今天2010.2.1号我终于去做了造影,在我心中一直纠结的问题,也在今天终于有了答案:两侧远端不通,医生说我已经失去了治疗的意义,建议我直接试管。因为有过两次宫外孕,这个结果我自己也曾想过,不想真的是被我说中了,我现在真的是被逼进了死胡同,我别无选择了。上午在医院感觉自己要死掉了,在医院呆了好久才走的,陪我的同学去上班了,我自己打车去了轮渡,本来想做快船回来,但是又不卖快船票了,天气也好冷,身体也好难受,整个人感觉无助到了极点,一点多好不容易才到了家,吃了几口点心就洗漱躺下了,身体真的好难受,或者是心里好难受,睡到下午客户把我吵醒了,看到同学的短信,问我结果如何,我就知道她肯定今天一直在惦记着我,我们有着亲姐妹般的感情,她现在也刚怀孕了两个多月,现在还在孕吐期,她说他吐得好难受,我总是安慰她说痛并快乐着,我好希望我能有这样的感觉,死都愿意。。。 我就这样坐在电脑边上,任凭眼泪往下流,让他流去我的苦难与悲伤,想想我从2008年10月吃中药一直吃到09年10月份,整整一年的时间,我看了我们这里的有名的神医,也看了现在特别火的陈本善,他们都说我是右边好,左边有问题,他们号脉不都是很厉害很准的吗,怎么到了我这里什么都不准了,就和我去测八字一样,别人看的都说好准,到了我这里就是不准的一塌糊涂,我是怎么了,到底我做错了什么,上天要这么惩罚我,宫外孕,一边一次的宫外孕,逼我一步一步走到了需要试管的结局,自认为身体素质特别好的我,居然也要做出这个决定,造影之前公婆也告诉说可以去试管,现在没有钱他们也会攒钱帮我去做,我不知道当他们知道我最后的这个结果时,会不会还会这么想,因为以前大家都是猜测着最不好的结果,现在最坏的结果放在他们面前了,他们会是怎么样的想法呢? 想起我的两次宫外酸楚感油然而生,宫外孕就很倒霉了,我居然是两次宫外,两次腹腔镜手术,每次手术的痛我都还记得。第一次手术的时候是回我老娘家做的,其实当时已经在我们这里住院四五天了,一直就给打消炎针,也没什么行动,妈妈不放心就让我回家了,说家里的医院家里有认识的人,就这样回去了,手术的那天,提前站在了手术室外面等,因为里面还有人没出来,由于好几天没吃好,加上紧张,自己晕倒在了手术室外面,把我老公和叔叔家弟弟吓坏了,他们一直在喊大夫,后来记得几个大夫出来看我这样了,就说先让我进去,在外面给脱光了衣服,进了手术室先给插了氧气管,当时那一刻真的就觉得难道要离开吗?就这样死去了吗?在插管子之前眼前都是黑的,什么都看不到,眼皮睁不动,真的有些害怕...,打麻药的时候也好痛苦,到现在还能摸到那个针眼,想想老家的医院有点落后了,怎么还用这样的麻醉方式呢?从手术室出来后昏迷了好久,我知道妈妈好伤心的,第二次从手术室出来我一直抖个不停,把我婆婆也吓坏了,看到我他眼泪就止不住的流啊流,我知道婆婆也很疼我,一直把我的脚放到她的胸前抱着给我暖和,还不停的给我做按摩,对我照顾的无微不至,想到这 [ 本帖最后由 优优期 于 2010-8-9 09:04 编辑 ] |
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