2月18日 晴
从16日下午肚子强烈疼痛后就没再痛过了,早上体温又降了一点,我想应该快来了吧,心情还是不太好,总觉得自己的坎坷太多太多,荆棘满布,不管做什么事情总需要比别人付出更多的努力,备受更多的内心煎熬,尽管如此,结果可能还是不好。
昨晚鼓起勇气测了个ZZY,结果和以往一样,刺眼的白板,我想,我不会再测了,因为这种感觉真的好像把你从高空抛下来,腿都是软的,哭不出来,也不想说什么。心很凉。老公说怎么办才好呢,两个人的状态都不好,孩子什么时候才怀的上呢。
我不知道,我也很迷茫,我不知道这条备孕之路还要走多久才会有尽头,怕了,累了,想放弃了,没孩子也能活吧,虽然会被周围的人指指点点,虽然会招来很多亲戚不解奇怪的眼光,虽然我们的内心会因为这些世俗痛苦不堪,可是,生活始终要继续吧,依旧得吃饭,睡觉,工作吧。原本以为日子会好起来的,我虔诚的希望菩萨庇佑,他能听的到看的到。
可是,是我的错觉罢了,我发现我是那么的孤独和无助,谁也帮不了我,也无法掌控,就像漂在海上毫无方向的帆,不知道下一秒会不会被巨浪打垮,从此消失在海面上。
有太多的未知,此刻的我,只想把自己关起来,不听不看,我想一直这么消沉下去,因为积极过后还是无数个失望等着我。
对不起,老公。我疲惫了,对不起,我的宝贝,我想我做不了母亲,不是所有的女人可以做母亲,而我却不幸的成为其中之一。心很痛,请你原谅妈妈的懦弱。对不起,宝贝。