原帖由 香草可乐 于 2009-8-21 21:00 发表 本人07年结婚，今年三月正式要宝宝可惜一直没成功没成功两人到谁也没着急就是怕不孕不育可麻烦了，这月月经快来了。希望下个月好孕吧怀个孕还真是不容易哈

不难的，只是被我们弄复杂了！

你想多了。哪有那么多问题啊！别往自己身上乱想！

原帖由 花猫放轻松 于 2009-8-21 20:57 发表 问题是我着孕没怀上，肉到是长了不少 备孕中又不能减肥，难呀

我觉得咱们就是懂的太多了，知道的太多了。

每个月又是体温又是试纸的！

你说人家偏远山区的妇女生那么多，哪个量体温？那个用试纸？

越知道的多，越紧张。

尤其是我在开心网的这几个月。知道了那么多的原因可以引起不孕，吓都快吓死了！

呵呵。

晚饭少吃点，慢慢就瘦啦！

一切都会好起来的！

http://bbs.bozhong.com/thread-1042860-1-2.html

大家看过上面这个贴子了吗？精确到小时,天！！看来不止要在最低温的时候aa,低温转到高温的那两天也很重要！！不是所有人都是在最低温的时候排卵的!

我上个月就是低温转高温的时候忽略了，这个月试试。我们可以比较一下以前的体温基础图,说不定还能发现一些问题.

原帖由 花猫放轻松 于 2009-8-21 20:57 发表 问题是我着孕没怀上，肉到是长了不少 备孕中又不能减肥，难呀

你还长肉，多好啊，我又瘦了，每次不上班在家休息，每天吃了睡睡了吃的，还是瘦，医生说怀孕前要好好调养，这倒好原来只有90斤，现在就86斤了，郁闷啊！

我也是19号YJ的~

经典口误

1.在新婚喜宴桌上，我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿，扭过头，举起手，大声对着站在门旁的服务员：“小姐！把你的卫生巾拿些来！”全场轰笑，他却茫然..........

　　2.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

　　3.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！

　　4.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 

　　5.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。 

　　6.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

　　7.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

　　8.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

　　9.肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死。

　　10.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

　　11.有一同学喜欢一边便便一边吸烟。一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 

　　12.我：那是我们物理老师。。。 

　　   同学：教什么的阿？ 

　　   我：化学。。。 

　　13.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 

　　   以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 

　　14.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 

　　15.一日吃饭,等久了—— 

　　　 米饭，我的小姐怎么还没来，快点~~~~ 　

　　16.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

　　17.在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结劫机！” 

　　18.初中文艺晚会，抢答题环节 

　　   女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 

　　   然后开始念题目，说，“现在开。。。” 

　　   这时候，一个选手就抢答了。 

　　   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 

　　   全场那个笑啊~~~~ 

　　19.西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

　　20.吃完饭，大喊，”网管，结帐！” 

　　21.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧! 

　　22.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 

　　23.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

　　24.碗掉下来，天大个疤。 

　　25.小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 

　　26.一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 

　　27.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” 

　　28.一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。  　　

　　29.考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 

　　30.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 

　　31.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！ 

　　32.有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 

　　33.和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 

　　34.一日俺的MM出去买东西！ 

　　　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 

　　　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 

　　　　晕死我了。 

　　35.高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。 

   　36.想说qq开了没，说成了开开q了没。 

　　37.初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。 

　　38.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 

　　39.有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?” 

　　　　他回答说:“免姓贵王!” 

　　40.朋友问我电脑配置，我说显示器是精液的。（本来是想说液晶的） 

　　41.高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 

　　42.一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。 

　　43.孩子的妈妈急了：“你再不听话就拖屁股打裤子……” 

　　44.有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！ 

　　45.有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!! 

　　46.还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。 

　　47.初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ 

　　48.收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ 

　　49.我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。 

　　    他猛地叫到：别拿头砸我的球！！

　　50.我有次修去自行车，大喊：“老板！气没胎了~~~”

     51.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

今天忙，没顾上上来！

嘿嘿，大家继续啊！

我是8月19日的YJ，但愿这个月好孕！

 

这两天忙着在外面玩，好象也不怎么想HY这个事了

呵呵，不管怎么样，只要自己过得开心就好，应该尽情享受现在自由的日子。昨天和朋友的两个小朋友呆了一天，把我吵的头晕脑涨，其实挺烦人的，如果以后有孩子就没这么自由这么清净的时间了，所以大家更应该顺其自然，过好每一天。

[ 本帖最后由 咪姆MM 于 2009-8-23 21:52 编辑 ]

今天是YJ第四天，一个护垫就搞定了，这个月有点少。而且到了傍晚的时候右小腹总是一跳一跳的疼 不知道是什么意思