上周六我大老远的从外地回到家，半路买了把青菜。在楼下按门铃没人应，翻包底掏钥匙开门。进到房间，看到老婆盖着被子睡在沙发上，叫了就动一下，都没应声。我看垃圾桶里有吃了的半个西瓜皮，和其他果皮，厨房里米饭煮好了，在沃尔玛买的鱼头和配菜放案板上没煮汤。我说怎么不用上周刚买的电压力锅煮，没应。不吃了吗？不吃我就煮青菜吃了。
我心里就有气了，好无聊，一直以来都是这样几年了。好不容易有个周末一起吃饭的时间，你就自己吃饱了水果了，米饭青菜是我自己煮自己吃，汤我可以帮你煮好，但是不知道你还会不会喝了。我心里极度的压抑！为什么我们就从来很难得吃同一杯米？我带气在煮菜，弄得锅铲很响。我煮好青菜之后就吃饭了，吃完你都没有起来，我心里更觉得无聊，回到床上躺一下，然后你就进来破口大骂：不然你回来干嘛？你为什么要回来，你走，现在就走。我很惊讶，我去哪里？你说“你爱去哪去哪”。心里的积了很久的怨气就上来了，之前这么多次你赶我出家门，我都不计较了，那个时候我待业，我对不起你。但是现在你依然这样。咱们是夫妻，你别动不动就叫我走。你推开门想推我出去，但是没成。你去厨房煮鱼头汤了。我打开电脑想上网看看，你进来就拉扯网线电源线，我护不住，笔记本电脑被掉到地上，我一巴掌拍你的头，你猛烈的拳头还击我，还是大声叫我滚，我再拍你头“滚去哪？滚去哪？”。你随手把饭桌掀翻，桌上物品还有半碗菜被散了满地狼籍，你拿起剩下的半箱牛奶往电视机角落猛摔过去，奶盒被摔得变形，有的破裂。我再拍你的头“叫你摔东西，叫你摔东西”。你更加猛烈的反击，但是我任由你打了，你狠狠的巴掌拍打到我的脸上，热辣辣的，我衣服上沾了血，不知道是谁的，我已经麻木得不知道疼在哪里，身体上的疼似乎都被心里的疼给掩盖了....你依然疯狂的叫我滚，我冷静地说“好好，我滚，你别再砸摔了，我收拾好东西就走人”。我把剩下的衣物都收好了，你叫我把房间钥匙留下，我也留下了。就这样我在晚上将近9点多钟的时候搭车去到另一个我工作的城市，住进了宿舍。心变得冷冰冰的了，要是我没有找到工作，今夜肯定又是露宿街头了，想起以前的几个晚上，我就心寒。
老婆，不是我打不过你，只是，我觉得这样有什么意思？我还是你老公，你叫我滚去哪？屋里所有物品都是经我手买的，你怎么从来没有珍惜过？已经不是第二、第三次了，是第几次我不记得了。这回我没有打电话告诉家里了，我家人和你家人我都没有告诉。我把你的号码也给屏蔽掉了。晚上11点，我回到另一个城市的宿舍，我妈打电话过来，哭着跟我说怎么回事，我一一告诉她了。我知道是你打电话给她的。不过我妈就算知道也没有用。凌晨2点收到你一个信息，我知道是你多次打不通我电话情况下发短信的，我也没有回信，昨天中午你发短信过来说你要去做掉小孩，让我家断子绝孙。我心已经很冰冷了，本想回应一下，但是还是算了。这话你既然说了，那就做吧，不然你诅咒了也没有什么好结果的，小孩生出来也可怜；我想纠正你不是叫我断子绝孙，其实对你来说后果更严重，但是还是没有说。你既然能这样想，也不难理解你为什么能轻易跟我吵架，打架的原因了。
昨天，妈又打电话过来，哭着跟我说你昨天夜里也给她短信了。我已经很肯定的跟我妈说了我的决定了。事情闹到现在，该结束的时候我也不会去可惜。今天我忍不住把你的短信发给你爸了，你就只知道告诉我家人，让我家人担心，怎么你就不告诉你家人？你爸打我电话，我把事情很客观的跟他说了。他说回头好好开导你.....
老婆，我不知道你今天有做了什么没？我真的回不去了，我已经滚远了，以前你叫我滚了多次了，每次我都死皮赖脸的像只狗似的赖着不走，逗留在你的门口。女人可以适当的发点脾气，但是太过分了不好。你动不动就赶老公出家门，你动不动叫摔东西，家一点都不像个家的样子，与其这样折腾，我宁愿从此单身一人。
其实今天上班之余，我也用手拍自己的头，我想起那天拍你的头样子，我还是后悔了，也偷偷哭了,那一刻我觉得你很可怜---是你最残忍的叫我滚和砸东西，但是也是你舍不得放手让我离开。我们没有谁对不起谁，我们只是不搭调，“不是吃同杯米的人”。你一直就是个任性的小孩在挑食，我一直都是艰苦的在努力维护我们的“家”。累是可以忍受，只是无趣得让我想放弃......本来上周日是我们决定一起去医院建卡的日子的，资料我都准备齐了，你的所有的证件我都放在同个资料袋里了。。。。。。
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本帖最后由 wajingren 于 2010-11-8 20:21 编辑 ]
