在播种网潜水有一段时间了，平时和姐妹们交流的比较多，大家都处于孕期能够相互理解从而互相开导和鼓励。感觉这是排解孕期心理压力和释放心情的平台。
这两天很郁闷，不为别的，只为老公对我的做法，不知是我处于孕期状况不同因而太小气还是老公过份。
我和老公恋爱6年排除重重压力（主要是我家里不同意，原因是当时我们条件悬殊）最终修成正果，婚后我们过的非常甜蜜，虽然我和老公都非常喜欢孩子但两年后才准备想要孩子，后来我怀孕了，和想象中的一样，仅管孕期反映很重但细心的老公给了我无微不至的关心，让我很快度过了最难受的反映期。为了宝宝我们做了各种准备，老公买了专业的DV机几乎每天都给我拍，到23周时都刻录了好几张碟了。可是天不随人愿，就在我们对未来的三口之家无比憧憬时，2006年2月，我23周的儿子因我工作太过繁忙缺氧胎死宫中，无奈引产......在承受了巨大的心理和生理痛苦后，我和老公因为一起走过了这个困苦，(对我们而言是真正的迈过了生活中的一个坎)后感情更深了，在老公的关心和鼓励下两个月后我很快也恢复了往日的笑容。开始了正常的工作和生活。为了让我得到充分的休息老公几乎是费了九牛二虎之力将我的工作从人人羡慕的警察岗位调入了普通公务员。仅管我也有些不舍，但为了生一个健康的宝宝也只能这么做了。在我调整工作岗位不久，老公所在的公司竟聘中层领导，在我的全力支持下，老公凭着优秀的业务能力、良好的人际关系基础和出色的竟聘演讲(我帮他准备的材料)于2006年5月到离家200多公里以外的县去当分公司的总经理。地位升了，收入涨了几倍。说实话当时我是有种夫贵妇荣的感觉，自己和老公也终于在娘家人面前有了面子。老公走后，我将我们的房子出租出去住到了公婆家，老公偶尔周末回来两天，有时两周回来一次。我们过着周末夫妻或半月谈的生活。两地分居的时候我们互相思念盼望着在一起的日子，在一起的时候我们互相珍惜着每一天，虽然说过的有点“苦”但也非常的快乐。最后就差生一个健康的宝宝为我们的生活锦上添花了。
2006年12月，我算好了排卵期休了10天假到老公所在地，很幸运不久我就发现我怀孕了。老公和我都非常的高兴。之后我一个人承受着无奈的孕期反映，我本来就属于反映大的那种人，不知是这次更重还是一个人承受不了太多，度日如年的日子一直持续到5个多月才有好转。到现在为止我和别人相比无论在胃口上还是在身体其它方面都不如别人轻松。但一直以来我在公婆面前以及其它人面前尽量不流露出我的不适。(在我做引产手术时我的医生说她干了25年的妇产科医生我是她见过的最坚强的一个。可见我不是一个娇气的人。)再说说老公在这段时间的表现吧，
说实话，老公是个非常敬业的人，做事也非常的专注。再说公司不比行政单位，工作压力比较大，工作较棘手，一个人在外地他承受的也非常的、也非常的不容易。一直以来我就是他工作上的帮手，他在工作中遇到的难题他都向我说，我也总能帮他解决一二。怀孕以后也是如此。也许正是对他的工作太了解，对他过于理解的原因，虽然有时感觉到他对我没有以前关心了，在我面前变得似乎有点自私了，也总是替他找借口，心想：是他工作压力太大了，我不应该计较。反而我对他越发的心疼，越发的关心他。在他面前也没有了以前的依赖心和娇气了。老公生性丈义、爱交朋友，由于工作圈子的不扩大朋友圈子也在扩大，但不知从何时起老公更加忙了，有时两三周一个月才回来一次，不是有领导检查工作就是有朋友要去拜访等等。不管是检查工作还是接待朋友都会喝很多的酒，每次都在得知他已回去睡下后我才能安心入睡，不管是半夜还是天亮我总是等他。我知道他也是不得已，我对此除了有点担心他的身体外就自己努力的为自己排解孤独感。有时到外地出差路过我所在地也只是给我打个电话说我在哪哪(我所在地)吃饭，吃完就走了。真可以和大禹治水三路家门而不入相媲美了。从今年5.1开始他到现在8周时间，四周由于工作忙没回来，两周朋友聚会、一周朋友结婚、还有一周领着他那边的朋友到我们所在地旅游，在家住了一晚，第二天我要一起去他死活不同意，原因是怕我有闪失可我还是心里难过，因为我觉得这只是一部分原因，还有一部分原因是怕我去了他就照顾不好朋友了，可能喝酒也放不开了吧。为此我在家伤心了一天。但他一点感觉都没有。婚后我们就说好了，双方心里有什么想法或互相有什么矛盾一定不能过夜，发生问题当时解决不能放在心里制造更大的矛盾，我们也是这么做的，有时哪怕为了一点小事谁也说服不了谁争吵到半夜，但事实证明这样更加增进了两个人的感情。可现在两地分居不比天天在一起，有时有点矛盾也只有自己慢慢化解，不可能像在家一样凡事都能说清楚。他好不容易有时间打个电话我能不依不饶吗？有时他会主动道歉，我会非常愉快的说没关系，然后说愉快的事。即使他不主动道歉我也不会重提不愉快的事。就是不想破坏暂时的好气氛。整个孕期都是婆婆照顾我，婆婆是个非常聪明的有主见的人不过也不坏，在她这种人面前我只能装傻，对她对我的照顾也不能有所不满，要表现出非常知足的样子来这样才能相安无事(事实证明我是对的)。老公可能对她比较放心吧，所以他很少几乎没有问过我关于生活上的问题。其实哪能像他想像的我过的那么如意呢!我只有克服再克服了。可以说到目前为止我过的都有点压抑。
上周我要到100公里以外的自治州参加考试，自治州界于我和老公工作所在地的中间，所以早早就和他说好了周末在此相会要选择一家生孩子的医院做检查，再买一些宝宝用品(到现在29周了我什么也没准备，医生说让早点准备因为29周后有可能会早产)。老公当时还说要回来接我再去，可我觉得没有必要，都是高速路，让他在那的车站等我就好了，我自己坐车去。就在我准备走的时候老公打电话给我说，有几个朋友(我这边的)要到他那边玩，他来不了了。让我自己照顾好自己。我听了后愣了半天没有说话，因为我明白老公既然这么说了一定是不会更改的。只有不争气的眼泪在默默的流……他在电话那边好像说什么让我理解一下，这次过后我保证……我就说了一句，你就说你有事让他们下周再去不行吗？他没有说话我只有默默的挂断了电话……
就这样，老公在和我近两个月没有在一起在我盼望重逢时又一次让我的失望落空了。也许是长久以来我的压抑到了尽头，这次他没有回来陪我成了一个导火索，一下子点燃无法熄灭了，我给他发了十几条长短信发泄着我对他的不满，问他我找个男人是让我担惊受怕的还是让我伤心难过的？因为在这一年中他只让我感受到了这么多。他回了几条向我道歉，说自己非常后悔、说我对他来说是最重要的、说为了我他可以什么都不要……我对他说的这些话很漠然。说实话他不是个会说甜言蜜语的人，也许在他心里真是这么想的，可这时让我怎么信他？我想是我平常让他太放心了吧才造成了他对我的漠视。我明白，这次的事件只是个导火索，可他一直在解释这次只是巧合……我不知该怎么和他说了，我觉得很累。也不知道是不是自己小题大做了。其实我和他都非常珍视我们的婚姻。也明白不会发生大的事情。但这次真的让我伤心，以至于这两天他打电话我都不想接，白天我上班时给我打手机我不接他就在晚上打家里的固定电话，她妈妈接了后问我我总说睡了，然后我自己一个人躺在床上流泪。昨天晚上竟然泪流的无法收拾。仅管我知道心情不好对宝宝不好，一直以来我总是这么说服自己的在整个孕期都尽量让自己的心情好一些没有和他计较这些事，可是这次不知道怎么回事，就是自己管不住自己的眼泪。所以这也是我不想接他电话的原因之一。我想一听到他的声音我还会忍不住自己的眼泪。我现在一想起他，就伤心的想哭。所以我尽量不想他和我的事。说实话，我现在一点都不想他回来了，不就是因为太指望他了才让自己这么难过的吗？如果当他不存在不指望他了我不是一样过吗？想指望又指望不了才会让自己伤心，所以我想为了我心情好一些，他从此不要回来的好直到宝宝出生。可我一说他肯定以为我在说气话。我真不知道他回来后我该如何面对他，因为和公婆住在一起，那可是他的爹妈呀，一直以来他们总认为我们感情很好，特别是他儿子对我好的都有点让婆婆妒嫉了。我担心见到他后我会不争气的流泪，到时候谁会理解我？？？
姐妹们，说了这么多不知你们是否理解我？也不知道有多少姐妹能有耐心看完我那么多的费话。平时我就是个爱说话的人，喜欢一吐为快的感觉，可遇到了这样的事，不知道应该和谁说，和娘家人说是肯定行的，和同事不能说，和朋友也不能说，因为我们毕竟不想干什么，也不会因此发生什么还让周围的人笑话。再说周围的人包括娘家姐妹们都会说是我不懂事的，因为老公平时不但人缘好而且给别人的感觉他对我很好是个模范丈夫，别人肯定都会说我不知足。但对他一年来的变化别人又知多少？我总不能在别人面前说自己老公的坏话吧？
