很久很久没有写过东西了，手再次放在键盘上真的不知道从何说起才能把自己的心里话说出来，真的好象把自己心里压抑的事情和委屈都倒出来，对于一个已经结婚的女人，我最大的心愿也就是我自己的老公能爱我，我的孩子能够平安出生，可是就算是这么一个美好的梦，始终还是被打碎！
遇他相识不到一年，我已经怀孕快8个月，距离预产期也就只有49天的时间了，可是在我这段以为幸福的婚姻里，今天却把我大大打击了，只记的我俩认识没一个月就被打了一次，不知道是什么原因让我鬼使神差的愿意死皮赖脸的爱他，嫁给他，那怕是连一个象样的戒指我也没有，这个我不怪他，更不在乎！
今天下午我又被他闪了一耳光，因为每次的挨打，让我决定今天能有个了断，已经是怀孕晚期了，我觉得是一个男人就不会这么糟蹋自己的妻子，我感觉他不再爱我，他对我不再有感情，平时想跟他套近乎说句话我都要提着胆子去和他说，稍微一说错，不是被骂就是被冷落，在半夜，看着我枕边的男人，我想过很多，也掉过很多眼泪！
我承认我爱他，我对他撒娇，我大声说话只是想让他知道我是存在的，不想他天天抱个电脑不理我，我看到他对我的藐视我就伤心，就这样我一次次这样的被伤，压抑在心中的苦恼和委屈却无处可说！
其实我是爱他的，即使明天我就要回家了，可是我还是有点担心，那么瘦的身子刚被养胖一点点，会不会因为我的走让他瘦下去，会不会因为我走了他会天天难受，也许我可以再次选择死皮赖脸的继续流在这里爱他，可是我能这样做么？我是一个人，一个马上要为他生孩子的老婆，可是他却能动手打我，他的心到底是怎么样的一种境界，我每每都再胡思乱想，有时候就只先他的好，可是在自己孤单寂寞的时候，就会想起来他对我挥拳头，在往我肚子上揣，在我脸上使劲的闪下去，用拳头使劲的狠不得把我头锤破的拼命的使劲，每次想到这些我都心就好难受！
有时候真的好象去和他谈谈心理话，可是他根本不给我这个机会，我告诉他，老公我再有90就生了，再有60天，哎呀只有50天了，只剩49天了，我只是想要他抚摸我一下，心疼我一下，给我点夫妻间该有的感情，可是他却不能做到，他的回答只是，生就生呗，我可不管，你生我也不去，疼死你.......虽然我知道他说的都是气话，可是换你的话，你的心里会好受么，一句简单疼爱的话都不会对我说，我好伤心，每次因为鸡毛蒜皮的事情我就被打，我的心都快被打碎了，这次我真的决定离开了，虽然他开口赶过我，可我并不承认是他把我赶走的！！！
真的不敢再往下边想，如果我们真的离婚了，也许我会很伤心，也许我会生不如死，但是我不会后悔，因为我的离开不是去抛弃他，我只是想让他知道，他太忽略我的感受了，我只是想让他知道，我是他的老婆，是他下半辈子一起过的最亲的人，我只是想让他平时能多疼我，多陪我，多关心我和我们没有出生的孩子，如果这点错他都认识不到的话，那我的伤心，我的生不如死，也不算什么，因为这样的结局也许对我俩来说都是好事，这就说明他真的不爱我了！
至于我可怜的孩子，我肚子里的小家伙，其实妈妈很爱你，如果你爱妈妈，心疼妈妈的话，你就健康的来到这个世上，妈妈会用所有的爱去保护你，妈妈好想你！！！
