儿，我宁愿你还在我腹中

mecury

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儿，我宁愿你还在我腹中

略去了孕期的痛苦吧，那时我是多么幸福，感受着你在我肚子里一点点的变化，给我一拳，踢我一脚，我都觉得很开心啊，别人只能从我的形容中体会，连老公也只是将手放在肚子上感受一下，那时你最亲最亲的人就是我啊，我是你的母亲，孕育着你的人。

我是多么不舍你离开我的身体，离开意味着有更多的人分享你的成长过程，可是，你必须离开。也从这刻开始我感觉我离你好远好远。你祖母为了照顾你不问我的感受自私的将你带走，我躺着不能动时一天只能看到你几眼，我不理解为什么她非要给你喂奶粉，还一直说我的奶水薄少，这样导致了我的奶水不足，若不是我坚持每天还给你吃两次，我早回了奶。那样，我一点做母亲的权利都没了。我在家休息了三个月，但是我一点都不开心，月子里你一天都没在我身边睡过，不是我不要你，是你祖母总能用各种理由不让我带，为了尊重她这样的爱子之心，我都忍了。为此，我偷偷哭过多少泪水。我没有和任何人讲，我一直在心里疼啊，我的儿，我却只能远远的看着你。我生下了你，却是你祖母见证着你的成长，我却只能远远看着。

因为，我接触你很少，所以，你错误的认为她就是你的母亲。当你哭闹时，只有她才能哄住你，而我只能掩去我的痛苦，看着你在她怀里，看着她炫耀着你和她亲。儿，你可知我的心多疼。为了你，我一个孕期没好活动，为了你，我扎了多少针，出了多少血。我多想自私你将你占为己有，不让任何人碰你。可就是因为我懦弱，你祖母做的再不对，我都忍下来了。

其实，我可以辞职在家带你，可就因为多了一个祖母，她生生挤掉了我做母亲的位置。三个半月，我就选择了上班，因为我在家不开心，因为在家我仍然很少能碰到你，因为在家你祖母还是无视我给你喝奶粉，就算我有奶的时候。现在，我上班了，回到家还是不开心。我早上8点出门，晚上6点回家，为什么不能让我多抱抱你，晚上为什么不能让我带一会，为什么早上还是不送来喂奶？

我心里恨啊，儿啊，我罪恶的想，你要是一直呆在我肚子里改多好。现在我只能安慰自己就当没生过你。我变得好脆弱。我这荒废的母爱怎么办？泛滥的母爱给谁？

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