哭了好久，上来发泄一下。（请有些姐妹别激动，也谢谢你们苦口婆心）

刚才跟妈妈吵了好大一架，好委屈。知道这样对宝宝不好，可就是忍不住。 今天居委会的人来家里了解情况，大概说至少要罚3、4万这样。让我赶紧办好结婚证。

后来人走了，我跟我妈说，罚那么多，找熟人说说看能不能少。我妈说要找你自己找，我可拉不下这脸。在这个小城市里，我认识谁，谁认识我？老一辈的人或许能认识多点人。我妈又说，不想罚款，那就去结婚啊。我越是伤心的地方，我妈就说得越重，每次都这样，别人说什么无所谓，可是连我亲妈都这么不理解我，哪壶不开提哪壶。

 我想结婚，是想结婚，可是跟谁结。那个男人一开始就知道的都知道，验血的单子还是他自己跑去拿的，说得很好听会对你负责的，可是那种冷漠马上体现出来，没怀孕之前只是会给你打打电话发发短信，知道了这事就是冷漠，一天不会有一条短信一个电话都要我打给他。只有他大中午睡醒之后拿了两次的鱼来，我那时候总是困得要命，他又中午来扰人清梦，来了放下两条鱼就马上走，把人吵醒了话都不跟我多说一句。对于他这种态度我是实在不想看见他，见到他我都觉得心里添堵。我就发短信跟他说，我不要了给我钱。结果当然是石沉大海。我当然舍不得，这可是我的孩子啊。就是说说气话。后来我去打保胎的针，他来，我说我不想见到你，看见你我就伤心。因为就是他这种态度，一会儿要孩子一会儿不要孩子，还天天瞎折腾我这个孕妇。我已经丢了两个宝宝。这次我不想再失去了。

此后，我再也没有收到过关于他的消息，他的电话。我以为过年的时候，他至少会发个短信，我等啊等啊等到除夕等到元宵等到生日都没等到任何只言片语，等到心灰意冷，要不要也不知道。姐妹们会好奇我为什么不去找他，我怕了。我不想像第一次那样半夜三更被他折腾，他说他要自杀我再也不会相信了。第二次的时候去找他要个说法，而被他关在家门口。反正就是越是怀孕越是折腾，越是霸王硬上弓，越是神经病，越是冲你吼才不管你是不是孕妇。折腾完就是冷漠。我不想回忆那些总是找他总是等他的日子。当然也有稍微好的时候，那真是少得可怜，让我觉得自己那时候真是很可怜，从来没有那么低声下气对一个人，连每次检查和第二次住院保胎都是我自己付的钱。我才开始发觉他不爱我，真的没有爱。我承认之前眼睛被屎糊了，跟头栽了两次还学不会聪明，以为爱就是一切，做了很多离谱的事。可是我想留下这个宝宝。带TA看一看春暖花开，看看还有许多美好的事情。

 很多朋友都不知道，只和一个死党说过此事，还说得不全。我已经好久没去找朋友玩。憋了好久在心里。不是怕别人看不起，是怕别人问起，会惹得我伤心。现在每天自己一个人散步，为了宝宝每天都尽量开心，讲故事给TA听跟TA说话放音乐。我不在乎别人什么眼光，同情或者鄙视，只是想妈妈可以理解我，不要每次都火上浇油，不要没事还找点事给我气受。总是挑我的毛病，总是有的埋怨，我都不知道跟我一起生活的这个人是亲妈还是婆婆。我很想教育好宝宝，可是有时候气得说话好大声，又哭得好伤心，好怕影响到宝宝。

更新：至于经济方面一直都是自己负责的。得，我早就做好了被一群姐妹教育的心理准备。我错了我犯糊涂，已经这样了，所以姐妹们还是送个祝福给我和宝宝吧。

看了众多姐妹的回复，有鼓励的理解的安慰的，我没办法一一谢谢你们，言辞犀利不理解的我也谢谢你们，总之都是为了宝宝好，我代宝宝谢谢各位阿姨。我跟妈妈没有隔夜仇的，就算吵得再厉害，第二天又没事了。我妈是位坚强开明独立的女性，就是刀子嘴豆腐心，我心里知道妈妈也不容易，所以我会好好的孝敬爸妈，也会照顾好自己和宝宝。给自己加油。

请有些姐妹别太激动，也怀着宝宝呢，义愤填膺的没必要。看了帖子你不爽了，要骂骂才解气那就骂吧，抱歉写了这样的帖子污染了一些人的心情~还有我只是第一次去打了，第二第三次都是意外，有的姐妹没有看回帖哦。

我快30了，之前经历了三次无可奈何的流产。第一次是年轻的时候也爱着一个人，他比我大好多，但是他不要，是要做丁克的那种，给了点钱，我就傻傻的自己跑去打掉了。第二第三次都是跟他，也就是半年内。第二次是胎停，我想想当初除了心情糟糕之外也没什么别的。第三次是自然流产。因为怀得太频繁。我让他带套他不肯，又总喜欢来硬的，我那时候肚子一直难受也不想吃避孕药。他还说过一句让人感到非常毛骨悚然的一句话：宁可让女友去打胎也不戴套。我当初也不知道怎么想的，居然没当真。以为是玩笑话。

这位妈妈说的可悲，没错，我以前是很可悲。可是我现在不需要别人施以同情怜悯或者让别人来嘲笑。孩子是拖累吗?你会觉得自己的孩子是拖累那是你可悲了。还有我觉得自己有能力养宝宝。都是生命，为什么要打掉，我很相信与孩子有缘这个说法。年轻的时候打我已经后悔死了。难道TA没有生存权吗？

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