我们的婚姻是怎么一回事（十三） 一辈子有多远

我们常说结婚是一辈子的事。这话没错。

但是当我们这么说的时候，我们想过一辈子到底代表多久吗。好像没有。

那么，如果此刻我们都在心里问一下自己，你所理解的，这句话里的一辈子是个多长的期限，我想，很多人的回答或许都是——永远。

像传说中的王子和公主那样“从此过上了幸福的生活——”而且一过就过到了现在，并且将永远的过下去。或者像《大话西游》里说的那样，如果非要给它一个期限，那便是一万年。

这个愿望很美好，可惜我们做不到，我们是凡人不是神仙。一辈子并没有多远。且不说缘分这东西向来有长有短，即使是婚姻中的两个人能够白头到老，也不过是区区几十年。而时间一天天一年年过的这般飞快。

人生的真相之一，便是生命是个有限的过程。

如果你不明白这一点，你就会把一辈子当成几辈子，几百辈子去过。所以有些男人才会把家里的女人当成客厅里的电视，只是个摆设，然后去外边施展手段与魅力追逐别的女人，或许就是因为他觉得和她在一起的时间有的是，才不在意；而女人爱犯的通病往往是结婚后还对过去的恋情念念不忘，磨磨叽叽不阴不阳不情不愿的打发着眼前的日子，或许就是因为她觉得身边这个人会永远在这儿，而那些“得不到”与“已失去”的才格外的珍贵。

其实这在很大程度上便是“一辈子”带给人们的的错觉。

如果你知道一辈子其实并没有多长，缘分其实很玄妙，如果你明白有一天你们会失去彼此，你还会把时间用来冷战吗？你还会不在意你的因缘吗？你还会无所顾忌的去伤害愿意与你共度此生的人吗？

人生短暂，爱还来不及。

当然，明白一辈子有多远，不是让我们去担心，去紧张，去害怕什么，因为不管一辈子到底是长是短，它也是由一天天组成的，过好了当下的每一刻，便就过好了一生，过好了一生，便也就过好了永远。

我们的婚姻是怎么一回事（十四） 什么样的男人不能嫁

今天看到一个帖子说到“什么样的男人不能嫁”，我觉得她说的那几种不能嫁的男人——有暴力倾向的，风流成性的等等，好像都不在我此篇的论述范畴之内。

一般来说，我不喜欢评价坏人，只是爱针对胡涂人。

所谓可怜世上苦人多，何为苦，因为胡涂。

那么讨论什么样的男人不能嫁，我觉得还得要看破下面的几个误区。

之一，愚孝的男人不能嫁。

孝，分为真的孝敬和愚孝。愚孝的特点是，黑白不分，是非不明，没有原则，比如说，在他眼里，他的父母家人永远是对的，那么你一旦和他的家人有矛盾，受了委屈，别想听到他一句公道话。还有，一旦你的小家和他原来的大家有利益冲突，做出牺牲的一定会是你们的小家，长此以往，你受不了吗？

这个误区的隐蔽性还在于，很多女孩认为：孝顺父母的男人一定很善良，也会对老婆好。

抱有这种想法嫁人的十有八九会失望，而婚姻也十有八九会在这方面出问题。

对他父母家人好的人，就一定对你好吗？不一定。有些人的好只限于他的父母家人，那些与他有血缘关系的人，你即使和他过一辈子，也是个外人。

（说到这里，插播一句，我很反感那些在外面标榜自己如何孝顺的人，标榜完自己往往还要加上一句，我这个人从来不和不孝顺的人做朋友。好生没意思。孝敬父母本属于个人行为，是做人的底线，只有浅簿贫乏的人才会以此为话头，除此之外他也没啥好说的了。）

之二，父母反对的，要好好考虑

首先要打破两个凡是：凡是父母反对的我们就要坚持，凡是父母同意的我们就要反对。

常听到这样的故事，恋爱时他们如何的相爱而父母如何的反对，后来他们冲破阻力走到了一起，父母妥协了接受了他们，而这时他们自己却过不下去了。就像有人在网上留言说的那样：当初父母不同意你结婚你非要结，现在父母不同意你离婚你非要离。（笑）精辟！

听听父母的话，还是有好处的。明白的永远都是过来人。

之三，你不是救世主。

一个从小生活在痛苦的家庭环境里的人，长大后他发誓一定要让自己心爱的人幸福。如果有人这样对你表白，千万别轻易被感动。

不是怀疑他的诚意，是质疑他爱的能力。

孩子是从父母那里学习生活的，他将来的夫妻相处方式极有可能是父母的翻版，如果他从小看到的是父母的争吵，暴力，冷战，是压抑，紧张，不和谐的家庭氛围，即使他曾经无数次的赌咒发誓，将来他有了家，一定要让老婆孩子幸福快乐。可是，他拿什么去实现去奉献给你呢？

不是他不想，而是他不会啊。

一个心中没有幸福的人，是给不出幸福的，如果非要给，一定是给出痛苦。

爱的能力只有在爱中才能学会。

如果想当救世主，一定要清楚自己的道行。否则救不了他，还可能被他拉下水。

……

以上种种，只是随想随记，当然了，不能嫁的还有自私小气的，狭隘偏激的……不过，凡事都不能绝对，也可能会有例外。

如果你相信自己运气好的话，也不是完全不可以嫁。

我们的婚姻是怎么一回事（十六）

危机婚姻还要不要坚持

所谓危机婚姻，应该是指那些处在解体边缘的婚姻。

而去还是留，这便成了个问题。

我觉得要解决这个问题，首先要弄明白自己的婚姻到底是不是危机婚姻，正确的判断很重要。

我们知道，婚姻像人一样，在漫长的生长成熟衰老的过程中，它也会生病的，而有些病是属于常见病，即所有的婚姻都易犯的通病，比如，意见不一时的争吵，孩子生病或经济情况不好时的烦躁，偶尔的心猿意马，不太严重的婆媳矛盾等，这些问题几乎所有的婚姻都会遇上，就像感冒一样，如果因此就想到离婚完全没有必要，因为这属于体制问题，换了人照样还会有。

还有一些婚姻问题属于疑难杂症，需要认真对待和对症下药，可能要几个疗程才能见好。要有足够的耐心，才能让婚姻恢复到原本的健康状态。

这些都不足以构成婚姻的危机。如果称作“危机婚姻”也是心理上的危机，偶然的彷徨与犹豫，闹闹，或者想明白了也就过去了。

有人把女人需要果断提出离婚的情况列为如下几种——

男人有暴力倾向，殴打女人三次以上。

男人风流成性，热衷在外寻花问柳。

男人家外有“家”并不再向家庭提供经济来源。

男人虐待父母、子女。

——

而我觉得这些变态行为，倒不是很可怕，因为既然是变态，那么女人遇到这样男人的机率就很小，和买彩票中500万大奖差不多。当然，如果万一遇到了，那是绝对要当垃圾扔掉的。

其实真正伤害婚姻的还有另外一些东西，比如因性情不合造成的长期冷漠，还比如不能干、不赚钱、不养家，婚姻中的“三不男人”会让女人觉得婚姻无路可走、对未来不存一点幻想。

当婚姻真的无药可救，这时放弃是一种勇气，也是一种尊严。

而大多数情况下，我们的婚姻其实内里是充满生机的，只是有时它生病了，或者倦怠了，那么我们要怀着怜悯之心照顾它，帮助它好起来。

因为我们是为了一个美好的初衷走到一起的。

要微笑，而不是诅咒。

要修缮，而不是摧毁。

我们的婚姻是怎么一回事（十七）

婚外感情 能走多久

她——“人们都说婚外情最终的结局一定是分手，而且弄的两败俱伤，可我觉得婚外情也可以有一辈子的，两个人在不破坏彼此家庭的情况下，相爱相守一辈子。”

她——“他是我遇到的最懂感情，最浪漫，最体贴，最绅士的男人。一个完美的男人。”

她——“一百年不变，是我和他的约定。

这是近日我在网上看到的一个特好玩儿的帖子，发帖人沦落在婚外情毒中，自说自话，信誓旦旦，而众看客以不同的心态，抱以不同的神态。有的边看边数落——

别说一百年不变，二年、三年、四年以后你再看看变还是没变？

俺可以负责任地告诉你，你的这段婚外情不会超过二年。

即使你们能够维持很久，那不是因为你们有多真诚，而是你们有多虚伪。

你不必如此惊喜，以为你遇到了什么奇缘。

也有的看客边看边“嘿嘿”发笑——

又来一傻女。

咋和俺那会儿想的一样一样的。

你想创造神话？趁早，拉倒吧！

而我纵观全局，心想，还真真是应了那句老话——这世间的事，不过是当局者迷旁观者清耶！

我觉得这个发帖的女人起码犯了以下两个错误，或者说存在以下两个妄念——

第一：她以为她的婚外情是无比独特的，不在凡例。

第二：她以为她爱上的男人是无比奇特的，不是凡人。

其实，哪场婚外情（这里指那些真动了情的，逢场作戏，玩玩暧昧的不算）不以为自己的感情是独一无二的，不是以“众里寻他”的希罕开始，然后一边如飞蛾扑火般的激情勃发，一边幻想着两个人能好一辈子，但哪一个最后不是很快灰飞烟灭，惨淡收场呢。

那么，为何婚外情带给人的感受总是痛苦大于快乐？而且难以长久呢？

一是由于心理上的错位。

你要的，和他给的，永远不会同步。

两个人爱的程度，不会永远同步。

而有错位，便会有痛苦。

二是，由于角色上的错位。

婚外情有类似夫妻间的亲密，但没有共同的生活目标和经济利益，不承担责任，没有任何现实的保障，仅是虚幻之相，所以非常脆弱，极易崩溃。

婚外感情担得了好，担不得一点的不好。两个人再好，不可能没有一点矛盾，如果是夫妻，你误会了他，他会解释，他做错了事会向你道歉，因为他害怕失去你，不能失去你，而情人，出了问题，一般会选择逃避，毕竟他有路可退，有处可逃，失去这段感情对他的生活实质没有影响。而这种“不作为”的态度，不但使问题得不到化解，还会把小的伤害放大到无限大。

最近因为电视剧《倾城之恋》，我重读了张爱玲的原著，发现了一句以前被我忽略的话：“没有婚姻的保障而要长期抓住一个男人，是一件艰难的，痛苦的事，几乎是不可能的。”这话令我拍案赞叹：张爱玲不愧为张爱玲，人精啊！人家在1943年就弄清楚的事，六十多年过去了，咋还有这么多人在犯糊涂，非得要死去活来几回才明白？

两个错了的人做了一件错了的事，却想要一个对了的结局，这还有天理吗？

对于已经发生的婚外感情，如果两个人能心怀善意，能让这段不该发生的感情早日得以善终，而不是等到把心伤透再分手，已经是一个不错的结局。只当是一场春梦了无痕也就罢了，竟然还敢奢谈一辈子！

我们的婚姻是怎么一回事（十八）

背叛的伤害有多大（上）

何谓背叛？

应该是指婚姻中的一方身或心的出轨。

为何背叛？

有人说，这是最好的时代，这也是最坏的时代。多了一些自由，少了一些忠贞。

有人说，婚姻，是对人性弱点的挑战。我们怕孤单，所以要结伴。然而好奇心，或者动物天性，又让人往往不能终生坚守对伴侣的承诺。

有人说：爱情本来就是非理性的东西。

……

面对这样一些解释和定义，我有些茫然。

陈晓旭说过，人在迷茫的时候一定是智慧不够。是啊，如果我们每个人都有足够的智慧来诠释一切，并且能够放下，这世上哪里还会有这么多的痴男怨女呢？

或许，我们可以从人性的弱点去解释，只要人类本性中的自私和贪心不消散，婚外情就会发生，而且永远不会消失。因为人的欲望，总想去获取那些得不到的东西。

或许，我们可以从命运的角度去考量，婚外情不过是发生者的业障，到了人生的某个阶段一定会发作，所谓在劫难逃。

不管怎么说，有些背叛发生了，那么对于遭遇背叛的一方来说，伤害到底有多大呢？

在我听到的那些有关婚外情的故事里，一般来说，如果遭遇背叛的是女人，她一定要经过下面几个阶段。

震惊。困惑。愤怒。指责。哀怨，无助。迷惘。选择。

说到伤害，有意思的是，一般婚外情暴露以后，大多是背叛者持逃避态度，而由被背叛者为他的错误买单，她会极度痛苦失望，有很深的挫败感，并因此而自我折磨。她会想，一定是我不够好，他才会爱上别人。其实这种自责是不对的。世界上没有完美的人，何况当他移情别恋时，你的完美，也可能是一种过错。在这个问题上，我们应该明确的是，即使你做的再不好，也不是他可以出轨的理由。因为当他身在婚姻之内，他压根就没有再去爱别人的权利。

无论婚外情的伤害有多少种表现形式，我觉得最主要的是，它扼杀了婚姻的基础——信任，动摇了受害者对爱情的信念。那种全心全意的信赖，那种心无旁骛的关爱，一旦被破坏，很难再重建，从这一点上说，出轨一方无论是失去婚姻，还是失去信任，都是得不偿失。

而背叛的伤害如此之大，甚至可能会摧毁一个人的精神世界。我觉得根本原因，就像我曾经说过的，有时伤害我们的不是事件本身，而是我们对这件事的看法。而它之所以能造成如此重创，便是源于我们由来已久的对婚姻完美童话式的要求，和对于对方无条件的信任，使我们失去了心理防御能力。失去了应有的理性。

很多女人都曾经说过这样的话：如果仅仅因为性格不合，或者婆媳关系不好，或者贫穷，或者别的原因，他的离开，都不会让我这样痛彻心扉。

这就是长期自我暗示的结果。

其实怎样的离开不是离开呢？

我们的婚姻是怎么一回事（十九）

背叛的伤害有多大（下）

当背叛发生了，无论你是百思不解，还是痛不欲生，都已改变不了被背叛的事实，那么当歇斯底里的渲泄过后，你要做的是安静下来，想想该如何去面对这件事，这也像是最初的自责一样，你还要接着为他的错误买单（当然也可能是最后一次了），这次你要寻找解决问题的方法和途径。

首先，要打破几个幻相。

你要承认婚姻其实没那么完美，会有瑕疵。如果你选择保留和继续婚姻，就要有心量容忍它有过的瑕疵。当然前提是对方的外遇必须中止。

另外，你要明白婚姻只是你生命内容的一部分。失去婚姻，并不是失去生命的全部。人生依然有希望。

另外，还要知道在这个世界上没有谁是可以让你毫无保留的依赖。

还有，婚姻虽然是一种承诺，但那个男人并不是只为你而生的。他有着自己的命运，可能命中注定今生他只能陪你一段路程。

对，说到宿命，或许我们可以理解为，你和他，只有在上天安排你们命运彼此交集的那些年，才能彼此拥有。否则无论多爱也是留不住的。

还要明白一点，人生是可以有多种选择的，去还是留，听从心灵的召唤，无所谓孰对孰错。

只有打破了这些幻相，我们才能理性的面对真实，当知道了对方并不如你想像的那么坚实可靠，你才会，也只能，到自己的内心去寻找力量，拯救自己，所以这也是发现自己，成长自己的过程。

当你的内心力量足够强大，你会发现来自外部的伤害其实并没有那么大，这时无论你是选择优雅转身，还是坚守婚姻，你的内心已经由水深火热到风轻云淡，你有了抵御伤害的能力，能够从容的面对生活，明晰的洞察人性，这对你以后的人生会有帮助。

当你的内心力量足够强大，你便不会再执着于那些纠缠与伤痛，你的心会变得温柔，重新获得感受生活美好的能力。

逐渐的，你从接受婚姻是个变化的事物开始，学会与人性的不完美相处和与人生的不理想妥协，至此你与自己的命运达成和解。

所谓“悟”，从字形上看，便是心字旁边有个我。

佛说，不悟时他度，悟时自度。

所以，遭遇背叛后，走过矛盾挣扎的过程是必须的，即使是选择离婚，看上去是个法津程序，实际上是个心理过程，等你的心伤透了，该做的努力都做了，该想的事情想楚了，你才能真正放下，无怨无悔。

通过自我救赎，得到心灵的宁静。

你也由小女人成长为成熟女人。

不管怎么说，婚姻是上天送给我们人类最好的礼物，好好爱它，尊重它。

共同的岁月对于婚姻来说比什么都重要

我们的婚姻是怎么一回事（二十） 

冷漠是对女人最大的伤害 

“一晃眼结婚十多年了，两人的感情已经淡漠的像路人。 

开始，他说，她说。后来，他们一起说。再后来，她说，他不说。最后，她也不说了。” 

“每天面对的是他玩网游的背影。” 

“生病了，也得不到他一句关心问候的话。” 

所以女人们说，在婚姻里，冷漠是对女人最大的伤害。 

因为冷漠带给女人的是心的荒凉。 

可是，男人为什么要冷漠呢？当初求爱求婚的不也是他吗？ 

男人的冷漠可能是因为不屑——结婚了还卿卿我我，有必要吗？ 

也可能是因为不爱了，男人的激情来的快褪去的也快。 

也可能因为不会——不了解女人，不知道该怎么去做。 

于是，逃避。 

于是，漠视。 

于是，显得无动于衷。 

于是婚姻成了一眼望不到天的古井，沉寂而冰冷。 

现在的女人，经济上独立，生活是自立，工作上可以做的比男人都好，那么在婚姻里，她要什么？无非是温暖和爱，是情感上的相互陪伴和满足。当婚姻里没有这些，还有什么？ 

所以，说冷漠是对女人最大的伤害，女人们都会赞同，但是，在得出这个结论之前，我觉得还是要先弄清楚，什么是冷漠。 

男人与女人相比，你会发现他们有很多的共性，但男人与男人相比，又个具特性。 

有天性的不同，体质的不同，成长经历的不同，还有一点，兴趣点的不同。 

有的男人，天生多情，一生的爱好都在男女这点事上，像戏台上的风流小生，和哪个女主角同台，都能搭出一场缠绵悱恻的感情戏；而有的男人，天生对男女之情迟钝，他感兴趣的是权力，是挣钱，是做事，当他专注于这些事上，有时难免让自己的女人感觉受了冷落。这样的男人可能给不了你甜言蜜语，但他会给你很多别的东西，而且让你放心。而多情的男人是不肯只和一个女人缠绵的，那岂不是浪费了资源？ 

所以女人要想明白，哪个男人都不可能给你全部，重要的是，你最想要的是什么？ 

如果，他不是真的冷漠，只是无瑕它顾，或者心眼儿还没长到这里，别追着他去要他还没有的东西，别逼得他逃离，逼得他冷漠。 

从来，温暖都是相互给予的，同样，冷漠，也不是一个人造成的。

我们的婚姻是怎么一回事（二十一） 

婚姻能保持永远的激情吗 

 如果说爱情是一粒种籽，一种纯天然的感觉，仿佛凭着神性的指引，让我们感受到了彼此的存在，找到了今生命定的姻缘。 

那么婚姻，则是土壤，让爱情得以生存和生长。然而你不能把婚姻当成是爱情的继续，不要试图让你的婚姻保持永远的激情四溢，否则你会很失落，很失望。 

我说过，不论你是面对一种生活形式还是一个人，你都不能向他要他没有的东西。所以面对婚姻我们要知道它有什么和它没有什么。 

婚姻里有爱吗，一定是有的，只是婚姻里的爱和爱情的爱表现形式是不一样的。由张扬而沉淀，由漂浮而深厚。当经年累月的日子，把最初的相见时的心跳变成了安心的相守，爱情也在某种程度上转化成了亲情。 

女人是感性的，感性的女人总希望自己永远是爱情童话里的公主，所以她们从心里很难接受平淡。 

其实爱情转化成亲情是很好的事情。没什么好怕的，你应该担心的倒是，有限的爱情在没来得及转化成亲情之前就被消耗没了，这个空白期，婚姻最难维系。 

我们应该明白，亲情，其实是世界上最长久和最具安全感的感情，当爱情转化成亲情，相爱过的两个人便深入到了彼此的骨髓和血液里。我们是亲人。而亲人不是想要就要，想不要就不要的。那已是你生命和命运的一部分。 

何谓平淡，一个人只有在没有遭遇任何痛苦和不幸时候，他的生活才算得上是平淡生活。当拥有这种生活的时候 

在这个世界上空气和水都是平淡的，无色无味，有时平淡到我们感觉不到它的存在，可是离开了它们，我们却无法生存。 

在这里，我还想纠正一个概念，在很多人看来，只有轰轰烈烈，纠纠缠缠，悲喜交加，死去活来的感情才称的上是爱情，而在我看来，真正的爱情其实是一种幸福感，好的爱情从来都很简单，根本无须劳神费心。 

所以婚姻里的彼此托付与默契，是亲情和爱情的融合。 

当然，平淡不等于乏味，让一餐一饭的寻常时光里，偶尔也有激情与浪漫的时刻，这样的日子才完美。

我们的婚姻是怎么一回事（二十三) 

离婚的原因是因为结婚 

关于离婚的原因，有很多种说法，说的最多的大概为因为性格不合，因为有外遇，因为婆媳矛盾等等，而“离婚的原因是因为结婚”这个说法，我也是第一次听到。 

乍一听，觉得这个说法似乎有一点奇怪，结婚，本身没错吧，两个人结婚的时候谁也不会想到离婚吧，那么为什么要说，离婚的原因是因为结婚——难道结婚和离婚之间存在着必然的因果关系吗？ 

是的，仔细想想，对一部分人来说，还真是这样的。 

这一部分人，主要是指心理年龄不够成熟，对婚姻没有做好充分的心理准备，不会处理婚后生活问题的人。 

比如，那些因为年龄到了婚龄而结婚的人。我们知道人的生理年龄和心理年龄是有差距的。而婚龄主要是指生理年龄，被忽略的往往是心理年龄。其实心理年龄对于婚后维护婚姻起着极其重要的建设性作用，同样对于摧毁婚姻也起着极大的破坏作用。 

心理年龄，也称心智，当你的心智还不够成熟，不足以处理婚后面临的问题，不足以承担你的婚姻的时候，最好先别进入婚姻。 

据说现在80后这代人，已经由结婚的主力变成了离婚的主力。这个说法可能有些夸张，但不得不承认，80后做为第一代独生子女，有些人的确比较自我、自私，缺少包容和付出精神，而我们的学校和社会在他们的成长阶段只注重知识教育，缺乏文化教育、品格培养和与人相处方式的训练。等他们从学校出来，因为年龄到了，在家庭和社会的压力下匆匆结婚，却不了解婚姻到底是怎么一回事。这时候，如果有一方成熟些，是个明白人，而另一方懂得在婚姻中学习婚姻，还好一些，而如果两个人的心智都不成熟，相互计较，有了问题相互指责，这样的婚姻便有可能很快走向离婚。 

应该说，每个人在走进婚姻时，都是抱着很多美好愿望的，但婚后往往会感到失望，感觉婚后生活和自己想的完全不一样，这时候有些人会抱怨甚至会恼怒，很可能会把怨恨的目标指向与你结婚的人，会怀疑“我是不是嫁（娶）错了人？”会想“如果和另一个人结婚可能不会这样”，其实这种惯性思维是有问题的，你或许应该想到，引起你失望和怨恨原因不一定是和你结婚的人，而是婚姻本身—— 

是婚姻的柴米油盐，是婚姻带来的比以前复杂的家庭成员关系，是两个人近距离相处的不适应，是你还缺乏控制负面情绪的能力，是你因为对婚姻不了解而产生的恐惧……影响了你对自己婚姻价值的判断。 

这时你要做的，不是急于指责对方，急于摆脱婚姻，婚姻本身存在的问题不是换人能够解决的，如果不改变思维方式和处理问题的方式，这一次以离婚解决，下一次还一样。 

你要做的是接受和面对，帮助自己，也帮助对方成长，让自己以成熟的心态真正的进入婚姻，像个真正的成年人，真正的男人和女人。 

当你为婚姻付出了，努力了，你才能得到婚姻的回报，到那时你会知道，它其实比你想像的还要好。

我们的婚姻是怎么一回事（二十二） 

别把老公当儿子来爱 

最近网上有一个帖子，引发了不少人参与讨论。 

此帖名为“心碎妻子写给出轨老公的分手信”是一个妻子在离婚前对丈夫的嘱咐。 

嘱咐的内容极其周到。经我简化如下： 

1、记得天气变化时要自己添减衣服，不要总是不知冷不知热的，生病的滋味很难受啊。 

2、电脑还是少用，辐射你虽然看不见，但危害很大，绿茶和菊花还是要喝，没有了就自己买点儿。 

3、尽量早睡早起，别总熬夜了，透支什么都可以，就是不能透支健康。 

4、一定要保持个人卫生啊，内衣、内裤、袜子要勤换的，可以买个海尔的小小神童洗衣机。5、给你准备一套《求医不如求己》你带走，有个专题是讲补肾的，你自己按照上面的多做做，补肾是一个长期的过程，要坚持的。还有每天晚上要用热水泡脚。 

6、钱不是一天两天就能挣出来的，别太玩命了，你不会照顾自己，我最担心的还是你的身体。 

7、手机要少用，能用座机打就别用手机，辐射太严重了，离大脑太近，以后你给她打电话，时间长的就配个有线耳机吧。 

8、一日三餐一定要按时吃，早饭千万不能省，别为了贪睡省了早餐，买箱牛奶，早晨拿热水一热，再加上黑芝麻、核桃、杏仁，栗子，红枣。油炸食品千万别吃。川菜尽量的少吃，你的胃受不了的。外面的吃的不卫生，有时间最好自己做，正好练练你的厨艺，以后好照顾你老婆，别总贪凉，吃点热的对胃好。少吃汉堡。碳酸饮料也少喝。 

9、酒一定要少喝！别总是那么傻实在，酒后一定不要开车啊！喝了酒就打的，切记啊！ 

后面还有，健身一定要适量，你的腿有伤，不行就把护膝带上。每年一定要做一次全身体检，要勤洗手，洗时一定要打香皂。别总是给自己舍不得花钱，衣服啊，鞋啊，别总买便宜的，还是贵的舒服…… 

记得当时我看完贴子的第一反应是，天哪，这女人是她老公的妻子吗，分明是他的妈。怎么看这也不像是一个受伤害的妻子对即将离婚丈夫说的话，倒像是一个妈妈对即将远行儿子的千叮万咛嘱咐，而且这是个多么细心周到的妈，比我这个当妈的可强多了。 

据说这个贴子感动了很多人，但我想它感动的一定是女人而不是男人。男人只会觉得它罗嗦。烦！ 

她不知道男人是最怕罗索的。 

她不知道，其实男人当初就是因为这个从他妈身边逃开的。 

据她说，她是从上大学和他恋爱时，就是她一直在呵护照顾他，朋友们都说她俩的角色反了，在这个男人还是男孩时就不懂得怎么关心人，每次两个人一起吃饭，她都要打电话叫他，然后还要在男宿舍楼下等他半天。后来结婚了，家里电脑上不去网了，他都会说“老婆，你看看怎么上不去网了！”灯泡坏了，都要她来换，要不就只能坏着。 

她说：“十年间，我迷失了自我，我为他放弃了很多东西，我曾经毫无怨言，因为那都是为了爱。” 

而这样任劳任怨的结果，却是在十年之后，他在网络游戏里认识了外省的一个的女大学生。交往了1个月，就和她跟出了离婚。 

于是有人问：为什么婚姻战争中，贤惠的女人总是输家？ 

的确，贤惠的女人总是在付出，可你给予的一定要他想要的吗？如果他不需要而非要不停的给，那他一定会跑掉的。 

还有贤惠女人总是把男人照顾的太好，所以他才永远成不了成熟男人，才没有责任心，不懂的珍惜自己的女人。 

其实到后来，她也渐渐明白了自己是个女人，也需要男人的疼爱，也希望身边的男人能像一棵大树一样呵护她一生。于是她也和他吵，让他在每次的吵架中成长，可是她和他的相处模式已经定型，他渐渐学会了照顾人，可却将他学会的那些用在了另外一个女人的身上。 

男人在婚姻中要什么？要被爱，也要付出爱。 

当妻子一味扮演妈的角色，他就要到外面找爱情了。当他觉得你不需要他的爱，他就要把爱给别人了。 

最后想说一句，如果真的要离婚了，做妻子的，在他和别的女孩卿卿我我，柔情蜜意，激情似火的时候，写这样一封信，他能听得进去吗？这是一件多么不合时宜的事。 

出轨的是他，犯错的是他，这时候不指责他，不想想怎么爱自己，怎么保护自己的权益，还这么贤慧，这么罗里八嗦的表白，你以为你真是他妈啊。 

女人有时候傻起来可真是没边儿。