喜欢看ccheng 的回帖，是当老师的吧？

纯粹的精神出轨我不相信，不然那女人也不会跟老公分床半年，但是这样的男人根本叫人不耻，既然有这样的事实，还讲出来给一个孕妇听，那实在是一种打击，要是我，我就叫你老公把那个女人给辞了，不然你哪能安心过以后的日子

我是臀位,医生要求剖.离预产期还有19天,快些可能下周五就剖,慢些就要等到15日,一直关心顺产的讯息,突然要剖,心理实在没有底.真的很期待他的到来,希望一切都有转机.

很多姐妹都劝楼主原谅老公,但是楼主的老公到目前为止爱的依然是那个女人,甚至在向楼主坦白的时候也是在为那个女人开脱,始终没有为楼主的心情和宝宝的健康考虑过,这样的男人实在不值得原谅.夫妻之间最重要的是能够同甘共苦,在妻子最需要他的时候,他做的却是往伤口上撒盐.现在你的肚子里还有宝宝,以后他更不会有什么顾忌了.如果楼主实在舍不得他,我的意见是:现在反正宝宝非生不可了或者应该分开一下先住到妈妈家去,顺顺利利的把宝宝生好,让他也一个人好好想想.到底他要哪一边.我想你也不希望他们藕断丝连吧.[em05]

1.伤痛，需要正视而不是忘却

　　夫妻双方都充满了委屈。丈夫的委屈是：“你说了要原谅我，可是你并不能做到若无其事的像以前一样对我。”妻子的委屈是：“我原谅了你，你应该对我感恩戴德，态度谦卑，言行慎微，怎么还这样凶巴巴的？”那么，我们试想一下，如是对方都按照他们各自的期望来做，那是不是就皆大欢喜了呢？

　　如果妻子像什么事也没发生一样，对丈夫照顾得无微不至，在家里说说笑笑，开朗热忱，偶尔还会耍点小女人的脾气，以示对丈夫的依赖。想一想，丈夫会坦然接受吗？——不会吧！他可能会陷入深深的自责，觉得自己不配妻子的爱。如果丈夫按照妻子的期望，像一只夹着尾巴的狗，时时处处谨小慎微，看妻子脸色行事，听妻子指令行动。那样的话，妻子就会满意了吗？——也不会吧！她要的是知心爱人对她的爱，而不是一只懦弱的狗对她感恩地报答。

　　可见，他们内心真正的委屈并不在于对方没有按照他们的期望去做，而在于他们自己内心的结没有解开。没有解开这个结，他们是矛盾的，他们没有正视自我矛盾，而是将矛盾嫁祸于对方，以致对方无所适从；而且无论对方怎么做，他们都不满意，都会痛苦。就像一棵树，如果长得弯弯曲曲，那它看到的世界就是错位的，混乱的。在这种情况下，它怨风太大，雨太猛，光线太暗，都是没有用的。

　　那么，是什么“结”将这对夫妻的心缠绕得“弯弯曲曲”呢？

　　从爱的平衡角度看，丈夫外遇，伤害了妻子；妻子作为受伤的一方，必须回击一些事情造成丈夫的伤痛，以便保持双方付出与接受之间的平衡。当妻子得理不饶人，摆出一副高高在上、清白无辜的姿态，而不是根据爱的需要适当地“报复”对方时，那么就不可能得到平衡，婚姻关系就会面临威胁。

　　从爱的等级关系来看，丈夫做了错事，就像是不小心掉进了一个坑，地位一下子比妻子低了很多；妻子大度地原谅他，这使得他的地位更加低。如果他自己不想办法主动从坑里爬出来，或者妻子始终将他踩在下面，不让他爬出来，那么，他们就无法像以前那样平等对话，平等相爱。等次地位悬殊的人如何能谈“爱”？难怪，丈夫和妻子都有一种别扭的感觉。

　　显然，他们的委屈来自于他们内心的不平衡。平衡是需要支点的，这个支点就是他们要努力忘却和抹煞 “出轨”事故。他们将这个支点移开，平衡就无法实现。要寻求平衡，必须让支点归位。

　　所以，拯救出了“事故”的婚姻，并不是忽视“事故”，而是应该正视“事故”带来的伤痛，让伤痛淋漓尽致地展现。

　　一方面，妻子必须对丈夫做适当的“报复”。丈夫感情出轨，妻子心里气愤，这是正常的，妻子应该正视自己的情绪，并“伺机”做适当地回击，比如发脾气、冷漠等等。这既是平息妻子委屈心理所必须的，也是平衡丈夫自责心理的一种方式。所以，丈夫应该坦然接受妻子的回击，而不能要求妻子像什么事也没发生一样地待他。当然，妻子的“报复”也不能伤害爱，不能和所接受的伤害完全对等，比如，也来一段感情出轨。那样的话，就没有一种不公平的状态将他们联系在一起了，他们就成了势均力敌、以牙还牙的敌人，爱也就不复存在了。

　　另一方面，丈夫应该坦然接受自己所犯的错误，立即承担责任，并积极自救，而不是长期处于自责和忏悔中；妻子也应该得饶人处且饶人，允许丈夫从坑里爬出来，以平等的地位和她对话，和她相爱，而不是让丈夫长期背负罪责低头生活。

　　不论是丈夫还是妻子，都不要将感情复位的任务完全寄希望于对方，以自己的无为等待对方的有为，以自己的无所适从等待对方的完美表现。如果这样，那你永远也不会满足，因为你的心本身是矛盾的、慌乱的。我们需要正视“事故”给自己带来的伤痛，以主动的行动来安抚伤痛，平复委屈，只有自己平静了、坦然了、从容了，才能有积极的行动拯救对方，拯救婚姻。

　　2.拯救自己，才能拯救婚姻

　　我问妻子：“丈夫当初背叛你，你心里是怎样想的？”“气愤呀！心里极度不平衡！”“那现在呢？你心里平静了吗？”妻子瞥了一眼丈夫，恨恨地说：“没有！一想起这事就气得牙根儿咯咯响！心里像猫抓，难受！”

　　我又问丈夫：“作为‘肇事者’，你是怎么想的？”“自责啊！肠子都悔青了，我太对不起她，对不起这个家了。”“那你为什么对妻子凶巴巴的呢？”“那可能是心里发虚，为了掩饰自己的愧疚吧！每次对她‘凶’了后，我都恨不得猛抽自己的嘴巴。我欠她的债不知什么时候能还得清。”丈夫不停地搓手，声音低低的。

　　“你们看，这件事虽然已经过去很长时间了，可你们俩仍然处于极度痛苦中。两个痛苦的人如何能有积极的行动来拯救婚姻呢？”我停下来，看着他们。夫妻俩面面相觑，都低下了头。

　　我对妻子说：“你一直将自己摆在受害者的角度，显出你是清白无辜的，你是有理的，你接纳他，在道义上也高人一等，你就借着这样的委屈，让犯错的人永不超生，是吧？”妻子扭头看了看丈夫，说：“也许是这样吧！我是想让他背负罪责，对我好一些。”“可是，你真的愿意和一个时时处处对你仰视、惟命是从、懦弱的人相亲相爱吗？”妻子沉默了。

　　我又对丈夫说：“你口口声声说希望妻子原谅你，可是你自己又真正原谅自己了吗？你躲在那个犯错误的坑里，缩头缩脑，畏手畏脚，却张着嘴喊：‘救我啊！你们怎么不来救我啊？’你说，你这样子又有谁能救你？不落井下石才怪呢！”丈夫挠挠头，不好意思地笑了。

　　“所以啊，你得自己想办法从坑里跳出来。如果坑太深，跳不出来，至少得有自救的表现吧！别人稍微使把力，你就出来了。”丈夫点头称是。我继续“敲打”这个“坑中人”：“还有，我觉得你不仅懒惰，不肯自己跳出坑，还很自私。”丈夫疑惑地瞪大眼睛。“你自己做了错事，但是你却不允许妻子生气，这多么不公平！她受到了这么大的伤害，她需要发泄，需要报复，这是她的权利，你怎么能阻拦？她发脾气有理，冷落你有理，她要让你也生气，也痛苦。你应该坦然接受她的报复。”

　　我又转向妻子，说：“当然，你的报复不能过度。相信你能把握这个度。同时，你也应该弯下腰，接受他的补偿，比如，罚他做家务、接受他的礼物和浪漫的邀请。”

　　夫妻俩互望一眼，点了点头。

　　“婚姻遭遇突如其来的事故，如何让感情复位是一件让人烦恼的事。大家都有积极的、良好的愿望，但是却容易犯两个错误，”我推而广之地总结道，“一是人为地抹煞痛苦的记忆，以为宽恕就是忘却，忘却就可以轻松，而事实上，伤痛并不会因为你不管它，它就能不复存在了，它也不会自行愈合。第二个错误是将感情复位的任务完全寄希望于对方，自己摆出一副无辜的姿态，等待对方来扭转局面。其实，你们并不需要等待爱，你们都是爱对方的，你们的痛苦就在于不知道去如何爱，那么，低下头来，理顺自己的情绪，安抚内心的伤痛，将自己的心态调整好，你才能够像以前一样去爱对方，也让对方爱自己。”

　　“可是，如果对方不接受我们自顾自的行为呢？”妻子抢着问道。

　　“这话好像并不应该问我吧，你们得问问对方。”

　　于是，妻子扭头问丈夫：“我心里有气，我想将这气发泄掉，而且要求你作一些补偿，这样我心里会好受些，你愿意接受我的行为吗？”

　　丈夫点点头，又问妻子：“我不想永远生活在自责中，我要抬起头，挺直腰杆儿做丈夫，这样我才能像以前一样，做一个伟丈夫，关心你、呵护你、疼爱你……”

　　“我愿意！我愿意！”妻子羞涩地扑到丈夫怀里，夫妻俩紧紧拥抱在一起。

　　专家的话

　　婚姻这只小船在航行中不免会遇到大风大浪，会颠簸、会触礁、会抛锚。遇到这种情况，我们常常会手忙脚乱，陷入痛苦挣扎中。但事实往往是越忙越乱，越挣扎越痛苦。如何面对突如其来的婚姻事故？如何让抛锚的婚姻小船重新启航，回到正确的航线？

　　“尊重”，这是一个最基本的原则。对事件的尊重，对人的情绪的尊重。在“尊重”的基础上，我们才能看到婚姻的亮光，找到拯救婚姻的出路。

　　1.对事的尊重：正视而不是忽视。对于痛苦，我们常常会人为地去抹煞和忘却。但是，伤口并不会因为你不管它，它就不复存在或自行愈合。流血的伤口需要细心地消毒、敷药、包扎。所以对于事故，该解释的要解释，该承担责任的要承担责任，该补偿的要补偿。痛苦，你正视它、打理它，它才会变得渺小和微弱。你无视它，它永远像磐石压在心头，让人喘不过气。

　　2.对人的尊重：关注对方的情绪，也关注自己的情绪。人非草木，孰能无悲喜。一件事故发生了，不要奢望对方像抹去桌上的灰尘一样，轻而易举，若无其事。也不要奢望自己真的会像什么事也没发生一样回到从前。对方不是你想象中的那样完美，自己也不是你以为的那样无足轻重。接受对方的不完美，接受对方为了求完美而做出的调整自我的行为，比如，丈夫要接受妻子为了求平衡而表现出的愤怒、发泄和冷漠，妻子要接受丈夫为了寻回尊严偶尔表现出的暴躁、敏感和大男子主义。关照对方，更要关照自己。你有理由站直腰杆儿，坦然要回自己的正当权利；打理好自己的情绪，平息内心的委屈，你才能平静地接受对方，要求对方，才能像以前一样去爱对方，才能像以前一样，用积极的行动为婚姻添砖加瓦。

　　关爱自己，才能去关爱对方；拯救自己，才能拯救婚姻。

最近看了很多东西,包括周国平的书,我去试着了解一个第三者的心态 一个越轨丈夫的心态 以及我 一个受害者的心态.----这一切只为拯救我的婚姻.

看了上面这个回贴，有点儿被楼主感动了。

无论如何，楼主对待婚姻的态度是积极的，不管结果如何，楼主都尽力过，这才是婚姻中真正该做到的。

LZ，你一定要把孩子好好生下来，相信老天一定会保佑你和宝宝的平安，一定。我觉得这件事情有必要让男方的家人知道，婚姻和家庭已不是俩人谈恋爱时的自然状态，已经有了社会属性和道德法律约束的，当然你爱人一定压力很大，但都31了，我觉得该给他的压力该让他意识到的该是他要负责的不能再惯着他了，你准备惯到什么时候呢。后面的日子要怎么过呢。他的家人也是了解他的，可以让他们和他沟通，你的家人还是不要知道的好，因为他们一定是帮你而会有感情激动会又语言和行为的偏差，也为你痛苦而痛苦。

现在你就是什么也别想，你就是个待产的人，相信有了孩子会好起来的。因为我知道楼主还是很爱这个家。不想放弃。

[em04]楼主，让自己开心起来。