我和老公是亲戚介绍认识的,没交往多久就结婚了,结婚八个月才好不容易怀上了宝宝,之前一直是老公精子的问题,花了五千多元才治好,老公都快三十五了,本以为怀了宝宝他一定会很开心,一定会很疼我,结果却比没怀孕更差劲.由于老公的爸妈早死了,所以他一个人在外面打工好多年,结婚后我就跟他一起去外地了,不知道他是不是一个人呆惯了,所以人变得特别冷血.刚开始怀孕就有先兆流产的迹象,而且反应特别重,闻不得油烟.但是老公下班要吃饭,所以每次下班之前我把菜洗好,切好,只等他回来炒,结果他一下班看到我躺在床上,菜都没炒,就开始摔东西,我在床上流着泪说我闻不了那气味,你能不能自己炒一下菜.他就把锅碗摔得叮当响,然后一个人只顾自己吃.还有洗衣服,医生说叫我少动,尽量躺在床上,来了一个老乡也跟他说,怀孕初期不要挨多了冷水,怕容易感冒.他听进去了,然后就每天自己洗衣服,但是只洗自己的,把我的都丢一边.没有洗衣机,我只有自己洗了.每次反应重吃不下任何东西,他从来不问我你想吃什么或者来关心一下.我们住在郊区,买东西很不方便,后来到医院检查的时候,一到街上我看到这也想吃那也想吃,后来我就跟他说买点这个买点那个,他一脸冷漠的表情说:随便.有一次他去买菜,我发个短信跟他说,我想吃李子,能不能帮我带一点回来,结果他说没看到短信.这些小事我都忍了,为了肚子里的孩子我懒得跟他争吵.但是最可恶的事是我本来就有先兆流产,医生说前三个月不能同房,他很自私,总想过来同房.在争吵中,我骂了他几句,他就很气愤,说叫我再骂一句试试,我当时也气极了,于是又骂了他一句,结果他在床上就对着我的背踢了三脚,我马上想跟他拼命,哪怕同归于尽也好.突然肚子一痛,我真的好担心会流产,于是我又忍了,第二天我在思考,到底要不要跟他过下去,要不要去把孩子打掉,但是我舍不得,我都快二十八了,好不容易有个孩子,我真的舍不得.此后的日子里,我们俩一直无话.等到稳定了的时候,我想回老家了.虽然回老家没有公婆照顾,但是娘家隔得近,有娘家人照顾也好一点.到现在我又得说说我妈妈了.我外婆生了一个儿子之后,后面一连生了六个女儿.我妈又生了三个女儿,在农村受尽了别人的笑话,后来我姐生的也是个女儿,我妈很希望我能生个男孩,但是令人失望的是我肚子里的也是个女儿.我妈妈就说她带女孩带怕了,以前的几个妹妹都是她带大的,后来又带了几个女儿,又带了个外孙女,多么想带一带男孙子呀,我很能理解妈妈,但我肚子不争气.妈妈知道我怀的是女儿后,没有特别照顾我.我不能怪她,毕竟我是住在娘家.夏天天热,妈妈天天煮稀饭吃,一连吃了两天后,我看到稀饭就怕了.后来我想吃什么就自己到外面吃,我妈看了又不高兴,说我几有钱呀,天天到外面上馆子.十一月底就是预产期了,昨天打电话给老公,问他回不回来,他竟然说我回来有用吗?就这一句,我真想砍死他算了.哪个老婆生孩子不想老公在身边.他说他公司不好请假,只能辞职,我说你一生中有几次这样的事,这时候工作还重要.跟老板讲一讲,哪怕请一个星期的假也行呀,老板不可能这么不讲人情吧.跟他讲道理,他说我宁愿出点钱请个人来照顾你.我说你请谁,他说请我妈.我说我妈现在在装修老家的房子,没有时间,他冷笑一声说这时候你们家的人都这么忙了.我说你们家总要来个人吧.没有公婆随便来个亲戚也行.结果他说亲戚太远了,不方便,同在一个县城,会远吗?他就是想什么都不管,把我丢给娘家,真不知道他结婚做什么.晚上一个晚上睡不着觉,我觉得自己好可怜,没有一个人疼爱我.真想带着孩子一起离开这个世上.因为我的女儿只有我自己疼,没有别人疼.再加上这样的老公,我对生活完全没有信心了.我不敢跟妈妈说让她照顾我坐月子,如果能自己生我真的宁愿自己一个人生算了.不要任何人管.
我真的好讨厌我老公了,我现在想到以后生完孩子又要跟他住在一起,跟他上床,我就觉得恶心,我已经完全对他死心了.我回家几个月,他一个月打一次电话给我,有一两句话没说得好,他就叫把孩子引掉吧.我想跟他离婚,孩子生下来我不想要,因为我现在没有经济能力我带不活她,也没有人帮我带.然后我再一个人远走他乡去打工算了.但是我怎么能放得下心来,他没有爸妈,孩子给他了他又怎么带.可是我一点经济都没有,当初钱都一起拿来买房子了.如果离婚现在也给不了抚养费,我们还欠几万元的房债.不知道为什么我的命这么苦,一苦苦到底,没嫁一个好老公,想生个儿子也不争气,妈妈说如果我生的是儿子,她会帮我带.以后都会帮我.可是我没有那个好命.我现在都不知道怎么办,我现在天天有过这样的想法,生孩子时带着我可怜的女儿死在手术台上算了.真的.我是不是太残忍了. 请大家不要攻击我妈妈,我很能理解我妈妈.妈妈也很可怜,怪只怪我自己命不好.
真的很心疼LZ，一定要好好爱惜自己爱惜宝宝。那男人简直不是人。。
真不是爷们。
