本以为有了孩子后，他会对我更好。
我想错了，自从有了孩子，我的骶骨总是痛，有时候连走路都是用挪的，当初不知道是有孕了，所以，他总是看我病恹恹的样子很不顺眼。我心里还是小小的伤心了，不是说无论贫穷，疾病都不离不弃的吗？怎么会因为一点小毛病就开始嫌弃？后来，知道是怀孕了，他也如此的凶我。似乎，我太娇惯了。
有时，因为有孕，总是感到身体四肢无力，想躺下休息，而他总是看不惯我一副要死不活的样子，呵呵，我要死不活，要死不活，是我故意的？装的？我还是第一次发现我有演员的潜力。他做家务，洗衣服，做饭，我的心里除了感激更多的是不安，我看着他做那些，我的心里一片恐慌，躺着不是，站着不是，生怕自己无所事事的样子惹恼了繁忙的他。后来，他还是冲我发火了，说自己讨了一个懒鬼，说自己当男人很累，抱怨不断，仿佛一切的不幸都是我造成的。我知道，对一个人好，贵在能坚持，只是，他坚持不了了。有时，我很痛苦，我都在怀疑该不该怀这个孩子？我该不该去为这样的男人生孩子？爱情怎么会是这样的？怀孕，产检，生病，都是我在用自己的钱，我不怪他，因为知道我们都是低收入的人，一切得靠自己，只是，我失算了，我的自强并没有让他觉得自己幸运，并没有觉得自己算是轻松的男人。当看到自己忍着疼痛起来煮的稀饭时，因为，知道他不喜欢喝稀饭，因为时间短要上班，知道煮的稀饭不够烂，不够香甜，所以，我害怕惹起一场吵闹，我叫他自己去外面吃，我一个人喝稀饭就好了。结果，他还是留下来喝稀饭，结果，我的担心成了现实，他嫌弃煮稀饭用去了太多时间，嫌弃稀饭不够烂，不够浓稠太稀了，开始凶我。我已经很能忍了，终于还是没忍住，向他咆哮，向他反抗，我都提醒你可以去外面吃了！能否让我安静的吃顿饭呢？！这很难吗？我错了，的确很难，对于他。他对于我的一些小毛病始终是无法忍受的。我不小心把水洒在了桌上或地上，他要凶我；我把果汁溅在了墙壁上，他要凶我；我的瓜子壳掉在了地上，他要凶我；我把委屈闷闷不乐的写在日志里隐藏起来，他会觉得我伤害了他的自尊心；他把菜弄砸了，我忍着吃下去，他会怪我没指导他怎么做，怪我不发表任何意见，怪我存心看他笑话。我的一切在他眼里都是极其错误，极其可笑，极其无法忍受的！我告诉他，别这样，长期下去，我的心会变的很冷，我的心态会转变的。晚上，他点了蚊香，多次告诉他，点蚊香不要把窗户也关的死死的，因为我的呼吸道很容易受到感染，结果，他总是那么健忘，他总是把窗户关的死死的，而我也快被蚊香给闷死了。我叫他起来开窗子，他起来了，我告诉他，现在有宝宝了，不要点蚊香了，会熏着孩子的。他抢白我一句：不是早就叫你买蚊帐吗？你自己不要买的！如此，那么，是我自己活该了。原来，孩子的事情是好是坏也都是我自己一个人的事。
原谅我，我也是个很大众的女人，也有跟其他女人一样的比较心里，在这个时候，我还是去比较了，我想到了我那些同学，想到她们一怀孕就被老公供起来养在家里，不需要做任何事情，等着被人照顾的日子；想到她们现在想出去工作，却被老公阻止，绝对宠爱的日子。再怎么说，她们在老公眼里都是极其珍贵的宝贝。
你总是怪我不懂得温柔，我到底哪里特别坏了？为什么被一个人照顾，被自己的老公照顾会让我感到如此的不安，如此的恐慌？我的心都要地震了，时时刻刻都是不安。我真的很不喜欢这样的感觉。
真的，我的心变得有些冷了，冷到想要放弃这段婚姻了。为什么，相爱那么简单，相处却会那么难呢？为什么？两个人久了之后就会如此的不堪相处呢？为什么不能相敬如宾呢？
我多想告诉我的父母这一切，可是，这不都是小事情吗？就算我告诉了这一切，事情也只能更加的糟糕，你会像当初一样怪我嘴巴长，说长说短，说你的不是，让你丢脸，让你难为人。可是，我真的感觉憋屈。说说发泄发泄也是有错的吗？就算没人能够理解，我自己发泄发泄也是罪大恶极的吗？
婚姻真的让人感觉很绝望。
