我的那位也是军人，几乎就是 一个月能见6天，有时候还是见不上，每次我一个人在家里的时候给他打电话他就说自己忙，总是有借口，我觉得和他生活真的没有什么意思。想离婚了，可是我就快生了 ，其实我很郁闷的。我们之间也经常有冷战，就像最近我们就冷战了 ，原因就是他前天一天都没有给我打电话，我怀孕了就剩不到10天就生了，他妈在照顾我 ，我跟她妈妈很合不来的，他也没有说照顾照顾我的情绪，每天给我打几个电话，第二天了 ，他打电话我没有接，到了晚上7点多的时候又打了一个我没有接，然后就没有打，昨天7点多的时候打了一个我没有接就再没有打，今天到现在也没有打。他每次都把工资了什么的交给我，可是我要钱有什么用呢，我要的是一个幸福的人生呀，越来越觉得他不在乎我了，真的很后悔有这个孩子，有时候想着还不如让自己死掉或者自己出轨报复他。

我和老公刚恋爱时就是两地分居，无论再忙他都每周看我一次，结婚后老公就非要我辞掉工作和他在一个城市。可怀孕后老公又被调到外地，但他还是无论多忙都会一周回家看我一次。有时半夜到家，第二天一早就要走。每次分别时都抱着他不放。后来老总又要调他到外省，要一月才能回家一次。他就一生气辞掉了高薪的工作。

现在自己做公司，天天在一起。我很知足。我们俩都不喜欢过两地分居的生活

我和老公也是两地分居，从恋爱到结婚生子两年了，我是当老师的，没孩子前，我至少一个月去老公那一次，多则两三次，寒暑假可以去长点时间，有了孩子后，老公就一个月偷偷的溜回来一次，现在年底他比较忙回不来，而宝宝也五个多月了，断奶后给婆婆带我有空也可以去了，

  平时我们每天都打电话，少则两三次，多则十几次，也经常视频聊天，我们两个的脾气都很好，几乎很少吵架，有时候生气也是一两分钟就过了，宝宝有公公婆婆帮带，家务几乎也是他们做，大事小事有三个姐姐姐夫帮忙，所以也没感觉有多大的不方便。当然能在一起是最好的，我们是想等过几年生活好过些了，宝宝大些，我就辞职的，然后一家人在一起。

   至于离婚，我从来没想过，我们只是想一起努力把生活过更好些

呵，一般都是打电话发信息上网视频呀，

  没办法，工作让我们分居两地

  生气了，就不理他，他打电话不接，信息不回，只要这样，他就晓得我生气了，我不接电话，就会一个劲的发信息哄我。有时我生气，就一直打他电话，响了又挂，一直这样，他打过来我就直接关机。急死他！

   记得有一次，我生气一天没接他电话，也没回信息。他打电话到我公司，我要同事帮我说，我没来上班，然后晚上他打电话要他一个玩得好的，跑到我家里看我来了。那时刚好睡醒，就随口说了声：没什么，只是不舒服，哪晓得老公连夜赶回家，回到家就紧紧抱着我！！！眼泪都出来了，那时候真想笑，可不敢笑，怕他生气，现在他都不知道，不过心里美美的！！！还是挺在乎我的嘛！！  

现在又有几个月没见到老公了！唉~~~~打算明年再也不这样分开了！太难过了！

我宁愿放弃自己的事业！ 

我跟老公也是两地分居，一般2个多月回来，在家休假一个月。他在家的时候觉得我们感情也挺好，可是他一走了以后发短信也少了，电话更不知道多少天才打一个，以前刚谈的时候电话天天打，一打2个小时，短信也不停发，现在呢，说他，他就说什么他在外面赚钱不容易，要不就是说忙呢，我就不信了，再忙连发条短信的时间也没有，所以我们经常冷战，他也不会哄我，说什么要是他先和我说话，那责任都落他身上了，还得被我数落一顿，我要先说话就比较公平了。什么人啊！唉，我们才刚结婚一年，真不知道再过几年我们会变成什么样

长期的分居真的很折磨人，我感觉自己现在已经有郁抑症，很难真正笑起来，心里面总是像有块石头沉沉的压着，也许有人会说自己找乐子呀，上班时心情稍微会放开一些，可只要在家，需要陪着宝宝，然后间或的，心就很压抑，有时在上班时间中听到别人说家庭琐事，心中也会羡慕不已，想来，这样平常的小日子正是我所渴望的呀，心里不免低落，更别说碰到下雨啊加班啊什么的老公打来电话或来接，心中更是失落不已。

生活中，只有在面对宝贝时，才能有时发自内心的笑。

唯一的慰藉是宝贝儿乖巧可爱，有时乖巧的都让我有心酸的感觉。

因为是双方父母都不在这个城市，他又在外地上班，所以说，与其说是我陪宝宝，不如说是宝宝陪我，宝宝两岁时，看到我独自落泪就会用小手替我擦去，问我：妈妈，你怎么了？谁让你生气了？你别生气了好不？我有时心情低落，不愿多说话，宝宝自己说话自己找乐子，逗到我开心，一看到我笑了，宝宝就会笑得更加灿烂，扑过来抱着我说：妈妈，你怎么笑了？我好喜欢你哟。我从心里感激我的宝宝，让我的生活多了一抹亮色。

在宝宝两岁多的时候，有天，我的妈妈打电话给我，说：你不要在宝宝面前说自己寂寞呀，这不好，你看，有天宝宝和我说，外婆，我的妈妈好寂寞哦。我听了心酸到不行，我其实从来没对宝宝说过这样的话，真不知道小小的她怎么知道用寂寞这个词，又怎么知道我内心的孤独，我不愿意对她造成负面的影响，可是，随着宝宝渐长，2岁左右时，知道表达想爸爸，2岁半后，话说的很溜，经常能表达复杂的意思，经常会对我说：妈妈，我好想我的爸爸呀，他是哪里睡呀，他怎么不睡到我们的床上呀？宝宝想爸爸的举动和话语，经常让我抓狂，有一次，和她姐姐在一起玩，姐姐喊了一声妈妈，宝宝马上也高兴的喊了一下妈妈，并高兴的说：我也有妈妈呢。姐姐又喊了下爸爸，并亲呢的爬到她爸爸头上去坐在上面，然后她爸爸把她举的高高的，宝宝当时眼光就有些暗淡，羡慕的看着姐姐，没有再说话，情绪明显不高，我明白她的想法：她的爸爸在哪里呢？当时我的心，就好像被什么撕开了一样的疼。

可是，他不明白这些，他极少主动打电话给宝宝，现在宝宝会说话会表达了，经常都是宝宝说想念爸爸了，宝宝打电话给他，我和他提起，他也是听过就忘，不明白爸爸对于一个小朋友的意义。

我有时经常会感觉自己就好像一个单亲妈妈一样，唯一的区别就是他会把他的收入交到我手中，可是，单亲妈妈也一样的可以向对方要赡养费的吧，这样的话，真的看不出什么很大的区别。

也曾非常认真的考虑过，放下在这个城市的一切，以他为中心，追随他，可是，他并不是固定的在一个城市，上次在T市本来按计划是待到今年年底，实际上由于工作需要，今年年初就调到W市，虽说按计划开始说是一年，但实际上又变了，说要两年，而两年之后呢，难道又可以肯定吗？我能让宝宝随着他过着动荡的生活吗？宝宝马上要上幼儿园了，需要一个安定和舒适的生活环境，在这个城市好的环境不用，难道到外地去作为外地户口入学入园吗？

如果说，他很少对宝宝主动表达爱意，让宝宝感觉到他的爱，这我还可以理解为他生性可能对感情不是太善于表达。

可是，最近，让我心烦的是，这个家对他的吸引力在降低，从他调到W市后，我心中还是更高兴的，毕竟，回家方便了许多，火车车次很多，火车一个小时，再加上两头的路程，总共需要两个半到三个小时吧，虽然他们周未也经常性的有事，不能跑开，可是，只要有心，应该可以做到一周回一次吧，就算有事，也可以下班后动身，晚上到家，第二天早上再回去的，看到上面有姐妹说她老公有时半夜回来，大早晨又动身，我只有羡慕的份。

他没有，他没有这份想看宝宝想看我的激情，也并有像我想像的一样一周回来一次，其实那怕短暂，也比长时间不见面的好。

他总说自己工作很忙很忙，我知道他工作确实繁重，可是，再忙也要吃饭睡觉的不是？再忙也不可能连半天的空闲也没有不是？

而家里，有时，是那么的需要一个男人的出现，很多事，我可以独立解决，可是，有些事，必须他的出现，比如前向，需要把被子晒过后收到床下的收纳空间，需要把席梦思掀起来，才能放，我一个人，行吗？

一个人，带孩子，陪她玩，收拾家，虽说我最近休假了，可是，一个人，真的很累很累，每天，一个三岁小儿的破坏力和精力是惊人的，我感觉，我一天24小时，没有什么停下的时刻，由此，我希望，在他有限的短暂的回来的时刻，我希望他能主动的动手，他不主动，那么，在我说了之后，他能去做，可是，他总是说他很累，回来好像就是专门来度假来休息的一样，总是拖延，拖到最后，就是说一句：我单位上有事，我今天要回去。单位上确实有事，我理解，可是，为什么不能在刚回来时去做呢？而要每每拖到最后说：等我下次回来再弄吧。下次，下次，一次又一次，拖到被子发霉了，类似的事情年年月月在发生，心里什么感受？他不明白。

一个家里，就两个人可以干活，他不做，我就要做，他可以的拍屁股走开，我可以吗？我多少次想过，一个远离，可看看宝宝，一次次的熄灭，我不知我可以忍到何时。

不明白，在说爱一个人的时候，为什么不能去真正的去体谅她？为何一味的要求对方体谅自己呢？扪心自问，我对他可够体谅？我对他的要求多不多？想来，他每次回来，我不管多忙多累，都会尽心准备好一桌好菜好饭，听到他工作累，为他炖补品，家里的事，能自己的解决的尽量自己解决，只是，现在，我好像有种心力俱疲的感觉，我需要对等的回应，他不明白，却还在那儿抱怨我不理解他赚钱的辛苦，抱怨我不理解他的工作，他说他也很累。

有时候我就感觉，我和他，就像两条平行线，唯一的交集就是宝宝，他在那个城市工作生活，我在这个城市工作生活。他就像一朵柳絮，一直飘在我的生活外。

他最近说，要我再支持他的工作两年左右，他赚到了一定数量的钱，他就争取回到这个城市，可我听着很虚，那仅仅是他的计划而已，能否实现，有太多的不可未知，可是，两地分居的生活，我忍受了5年了，加上恋爱时，7年了，一直是这样的生活，我不知我还可忍到什么时候，人生的美好时光，就在这种煎熬中度过。

感情随着时间的推移也在越来越少，在一起时感觉是相爱的，离开了，感觉感情淡到有没有这个人都无所谓，我不知我们还有多少感情可以让我们这样奢侈的消费。

今天心情好低落，写到这些时，觉得对宝宝好愧疚，唉，又落泪了。