怀上宝贝已经六周了，从知道的那一天起，心就一直悬着，虽然一直努力的告诉自己，不要想，不要想，一定不会有事的，可是始终无法摆脱这层的阴影。
我和我家亲爱的在一起已经六年了，结婚两年了，去年我怀孕了，我和我家亲爱的都非常的高兴，我们都在期待着小宝宝的降临。也许是天意吧，一开始我就腰酸的坐都坐不住，一直都在吃安胎药~~~终于有天晚上，我半夜起来上厕所，迷糊中我照旧瞄了眼纸巾，一刹那，人直接清醒了————我见红了，只是很小很小的一点！不敢告诉老公，一夜翻来复去，天一亮，就找了个借口拖着老公去医院了。
排队，检查，憋尿，做B超。。。只听一声：仔仔已经没有了！如晴天霹雳般的炸在我的耳边！还躺在B超床上，我已经不知道想些什么，只是一直哀求着医生，让我老公进来，我需要他！空气不断的从我的肺中抽离，去无法再吸进任何的一点，似乎有人把我的喉咙紧紧的卡着，一点点的一点点的直到我老公来到我身边，握住了我的手，我才清醒了过来，老公一手拉着我的手，一手在我脑门在不断的檫着，我才知道，我已经是一头的汗，连头发都湿了！
离开B超室，我们回到了门诊的医生那，医生把我收进了医院，下午进行手术！老公还在询问着相关的事情，我已忍不住推门而出，打电话给我妈妈，电话才刚接通，我压抑了许久的眼泪奔涌而出，只能勉强的喊出妈~~妈~~两个字，就再也说不出任何的话！我知道妈妈也慌了，从小到大，我再委屈，再伤心，也不会打电话告诉她，更不可能如此的在电话里哭出来！我只一直重复着一句话：“宝宝没了，宝宝没了！”~~~~~~ 把所有的伤心都宣泄完了，终于止住了眼泪，老公也办好了手续，我就住了进去！护士小姐真的很好，这或许是我的一点安慰吧！见多了凶巴巴，爱理不理人的医生和护士，这家医院的护士小姐到医生都是很温柔的人。
下午进了手术室，从小的健康宝宝头一次进手术室，看着头上那手术灯，和周围明显冷冰冰的墙壁，心里的伤心再一次的涌上来，不过不久我就不知道了，因为已经开始麻醉了。。。等我醒来，我已被推出手术室，医生不让我起来，我还是挣扎的撑起身子，求医生让我看一眼“宝宝”。
医生同意了，可是更大的打击却还在后头等着我，我却不知道！
医生拿着个容器过来，我请身边的护士小姐通融通融，让我老公也一起进来，我知道他也一定会想看看这无缘的孩子的。
第一眼，眼中是红色的一片，那是血，不知道是我的，还是可怜的宝宝的
第二眼，一团团的，我知道那是宝宝，我可怜的，无缘的宝宝
第三眼，在我还没被泪水侵占住我的眼前时，我却发现宝宝的不同，它不是整体的
无法再看下去，眼泪已经涌了出来，躺在床上，任护士小姐把我推回病房，心里却在打着惊天的大鼓——也许我没见过胎儿是什么样的，可是也不该会有一粒粒的东西。。。 回到病房不久，我的公公被叫走了，请到了医生办公室，接着我老公。。。再后来，他回来了，没什么表情，伤心难过中的我也没怎么注意！后来，他摸着我的手，和我聊起天来，问了我个问题，如果以后我们不会生了怎么办！我没回答，人从躺着的一下子跳坐起来，问他，怎么了，出了什么问题，你老实说！
老公不愿说，在我的强逼下，才说，医生说，那是葡萄胎，现在还不清楚是部分性的，还是完全性的。。。以后很可能不能生孩子了，而且最好建议要化疗等等等。。。已经听不清老公讲了什么了，我楞在那，那一刻，我真正的开始问自己。我怎么了？我做错了什么？难道我这辈子的苦还没受够吗？为什么？为什么在我真正得到幸福的这一刹，又要毁了我的幸福！我老公是多么好的人啊，也许在别人的眼中，他并不怎样，可是他在我的心中，却是我最深爱的人，是个标准的模仿丈夫，也将会是个好爸爸！我们做错了什么吗？所以老天需要这样来惩罚我们！。。。。。。
让老公接上电脑，（医院可以上网的）我仔细的查阅了葡萄胎的资料，希望能找出一点点的希望！可惜我查了那么多，只知道原因不明，而且如果是部分性的会好点，完全性的就很危险。。。。等等！
乌云笼罩在我的心上，老公不说，依然在努力的逗我笑，不想让他再担心了，我知道，我心里难过，他的心比我更加的难过！不得不说，我老公是我这辈子做的最正确的选择，他没有一点责怪我的意思，即使在这样的情况下， 他还安慰我说， 不要担心，一定会有办法的，不行，现在不是还有试管婴儿吗~，听得出他的声音里已经有哭音了，可是他还是一直在安慰着我。
那一刻，我不知道自己在想些什么，我只知道我很爱很爱我眼前的这个人，为了他，我即使是死了，也会无怨无悔！那一刻，我的嘴里居然说出，如果我真的不能生，我一定会离开你的！也许别人不知道我们在一起有多么的艰难，发生了多少的奇迹，可是我们自己心里明白，可是我却说出要离开他。。。那一天我不知道最后我们是怎么说完的，只记得我很爱很爱我眼前的这个男人，即使是有一天，我真的离开了，也一定不会再有爱情，甚至不会再有生命！
幸运的是，我被检查出是部分性的，而且HCG下降很快，不需要做化疗！不久就出院回家了！
时隔一年，在这一年中，我一直非常注意自己的身体，为能够再怀孕做着充足的准备！原来葡萄胎的怀孕时间间隔最好在两年到三年，可是才一年，我怀孕了，我无法再等待！在这一年的岁月中，我疯了样的想要一个孩子，看到别人手中可爱的宝贝，心里都会流下一串的泪水！梦中，我总会梦到我怀孕了，也有了可爱的宝贝！每个月我总是耐心的跑去医院，抽血，做B超，调月经！以前看到血都会晕倒的人，这一年都不知道被抽掉了多少的血。只要有去医院，我不管多久都会要求医生给我抽血检查！原本，正常以后，三个月，慢慢的半年检查一次就够了，可是我依然差不多间隔一个月就去抽一次的血！
我终于又怀孕了，虽然才几天，可是我一直在关注着自己的身体，YJ才晚来了一天，我就拿试纸进行了测试，看着那深深的两条杠，久违的眼泪又来了，而心头却不再是悲伤，而是掩不住的喜悦！拿起电话把这告诉我家亲爱的，他却不相信，以为我在开玩笑！！！
第二天大清早我就去了医院，检查了所有的项目，医生告诉我说，恭喜了，确实是怀孕了！而且一切正常！
老公这才相信了，他并没表现出什么，可我知道他也很高兴，甚至我们还没告诉我婆婆，我婆婆晚上居然做梦梦到我老公告诉她我怀孕了，没想到第二天我老公真打电话回去。。。，
大家都很开心，小心翼翼的保护着我，可是在这开心中，我的心中却一直在惊惶不安着，我害怕上一次的悲剧依然会发生，我害怕我又将再一次从天堂被抛向地狱，我已经再也受不了再一次的打击了。老公一直安慰我，我也一直在忽略着这份害怕，可是总在不经意间，我依然会想起。。。神经质的，我总会怀疑肚子里的宝宝还在不在，怀疑自己的营养会不会够宝宝吃，怀疑宝宝会不会有是那样。。。。
真的很害怕很害怕！我一直想再去医院，想再照照B超看看宝宝好不好。
总觉得时间过得好慢好慢，每一天，每一分，每一秒似乎都比从前慢了不知道几倍。。。细心的呵护着宝宝的时候，却又担心着。。这样的感觉真的很难过。。。
我祈祷着，祈祷上帝能够赐福与我，让我的宝贝能够健健康康的生存下来就好了！
我祈祷着，祈祷圣母能够怜悯我，让我能够成为这个孩子的母亲！
我祈祷着，祈祷圣神能够庇护我的孩子，让他能够坚强的挺过这一关！
我也请求大家，请帮我一起祈祷，让我能够当上这个宝宝的母亲！
