支持清儿

愿天下想做妈妈的人 都有个健康可爱的宝宝

没有想到还是有人支持我的，我会继续写下去的，我也相信宝宝很快就会来的。

坚持就是胜利！

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从那次以后我都很担心他的一举一动，可是没有想到我的紧张变成他的压力。他变的沉默，和少很我聊天了，可是我还是向从前一样爱他，支持他，希望他能走出来，记得，一天他告诉我要回去广州几天，可是我知道他是骗我的，所以我坚持要和他一起回去，可是他死都不给我和他一起回去，我就一直跟在他身后。他去那里我就去那里，到后来他是没有回去，而是回到家里。我把门锁反锁了，把钥匙藏起来了，就在这个时候他说要出去，我不给他出去，他非常生气的想把我推开，可是到最后还是没有，但他威胁我说如果不给他出去他就从6楼跳下去，当时我真的很伤心，为什么他会变成这样呢？是我对他不好吗？还是他遇到什么问题了？我当时也失去理智了，随手拿起桌子上的水果刀就划下自己的手腕，血不停的流出，可是又有谁明白我内心的痛比手腕的伤还痛呢？他看我这样也就没有再说要出去了，他给我上药包扎了，我们静静的看着对方，我没有流泪，我要给他看到我是不会放弃他的。

我又开始自己帮他戒度毒了，当他毒隐发作的时候我给抱着他，不管他对我这样我都不离开他，吃了吐，我就再喂他吃。不听的给他擦汗，说我们的故事。让他的心情平复下来。一天两天三天过去了，他也开始和我说话了，没有以前沉默了。也能吃下一点东西了，还会要求吃点什么哦。就这样我放弃工作了，在家照顾他。过了10多天后他要求再去上班，我看他也好的差不多了，我就放心他去了。

可是好景不长，一天我打他的电话已经打不通了，我知道他一定是离家出走了，他为什么要这样做呢？我不停的发信息给他，说我不介意他的，我会支持他的。他的哥哥也知道他走了，虽然他们没有责怪我，但是我真的很对不起他们，如果前几次我能告诉他们可能现在他也不会走了，我要怎样才能找到他呢？我和他好象有一种心灵相通的感觉，突然在我想给他电话的时候我就能打通，可是他从来不听，后来我收到他一条信息，“清，我一切都好，保重”我看完眼泪都无法控制了，我知道他还是爱我的，他是想自己一个人承受，可是他为什么不知道我们都很爱他，希望他回到我们的身边，记得当时我本来已经不是很好的身体从90斤掉到80斤了，其实我能感觉到他是在我身边周围的，所以我在上班的时候发了一个信息给他，说我很不舒服想见见他，没有想到他真的来看我来，但是他的精神状态并不好，我偷偷的发了一个信息给他哥哥，他哥哥看到信息后就过来把他带回去了，我从他的眼神中可以看出，他恨我，为什么要告诉他哥哥，但是我已经没有办法了，现在只有他哥哥才能帮的到他，当天晚上我们亲自送他到戒毒所了，看到他走进哪个大门的时候头都不回，我知道他一定恨我的忍心。他进去以后，出来还有什么前途呢？可是我还是就坚持，希望他能和我一样坚强。那时候每个星期都可以去见他，可是他从来不见我，我每次去到他都不要见我，当时我真的很伤心，为什么他不见我呢？他哥哥告诉我他一切好好，就是不想见我，可是我坚信他有一天能理解我的，我就给他写信，每天都写。希望他能看到。虽然他不见我，但是我的信他还是收了。三个月过去了，我那天收到他哥哥的电话收，他想见我。所以那天我就去见他了，虽然他没有对我说太多的话，可是他坚持说要出去过年，当天我就去求他哥哥了，最后他哥哥也是给我感动了，我说了，他出来以后我一定好好照顾他，让他走出去的。他出来的那天我买了一套新衣服，可是没有想到他瘦了那么多，心好酸啊，都是我不好，他才会这样的。无数次的流泪，可是从那以后我不再在他面前流泪，我要给他看到我有是很坚强的。

工作找到了，他离开了这个城市，去到陌生的城市。可是因为我在这里还有工作，所以我没有和他一起去，加上我也想考验一下他，所以也同意让他一个人先过去。等稳定了我在过去。（在接下来的日子就是我的求医过程了。）

清儿，我从小静的楼里出来看你，真没想到你的经历也是很坎坷的。我只想说祝福你，希望你的那个他走上新的道路，祝你们早日拥有自己健康的宝贝！

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（谢谢果果的支持，我一定会坚持的。）

从那时候开始我就接受西医的治疗，人工周期一吃就是吃半年的避孕药，但是不知道副作用那么大，也不知道自己适合不适合，为了不让家人担心也就没有和他们说，一直都是自己偷偷的去看病，那时候因为还没有结婚，加上他也在外地工作，所以也就没有考虑怀孕，半年过去了，人工周期月经就很正常，我再去看医生的时候，医生说暂时不用吃了，谁知道，药一不吃月经就不来了，必须打黄体酮或吃安宫黄铜酮，当时也不知道医药的副作用是那么的大，现在才知道如果没有打算怀孕，建议不要吃医药。可以接受中医的治疗，这样会好很多，因为中药是条理，而西药吃的时候是很好，但是会让自己本身的能力减低，从此以来药物月经才会来。

日子一天一天的过去了，谁知道我也他的距离也一天天的疏远。因为我们无法天天见面，所以通电话是必然的，也是我们唯一的沟通渠道。可是天下那有不吃鱼的猫，我也觉得自己已经无法怀孕了。所以我们见面的次数也越来越少。他有时候我的电话也不想听了。总是有借口。

一天，他告诉我他认识了一个女孩，说和他一起很舒服，开心。我们无法再一起了，但是我听了真的很激动，马上订了机票去找他。可是没有想到他见也不想见我，我记得那天下着雨，当时因为急着去找他。去到的时候已经是傍晚了。他不见我，我只好在他公司楼下等他，雨越来越大。我身上就越来越湿，心在想，为什么他不出来见我呢？我到底做错了什么？最后他还是出来见我了，他帮我换衣服、鞋子帮我吹头发，最后他说我们真的无法一起了。当时我真的无法接受，他还要约她出来见面。可是他很清楚我要见的人是他而不是她，我们那么多年的感情为什么胜不过他们几个月的感情？可是这一切都无法改变了。当时我失去了理智，觉得世界上已经没有什么值得我留恋的了。我觉得放弃生命，就在这个时候他阻止了我，可是我还是服下一瓶安眠药，好象就这样睡着。一切都没有烦恼，可是上天不让我放弃生命，所以我没有死去，我好好的活着。第二天，我约了他们一起出来。我们好好的谈了，她在他帮我买车票的时候告诉我，他有多喜欢他，一天没有见到她都不行，又告诉她我们的一切。所他没有爱过我，我什么都没有说，我就说了，我不会放弃爱他的，但是他喜欢你，你爱我了，我愿意离开他。祝福你们。当天我就离开了，但是他坚持要送我，我就给他送了，他哭了，我从来没有见过他哭，而他为我哭了，是为了什么哭了？一切是有他自己知道。

回到家，本来计划好的治疗，我放弃了。从那天起我就放弃一切，天天喝酒，玩到天亮，整个人都变了，我也和家人说了我们的事情，他们知道我的脾气，所以也没有说什么，（写到这里我忍不住哭了，回忆有时候真的不想去想，想起当时的自己真的很放纵）我很少回家了，看到家人我都无法面对，当时那么的肯定要和他一起。可是到现在我的选择又是怎样呢？时间过去了2个月，我们没有再联系。可是就在这个时候，我发现自己怀孕了。（后面还有故事，太晚了，明天再写）

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我们一起来分担，正在监测、促排、多囊中……

清儿，怎么没写下去了，离你这么近，就是没感觉到你吃了这么多苦，清儿，看到你吞安眠药那里，我都哭了，为什么这么傻，天无绝人之路，怎么样都好，不能做伤害自己的事，自己都不爱惜自己，怎么让别人去爱惜你呢？要对自己好一些，真的。

我上星期去同仁堂看中医开中药了，医生说治疗要有耐心，作好长久应战的准备，看，明天又要去复诊了。

这阵子忙一些比较少来这里看你，以后会常来的，记住，一定要对自己好一点，快乐一些！