童话

sofair_1977

|举报

483611 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

已邀请用户：（此提示只有您可以看到，其他用户无法查看）

童话

不知道为什么,每次,当我听到这首歌的前奏的时候,就有一种想要流泪的感觉,尽管一直以来,在别人的眼里,我始终扮演着坚强的角色.

2005年6月18日,可能是上帝不想再让我在自己的幻想中度日所以提早让它光顾了.本来昨天上网时还心存希望的,结果一早晨起来,这种希望就这样破灭了.

我一直在鼓励着自己,我以为之所以希望会那样另人鼓舞,缘自在它之前总会有无数次的失望.每一次的失望过后,我们都会振作起来去迎接新的希望,只是在这样失望的日子里,心情真的很失落.

小的时候,我不明白,为什么恋人们走到最后是结婚和生子,结婚倒是可以理解,那么生子呢?爱情中难道非得有这样一个多余的第三者吗?这种想法直到我和老公结婚二年后仍旧在我的脑海里根深地固.

所以,我们错失了一次机会.我想如果那时我们中任何一方稍微坚持一点,我们都可能把他留下,可是,不知道为什么,那个时候,我们的第一个反应就是做掉他.

我想他一定是个健康的孩子,在不知道有他的那个月里,我突发奇想地让丈夫支起了跑步机,每天汗流浃背地在上面总要坚持慢跑十五分钟,就这样,它仍旧坚强地活在我的身体里.当我第一眼模模糊糊地从电脑里看清它的模样的时候,大夫问我 “要不要?” 我几乎没有出去征求谁的意见,就坚定地说 “不要.” 大夫惋惜地说 “干嘛不要呢?第一个孩子,多好哇.” 我摇摇头,想出各种借口去搪塞这位,在当时我看来有些”多余”的大夫.

我想他一定是个坚强的孩子,做下来后我没有去看,老公一边收拾残局,一边喃喃自语地说 “对不起,孩子,不是你爹心狠,而是我们现在真的养不起你.” 这句话在现在,我听起来那样的酸涩以至于会不知不觉地流泪,可是当时,我却一点难过的感觉也没有,好象把他做下去是一种解脱,因为从他离开我身体的那一刻起,我只知道,我不会再恶心,不用再因为害怕会把药片吐出来而强忍着恶心几个小时不敢吐.

我想他一定是个懂事的孩子,丈夫在从医院里回来后高兴地对我说 “大夫说了,做的挺全的.” 当时我的心里有说不出的开心,可是现在我想,他一定是明白了爸爸妈妈的心,他明白了,如果在那个时候出生会对父母们带来很大的麻烦.

所以,没有意外的,他走了.

走后的第二天,丈夫请我大吃了一顿,说是为了犒劳犒劳我.于是我们找了另外两个人大吃了一顿.现在想起来,真的难以让人相信,世上怎么会有这样狠心的父母,这样荒唐的父母,在残忍地杀死了自己的孩子后,还会三五成群地去庆祝.

在此后的一年里,我总是对丈夫说,我不会再要孩子了.太痛苦了.

可是,没有人逼我,没有人强迫我什么,我却在二年前的某个时刻改变了主意.我不知道为什么我会变得那样彻底,我知道这种感觉并不是顺应做人的大趋势,也不是为了应付上一辈抱孙子的要求,只为了自己,只为了自己那份感觉.

每当我和丈夫躺在床上,百无聊赖的时候,我总会说 “要是有个孩子也许就不会这样闲了.” 每当我和丈夫经过一片平坦的草坪的时候,他也总会说 “以后带咱儿子到这来踢足球,买个摄像机把他都拍下来.”每当看到丈夫战友的那个可爱的白胖儿子的时候,我们总会不约而同地说 “要是那个孩子要了,也会长这么大了.”

所以,我终于明白了那些苦苦求医不惜倾家荡产都要要一个孩子的父母的心.原来那份感觉是人的本能,是发生内心的,谁都无法阻拦的.

可惜,这一切,我明白的太晚了,我们都明白了太晚了.

如果我们的第二个孩子能象身边的人一样那么轻易得到的话,也许我们还不会太过珍惜.所以,上帝给了我们这么多次的失望.

第一次人流的时间正是第二次胎停育的时间,这是我前几日在网上看到的报道.其实这样的经验也在我身上得到了应证.

我是个基督徒,对于堕胎的事一直心有余悸,在上帝面前,我总是妄想会得到他的原谅,我还自我解脱地安慰着自己,上帝不会怪罪我们,因为那个时候我们确实很穷.

可是,多年以后,我发现,上帝已经开始在这件事上惩罚我了.而且,这种惩罚,我不知道到什么时候才算终止.