是另一方面,我放不开自己.和他同归于尽的想法越来越强烈,白天我会觉得这是多么的幼稚不负责任荒唐的想法,而晚上我会觉得这是唯一解脱我痛苦的方法我们最好的归宿,这种念头不停的折磨着我,鬼魅般的呼唤着我.只要他对我笑,我会觉得一切都愿意,而他的漠视却一次次的把我推向疯狂,我开始琢磨着这么死,毒死,跳楼死,还是用刀子捅死...

  多么疯狂的想法,但这些都真真实实的存在我的脑子里,有时候我甚至很希望我或者他就走在马路上让车撞死吧.妈妈不停的带我去七院,把我带回家调养,看心理医生,甚至开始服一些类似于喜乐多的药,而此刻备孕也显得不切实际和没有必要了.

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孕宝贝~ (楼主)
44
六级宝宝 |

  尽管开始有了离婚的念头,但绝大多数时候,还是受传统观念影响,希望可以一辈子,白头偕老,最主要的是我没办法放开他.而父母尽管心疼,尽管不满,但哪个父母希望子女离婚呢,所以也总觉得只要能过就过下去吧,但是不能做极端的事情,如果要走极端,那还是分了算了,这个社会离婚的人这么多,但是他们不知道,是我自己心里放不下.

  我尝试过晚上出去学打麻将,我去过一次,我发现我对这个不感兴趣,所以不了了之了,我也尝试着找个电脑游戏沉迷下,可以分散下现实生活中的注意力,我甚至想过找个情人,但我却不愿看第二个男人一眼,心里眼里完全容不下别人,晚上10点左右如果在外面一定想着往家里赶.这就是我自己的悲哀.

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孕宝贝~ (楼主)
45
六级宝宝 |

  再后来,他把房子卖了,理由是房贷压力太大,那年房子涨的很快,那是我们的婚房.那击碎了我最后的一点安全感.但是想想,如果房子卖了,可以换回他不需要夜夜出去应酬,我觉得值得,我最后妥协了,事实上也由不得我不妥协,而且我也规划我们去市区买个小一点的房子,重新把家按下来,在市区上下班也更方便.也许那样我们就能过上正常的小夫妻的生活了.

  事实证明,梦想总是美好的,事实是残酷的.

  未完,明天继续吧,晚安

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46
三级宝宝 |

em17 抱抱LZ 要努力的幸福着  一切会好的

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47
五级宝宝 |

楼主,你还有父母需要你关心,而最好的关心就是你过得好,任何事勉强都不好更何况这样的男人,幸好楼主和他分开了。好好过,对自己好,对父母好。

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48
九级宝宝 |

继续关注,看得心都碎了

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49
十四级宝宝 |

抱抱LZ MM,真不容易!

MM 一定要好好爱惜自己!

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50
九级宝宝 |

em29 抱抱LZ……

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