把我送到深圳，安顿妥当，嘟爹走了。
记得的很清楚，那天晚上刮台风，他第二天有重要的事情，必须赶回去，原定晚上的航班，转签到下午，确定转签成功时到飞机起飞只有一小时了，他匆忙的连回头都来不及就走了。
那天晚上，电视有线还没开通，网络宽带也没接好，我独自一人，在陌生的房子里，第一次感受台风。
卧室的玻璃拉门被吹的直晃，我整整一夜没睡，起来好几次，去检查拉门会不会被吹倒，别再砸中我，我还生怕当天晚上就要生……
过了两天，妈妈来陪我了，家里也请了保姆。
我就纳闷了，自己干着干那伺候人的时候，什么事都没有，这下有两个人伺候我了，我从头发丝到脚指头，没一个舒服的地方了。
到现在为止，我都不明白自己那时的难受，究竟是孕晚期的反应，还是相思病在作怪，也许是两者兼而有之。
那时特别不喜欢喝水，一小杯水下肚，至少要上三次厕所，夜里好不容易睡着了，要么是被嘟小拽蹦醒，要么是被尿憋醒，要知道我没怀孕时肾功能嗷嗷好的，很少去方便，这下可算让我领略尿频的痛苦了！
上一趟厕所回来，基本上要一两个小时才能重新入睡，更闹心的是，离香港近了，我还得了香港脚，我呀，我呀呀，我这么这么的女人居然得了香港脚，痒痒的要死，所有脚气用药上还都注明“孕妇慎用”，我对付脚气的良方只有一个——挠挠，我妈那时真是立功了，每天半夜就抱着我的脚挠，有天她说：“有没有卖自动挠脚机的呢？”
这些肉体上的艰辛都不算什么，我难过的是每天入睡时，他都不在我身边，每天醒来时，他还是不在我身边。
那时我很喜欢回忆，回忆我们相识之初，小心翼翼的彼此试探，其实感情的付出没办法像往蛋糕上挤彩色奶油花朵一样，收放自如，爱，更像闸门打开，洪水涌出，封堵不住。
想起我用手滑过他的眉毛，说：“你的眉毛。”滑过眼睛，说：“你的眼睛。”
我最爱他的下巴，枕在他臂弯里，微微仰视的望见他下巴的剪影，心，就在平静中疯狂了。
我不是一个家庭主妇，不是一个猪样大妖精，我是一朵交际花，是一个妖精。
我喜欢他紧张我，片刻没有我的消息就追问我在哪里，在做什么，喜欢他酒后吐真言的说怕失去我……
与其说我那时是思念他，不如说，我思念自己过去的生活。
嘟爹打电话过来，我没好气的说：“我不需要你这样的电话，像例行公事一样的打，我喜欢你像过去那样，打那种查房电话。”
他还真听话，当天晚上就打来一个，劈头盖脸来一句：“在哪里呐，跟谁在一起呐！”
打的家里的座机，还问在哪里，除了跟肚子里的嘟小拽和我妈妈在一起外，我还能有什么其他生活呀！
那时的生活很单调，除了吃就是睡，吃也吃不舒服，睡也睡不着，他不停长大，把我的胃都挤没地方了，膀胱也挤小了，呼吸也不畅。
生产前，我测量的准确身高是175，体重是……不想说，差不多长出来一个瘦小的南方女人的分量了。
我买不到衣服，天凉下来的几天里，我都不敢出门，躲被窝里，好不容易买到一件能合上扣的风衣，才一个星期，又合不上了。
每翻过一页日历，就觉得刑期又少了一天，其中的痛苦滋味，没怀过宝宝的女人是理解不了的。
即便住在海关旁边了，精神依然在高度紧张，嘟小拽每一次在我腹中剧烈蹦跳，我都想抓起待产包和港澳通行证冲进香港。
我家邻居也是在香港生的宝宝，她的生产经历真让人称奇，孕期她有事没事成天逛街，每天走几个小时，她从感觉到肚子痛就马上往香港赶，谁知刚过香港海关，孩子就露头了，打电话找救护车过来时，孩子已经生在海关休息室了！
都说第一胎至少宫缩几小时，什么什么的，真是因人而异，什么事都有！
从我租住的房子出门，通过一个天桥，就是海关了。
天桥上有一个急匆匆的大肚子，背着个包像企鹅一样晃晃悠悠的走着，边走边看表，这个就是当年的我，经常模拟紧急生产赶往香港，掐表看需要多少时间。
现在说起这些生活，像一笔宝贵的财富，但在当时，我真的快受不了了！
心里偶尔会闪过怨恨孩子的情绪，想着我本来瘦不露骨，丰不余肉的身材，全是因为他变的这样惨不忍睹。
还有我无畏的自由的灵魂，而今有了牵绊，就好象给你一箱子财宝，但有个条件，从今往后你都要把他扛在肩膀上走。
还有最朴素的怨恨，我把思念嘟爹却不能和他朝朝暮暮也怪罪到小拽身上。
我没办法修改自己的过去了，但我想和正在受着各种折磨的孕期姐妹说，我们该无条件的去爱孩子，比起孩子给我们带来的快乐，这点牺牲真的不算什么。
失去的风流岁月还可以补嘛，胖出来的肉以后会消的，只有怀孕的这段日子，是不可逆的，要记住，爱，是最好的胎教。
有一首诗，我一直喜欢，但我一直把它深埋在心，不敢送给任何人，连送给嘟爹，都怕惊动了八方，没有了轻轻，就多了刻意。
小拽出生后，一个静静的夜晚，这首诗在我心底轻轻的流出了，一字一句的送给了他，也只能送给他：
《见与不见》
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不离不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然 相爱 寂静 欢喜
