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我的丈夫是个理工科生，现在在做网络销售，跑客户的。怎么说呢，他能力挺不错的，也能赚钱，对我也算好吧，就是比较忙。但是回家的时候一般都能给我做饭啊之类的照顾我，就是情商太低了。 自从怀孕之后，不知道是什么原因，对他的感情越来越放冷，我虽然害怕孤单寂寞内心也脆弱，但是看到他有时候会更烦。他在家的话当然会好一点，就是多了一个活人可以陪着我壮胆，不用一个人守在这个家里。我跟他的婚姻，总的来说在我看来就是一个天大的讽刺，具体的原因也不说了，至少我当时选择跟他结婚纯粹是为了给自己的生活解围。我是一个敢作敢当敢爱敢恨的人，心中也有自己的理想，不想和他，还有他的父母组成一个永久的家庭。（甭管他家里多有钱）。我就是想着趁自己年轻的时候，在一桩合法婚姻的存续期间，有自己的孩子。然后就去勇敢的追寻自己的梦想，带着孩子去美国。我知道这样的想法也许很自私，但是我这一辈子已经为了别人活了二十几年，我不想再这样过下去。有时候看着自己的丈夫的背影，觉得他是如此的陌生。仿佛我跟他从未有过交集。他对我好对家庭负责任，可是有时候我真的快忍不下去了，我想逃，好想逃。我不想要一个跟我内心无法交流，只会对我好给我钱用的男人。我不要。 我讨厌他的妈妈，尽管她再能对我微笑对我示好，我装乖装体贴也装烦了，我就是不太喜欢她，不喜欢她的种种，我也没办法。 前天和好朋友发信息，他问我，“你想过自己真正想要的是什么吗？而不是别人想要你成为的样子。”说真的我在那之前还真的没想过太多，在那一刻起，我开始认真地思考，我到底想要的是什么。后来他又告诉我，“既然你有自己的想法， then go for it. It's never too late to be what you might have been.” 我当时就哭了。觉得自己活得太压抑了，我不该放弃自己曾经深深爱过的人而这样结婚。可是在那时候，放弃是给自己唯一的活路了。 医生说我的孩子会很强大的，只要我好好地生活，不去糟蹋自己，小心一点，就没事。我也想通了，我要好好的把他生下来，然后让他受最好的教育，离开这个伤心的地方，带他回美国。 |
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