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可怜的准新娘被医生宣判了"死刑",泪流满面收拾行李准备滚蛋了....

我的妞扭

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1938378 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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从医院出来的那一刻
,我就知道自己被宣判"死刑"了...

今天是排卵的第四次去测内膜,

月经第11天:
内膜5.3mm

14天测5.6

16天6.2

19天也就是今天去测才6.6mm,

医生一直说太薄了,上次测卵泡还可以,今天竟然也没了,医生说可能是排掉了,然后就让我继续吃补佳乐,

我说在播种网里看到好多姐妹吃那个药都没什么效果,她说目前只有补佳乐是最有效的,搞不懂啊?所谓最有效的药为什么那么多人吃

了都没效呢?我又问好多人都塞补佳乐或伟哥,有效吗?那位在苏州很有名气的专家很肯定的说:没用的!!!!

内膜薄目前只有继续吃药和中药调理,是病理性的还好治点,如果是刮薄的,就没办法了,

还补了一句:是一点办法都没有的.所以只能用西药和中药调理看能不能增厚了.

我是完了啊!
寻寻觅觅....大龄的我终于找到了心中的最爱,本以为终于找到停舶的港湾我也终于可以歇歇了....

幸福的跟所爱的人快乐的相偕到老,然后拥有我们爱的结晶:妞妞了(因为老公长的很帅,是那种很有型类的),

所以我说要生女儿,因为女儿大部分都像爸爸,像爸爸就会很漂亮,我还起好了乳名就叫妞妞,

老公的脸型长的很好看,我还经常在家里面给他扎小辫,说妞妞这样扎一定好可爱,每天都憧憬着美好的未来....

可现在我却不能生了,我美好的未来从何而来??

走出诊室,赶紧戴上墨镜,不想别人看到我流泪的脸,

出了医院看到老公的车停在那里正等着我,那一刻我真想逃避,不想上车了,

可我还是打开车门,靠在坐椅上,我整个人都瘫了...

老公还笑眯眯的对我说:怎么样?厚了没?我没理他,他好像无所谓的说:给我看下单子吧,

我无力的松开了拿包的手,眼泪像断了线的珠子哗哗的掉下来...

他看我哭了,就安慰我说:哎哟!别这样了,

之前他也一直对我说,不能生就不要生了,有没孩子是缘分,我又没逼你一定要生,给自己那么大压力干嘛,

因为我是一个特别喜欢操心又容易紧张的人,

因为之前有过流产史,所以好怕自己不能生,才想在结婚之前做个检查,

没想到真有问题了,还是不孕病中最可悲的一种,因为内膜薄是连试管都做不了的,

播种网里面那些姐妹中西药、各种偏方等吃了无数,检查做了无数,大都还是没办法增厚,

受了那么多苦,最后还是不得已放弃治疗了,我能理解她们的心有多痛,

曾经我还回帖安慰她们,叫她们不要灰心,现在的科学那么发达,不要放弃治疗,一定都会好孕的,

现在我也成了她们中的一员,那么多姐妹受了那么多的罪，

结果...........

我能坚持的了吗?

老公说领了结婚证就可以跟他去台湾看病了,肯定会好的,真看不好,就两个人过到老就好了,

让我想开点.
我不知道老公是觉得我的内膜薄没我想的那么严重还是真的不在意有没小孩?

可我知道他是很喜欢小孩的,即使他真的不在意,我也不想他的人生有那么大一个遗憾啊!

再说他的父母都是很喜欢小孩的,他们怎么能容忍他们的儿媳妇不能生育这个事实呢?

我这个大陆媳妇在他们家也会抬不起头的.

不要啊....我不要!!

想到我就好怕!我不能跟他结婚了,我不能害了他,我不能剥夺他做爸爸的权力,

结了婚以后是没办法了,还耍考虑很多方面的因素,可我们现在还没领证啊,

本来这个月就领了,可他到台湾开单身证明很麻烦还要寄到什么海协会,要半个多月的时间,

才没领到,幸好没领到,否则就晚了,我不能害了他.
可我好爱他啊,爱到骨子里去了的那种,

为他,我改变了原先以自我为中心,专横的性格,也变得勤快了,其实还是改变不了粗心大意,

而他却是个性格柔和,很细心,很懂得关心体贴人的男人,

在家有时我都让他叫我老公,我叫他老婆的这种互换称呼,

因为我是个性格很散漫做什么事情都粗心大意的人,而他恰恰和我相反,性格柔的不得,

但也不是那种"娘娘腔"类的,他是很有味道的那种...

想到以前的交友不慎,我还被染过病,做过人流,可他都不嫌弃我,

每天我都喜欢睡懒觉,醒来了,只要他在家我都爱撒娇的说一句:老公~老婆醒了,抱抱,

他就会放下手中的事情,过来抱抱后就说:肚子饿了吧?我去做饭给你吃,

然后赶紧去做饭了,我就赖在床上等他做好了,我才起来吃饭,

有时看电视正入迷,他就把饭端过来给我吃,

看我碗里没菜了,又把菜夹过来给我,吃完了又接过去洗,有时我也挺不好意思的,

但却好享受那份甜蜜的感觉,

那次牙疼,他说不能吃硬东西,煮了鸡蛋粥端到床上喂我吃,

怕我烫了,还吹凉了再喂我,好感动啊!
每次出门玩或朋友聚会,他都会带上我,

所以我也从来不会怀疑他在外面花心什么的,我曾玩笑的说:你如果花心千万别让我知道,

否则我会拿刀片一片片的把"它"割下来,

他都会哈哈大笑的说我是个好残忍的人,

但永远都不会有那一天,我还经常的像小孩子一样喜欢问东问西的,

如果你怎么样...假如你怎么样...

他都会说哪有那么多的如果和假如?每次回答的他都累了,每次听到我说如果、假如的,他说都怕了,

但每次他都会很耐心的回答我一些无理取闹的问候.

有时候我都会粘粘自喜的想:这么好的男人被我找到了,

真是前世修来的福气,我一定会好好珍惜和享受这份得来不易的爱,

可是命运却如此的惩罚曾犯过错的我,让我不能拥有自己的幸福,

现在除了哭,我不知道还能怎样缓解我的痛苦和无奈....

这么好的老公我却不能和他幸福的过一辈子,好伤心啊!

他出去有事了,难过的哭了一场,然后一面收拾东西,一面哭,舍不得我的爱人啊!

又自私的想到我再也不能拥有他,而以后他再交了女朋友,

在重复着我们现在每一天的生活,

享受着老公的疼爱....

老公的体贴...

老公的爱抚....

心就好疼啊!

这本该属于我的幸福,却要全部拱手让给别人了,

呜呜....
呜呜呜...
呜呜呜呜
呜呜呜呜呜....

死的心都有了,

可我必须离开,
必须啊.............

谁让自己曾经不检点,不自爱,不注意保护自己而怀孕过,现在能怪谁啊!

东西还没收拾完,

呜呜呜....呜呜呜...呜呜呜...

继续收拾吧!
我也不知道我要搬到哪里去,
先收拾好吧

呜呜...呜呜...呜呜呜...

好难过啊!!!!!!!!

给姐姐打了电话说要和他分手了,没敢说原因,只说是我想分的,姐说发什么神经,他那么好,

分了你会后悔的,她怎么知道我的不得已啊!

老公回来了,

我好像没脸面对他似的,躺在沙发上任心流着血,

电脑出了问题,他也没时间理会和安慰我,我就那么一动不动的躺在那里,

电脑好了,老公看着我那悲伤的样子,说:有什么大不了的?

好像世界未日似的,你看那些得绝症的、

那些残疾人、

还有汶川地震中失去亲人、失去孩子的人不都是坚强的活着?

有病就治,治不好就算了,就我们俩过到老就好了,

没孩子我还省了一大笔教育费呢(知道老公这样讲是安慰我的心,其实他很喜欢小孩的,

他曾说过,让我至少生两个,台湾是不限制生几个的)，他还说：他会跟他的爸妈讲，他要创业，没时间和精力要小孩，是他不想要孩子的，和我没关系就好拉，说我要是想要孩子，还可以找**的啊，精子和卵子都是我们的，就是没经过你的肚子生而已，事实上还不是我们的孩子吗,如果你不要，就算了，就我们两个人恩恩爱爱过到老，不是也很好？那么紧张干什么？

他曾经就说过:我们俩个有钱就多到国外去旅游旅游,

在国外打高尔夫是很享受的,

除了我,

老公的最爱就是高尔夫了,还说我天天呆在家,整天胡思乱想,都有抑郁症了,

让我跟他去打球,还可以锻炼身体,可我不爱好那个东西,让我打,根本就是浪漫钱,

就没去了.

罗罗嗦嗦的说了一大堆,老公虽然好,可我还是要面对现实啊,

到底分不分手,我真的不知道了,

分了我舍不得,不分我又不想对不起他,让他这辈子做不了爸爸，还有无颜面对他的家人,

好烦啊....

[ 本帖最后由我的妞扭于 2009-7-15 13:58 编辑 ]

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