哭过以后我仍然觉得自己无法面对他，就好像裸露着整个身体站在大街上的感觉，只想逃离。可是他拉住我的手怎么也不肯放，那时候的心里真的是什么滋味都有，那些年来的委屈无奈还有觉得我们即将要结束的痛苦都涌上了心头，除了拼命的哭我找不到别的发泄方式，很多年没有这么放肆的哭过。

   他就这样抱着我，直到我哭累了，他把我拉回了店里，送到洗浴房帮我吹干了头发，然后叫他一个兄弟看着我，因为他还是上班时间。我待在洗浴房里，想想这一切始终觉得无法再面对，我还是想要走。我找来了笔和纸，想给他留下些，可是我一动笔想说的话太多，心也很乱，写了撕撕了写，最后还是只有白纸，没过多久他就来了，衣服也换好了，说提前回去，我走得很快，他就一直在后面跟着，到家后我直接进了卫生间，一遍一遍的用冷水冲洗着我的身体，从来没有那个时候那么迫切的希望自己的身体是纯洁的，然后我就把自己关进了房间。他没有说什么，也没有要求进来，也许我们都需要时间冷静。

   我躺在床上心乱如麻，想想这一切的一切，我真的没有想过会这样，我真的以为我们之间只是在爱情的遮掩下各取所需而已，一直以为我们心照不宣；我也想为什么他知道了会这样，真的爱我吗？我从来没觉得他会爱我，顶多是喜欢吧；我想着我们以后要怎么办，我还要和他继续吗？想着如果分开我要去哪里？想着这一路走来的辛苦，在我心里这是我得来不易的感情，要我现在放手我真的不知道能不能？我用笔在墙上刻下了心里当时回旋最多的一句话，错 错 错 一路走来是谁的错？

   一直到了下午六点多钟，他叫问我要吃什么，我回答说不想吃。沉默了一会他才开始叫我开门，说要和我好好谈谈，叫了很久，我都不知道要怎么打开这扇门，可是我又不忍心拒绝他，对他我永远是这样。门开了，我没有勇气看他的脸。当时都是他在说我在听，他说他不要现在和我分手，虽然不知道我们能走多远，也不知道他是不是真的能接受这一切，可是现在要他放开我的手他不愿意，他说希望我们珍惜能在一起的时间，能让在一起的日子过得开心，即使将来分开也不会有遗憾。。。。我不知道我要说什么，他问我为什么当初要和他在一起，是因为寂寞，还是因为什么。我说虽然我做这个，可是我给你的是从心底里的真实情感，我没有把你当一个玩物，发生了这么多事我都可以不计较的在一起，只是因为我是真的喜欢你，爱我说不出口。他的脸凑了过来，我躲开了，他要我看着他的脸，说我们如果要在一起，现在要过去的最关键的是这个坎，我不知道带着什么样的心理没有再拒绝他。我的心真的很酸，我的眼眶真的是湿润的，突然听到他呢喃的说着 我爱你 我爱你，我的心真的颤动了一下，我确定他说的是这句话，他从来没对我说过的话，我这么爱他我都说不出口的话，我的心融化了，我的整个身体都融化了。我决定既然爱上了就勇敢的去爱，不管将来要承受怎样的结局和痛苦，在一起的时候能开心好了，能陪他多久就多久吧，

   

      他出去买了点熟食回来做饭吃，看着他在拿洗米的样子我都好心疼，我觉得他不是做这种事的人，一直以来我都是这么心疼他的，帮我晾几件衣服手都会红红的人我从不忍心让他做任何事，爱一个人就是这么的傻和痴。因为人很不舒服，也还没有完全理清这个发生的这一切，他让我在家休息。晚上手机信息发来陌生的号码，是他借别人的手机发来的，他说担心我跑我趁他不在跑了，我很开心的一个人坐在沙发上傻笑。

   我明白我们的感情很畸形，可是我无法自拔。我感觉我们之间越来越有默契，在别人眼里我们也越来越相爱。我希望我身边的每一个朋友和亲人都知道他的存在，我表姐毕业后也来了深圳这边，姨妈一家都跟着来了，我去那里也会带上他，哥哥姐姐都不看好我和他在一起，说肯定没结果的，因为我比他大，我只是说到时候再说；我给他买新款手机，买名牌衣服，他过生日的时候，吃饭就开了四座，当时他爸妈他的亲戚都来了，饭后再去的吧开了最大的包房唱歌，请来了所有能来的同事，我还买了个白金戒指给他做生日礼物，一个生日我为他花费了大概六千块，可我却毫不心痛，无怨无悔。也许他爸妈是看见我为他们儿子这样的付出，把他照顾的很好，也没有再坚决要求他回家，把扣下的他的工资也给了他，他回家吃饭甚至还会帮他准备好吃的带给我吃，那时候心里开始有了更过份的想法，想着是不是可以这样过一辈子，人总是这样贪心不足。

      没有这样的经历也许就没有我和我老公的这段姻缘，他是我生活的一个结局，也是另一个生活的开始。

写得真好，留个脚印回来慢慢看

看到这里我都不知道想说什么了，我的人生和情感道路非常平实、简单，过着画地为牢的普通日子。楼主的过往可以拍电视剧了，我说真的。虽然MM曾经身陷红尘，不过依然甩弃不了自己那颗敏感、真挚的心，更加说明了女人就是女人。期待你的下文。

     从那以后我都是很单纯的上着班，遇到有要求的客人，我都退下来了换人上去，每个月就领那一千多一点的工资，可光凭我们两人的的工资根本应付不了我们的开支，我从来没和他说过钱的问题。那年我妹妹考上了大学，我接到电话当时就哭了，第二天我就给家里打了五千块钱。他不理解我的爸妈，觉得我这样都是他们造成的，他很不认同他们找我要钱的做法，可是我知道他们也很辛苦的在为这个家努力着。我们就这样不顾后果的过着，后来我换了另外一家店工作，因为每天穿梭在他家人的眼里始终不是太好，有些事是眼不见心不烦的。

   他虽然比我小，可是却比我懂的多，我觉得我从他身上学会了很多东西；他也很懂得哄我开心，在情人节的时候他会给我很大的惊喜，是我从来没体会过的惊喜；他送我金帝巧克力，说只因为上面有一句话他心里的话，我感动的一塌糊涂，我对他越来越着魔。 

   那时候我家里的情况已经好了很多，爸妈在长沙做点事情手上有了点积蓄，妈妈想着我这么大了，家里的房子改好好的整一下了，以便我将来说对象的时候好一点，我什么都没有说当然那也是我一直以来希望的，我不愿再住那个一家人记在一间用衣柜隔开的房间。我又给家里寄了一万块钱，他那天心里似乎有心事话很少。到了那年十一前夕，他对我说他想要回老家，有几个兄弟想一起看看有没有什么事情好做，在这里上班赚不到钱，对他的决定我从来没有反对过，我心里隐约觉得他这一走我们是不是到了结束的时候，但是我只是帮他准备着一切送他走，纵然心里有许多的不舍，我只想让他感觉不管他做什么我都会支持他。（我去那里上班后我才知道他们原来是我们老乡，而且可以算是一个地方的人，也许当初决定和他在一起也是为了要掩饰自己吧）

   十一那天我送他去了市内坐车，转身的时候我的鼻腔一阵酸涩，当时在车上我忍住了，一个人坐车回到了家，一打开家门，我觉得心里空荡荡的，他走了，似乎也带走了我的心。想到从那以后就要一个人上班下班一个人吃饭一个人睡觉，我的眼泪就止不住流了下来。他走后的日子思念蔓延在我的每一个毛孔里面，手机的信息总是爆满的，那时候的我是真的感觉幸福的。有一天去上网，接起视频看到他的脸就哭了，他说我傻，我说好只是想摸摸你脸，那时候想马上飞回他的身边，突然就决定我也要回家，那个时候的我们是悲哀的不知道时候会分手，我只想可以再一起的日子就好好的待在一起。第二天我就辞职了，工资都没拿拖朋友到时候帮我拿了寄给，当时都不确定老板会不会给，把房子里的东西处理了，叫了人家第二天早上来搬，他走后的十七天我就回到了他的身边，他接的我的车，我没有直接回家。再见到他让我一刻也不想和他分开，可我还是要回家，因为家里已经知道我那天回去了，天亮以后我让他陪我回家了，在我们那样的家乡是不好随便带男孩子回去的，可我什么都不管，看到他我爸妈当然还是很喜欢的。之后所有的街坊都问我爸妈我从外面带了个男朋友回来是不是准备结婚了，我妈以此话来套我口气，我心里当然希望这是真的，可我知道那是不可能的。那之后他经常会来我家，我爸妈对他都很热情，可是也经常会问他我们的事，因为这样跑来跑去的，爸妈很担心我，怕人家说闲话。他不知道要怎么说，后来为了让家人不再我骗他们说因为他爸妈不同意我们交往，所以以后别再问，等以后再说。可是心疼我的父母怎么肯，说既然他就不同意他又不表态，作不了主的话就趁早分了好了，免得以后麻烦。可是我又怎么会答应呢？时间久了爸妈越来越着急，他再来就对他很冷淡了，吃饭的时候就好像他不存在似的，他感觉到了，也不愿再去我家了；他回家是在他爸妈不知道的情况回的，他爸妈那时候肯定觉得是我拐跑了他们的宝贝儿子，我去过他们家的那一次，他的爷爷奶奶给我的也是这样的脸色，我越来越觉得我们没有了以后。回去后的生活变得完全不一样了，在外面只有我们两个人相处的也都是同一世界的人，在家里他的朋友们都是一些和他一样大甚至还小的人，每次和他们一起我都感觉自己与他们格格不入，感觉越来越不好，他慢慢的也不带着我满街跑了，说人家看熟了对我的以后不好，我找他经常在忙，我们一起的日子更多的是吃宵夜的时间和晚上睡觉的时间。那时候的心情郁闷到了极点，我在后悔当初没有阻止他回来，那样至少我们在一起的日子会久一点。

   有一天很无聊和我同学在镇上瞎逛了回家的车上看到了他和他的一帮男男女女的朋友在街上玩，看着他们感觉是那么的青春那么的单纯，我都没有下车见他们的勇气，觉得自己很卑微，也很可悲。回家之后我给他打了电话，还没说出口，我就哭了，我说我们分手吧，他没有拒绝只是在诉说着他的无奈和他对我的歉疚，说着对不起，讲着他的种种想法，他的无力，我不能怪他，因为他从来没有骗过我，这一切我的心里早就知道是这样的结果，但是当着一天来临的时候我还是痛不欲生，我一边哭一边听他讲着电话，电话没电了换了块电池继续打，其实说再久我都知道不会有任何改变，可是我却不愿挂断这个电话，虽然它留不住什么。我哭了一个晚上，第二天眼睛肿的很厉害，头天同学约好去山上拜佛的，一大早我就跑出去不想让爸妈看到我担心，回来的时候在街上又碰见了他们一帮人，显然他的朋友不知道我们分手了，还叫我X姐H哥在这里哦，我都没有去看的勇气当做没看到就跑掉了。

   爸妈知道了我们分手的事情，似乎更多的是高兴，说要我好好的在家找个事做，以后找个好人家嫁了算了，我也想这样算了。玩了几天之后，我开始找工作了，可是我最后还是在我们镇上找了在服装店做导购的工作，妈妈说跑那么远不好，但我说有同学在一起上班比较好，其实因为在那里有更多的机会看到他。他很快就知道了我上班的地方，因为我们没有断过联系，他经常会来坐一下，偶尔也会带些朋友来买东西，也会叫上我一起出去吃饭，打电脑，有时候晚上我也会不回来和他一起，可是那是的感觉不一样了，我很清楚的明白我们分开了。那时候我心里有个很不理智的念头，和他在一起的时候我没有做任何避孕措施。

   老板当时开了有两家店，半个月后说要我早上去另外一家店下午再回来这边，我没有答应，因为我觉得只拿一份工资我就只能干一分活，老板后来就辞了我，说他的庙小容不下我这个大菩萨，呵呵。我回家了，见他的机会很少了，我很想再找他再见他，可我知道我不能再这样了，我要过回普通人的生活，。因为在家很无聊，那时候的我心里还是很伤的，做什么事都提不起精神，听着情歌就会流眼泪，我总是会忍不住想找他的欲望，我觉得我要离开一段时间才好，可我知道妈妈不会让我再出去了，后来决定了去孝昌待一段，以前上班的那个地方，当然不是去上班，只是去那里玩。我们和老板也是一个地方的，这么多年来一直联系着，一直要我有时间过去玩，我把他当长辈也当朋友一样，因为只有那里的人才懂我才能替我分担心里的忧愁，我没有经过妈妈的同意就决定走了，我答应他们过年的时候会回来的，但她怕我一出去又很久不回来了，她和爸爸在送我的算是留我的路上吧，说是他们对不起我，让我让人看不起了。他们一直觉得是因为家里的条件才遭到他家人的反对的，年龄只是借口，我可怜的父母又怎么知道这其中的一切呢？

  祝福LZ

      回到了这个我推开这红尘世界第一扇门的地方，既熟悉又觉得陌生。叔依然还是那么风趣，他给我讲了人生的许许多多的道理，也责怪我的用情，心疼我小小的人到处奔波的辛酸，让我不要自卑，不要伤心，说我以后的日子还长着要好好的对自己，让我忘了一切从头开始。我很喜欢和他讲心事，在他们眼里我们还是当初那个剪着太妹头的小孩子，老板娘是个很善良又大大咧咧的女人，我去那里她把我当亲人一样的接待。这次回去纯粹是玩，每天睡觉睡到中午才起来，她会帮我把饭留着，吃饭都会拉我去买菜买我喜欢吃的菜，晚上有时候我就和他们一起睡，就像他们的女儿一样。不否认，在后悔的时候会责怪他们当时没有阻止我们的脚步，可是那时心里的芥蒂完全没有了，我知道他们是善良的好人，也是因为生活。

    去那里的那个月我的月经到了该来的时候确没有来，我心里不是害怕甚至是期盼，期望我是怀上了他的孩子，可是过了半个多月它还是来了，我当时想如果是真的怀上了我一定会不惜一切生下来的，可惜我没有这个命。和他也有时电话联络一下，就像普通朋友一样，我的电话没有换号码，长途加漫游一个电话可以打掉一张充值卡，可是每一个电话我都舍不得挂掉，张靓颖的那首 那该死的爱就是我当时的心情的写照。因为有时候想见他，我经常会跑去上网，去见他，在网上也认识了很多我QQ号码里面从来没聊过的好友。

    好友里面有一个男生竟然是和我一个地方的，那些人我也不知道是怎么在好友里面的，他在杭州上班的，上来都会拉着我聊天，还叫我老婆，我讨厌他的轻浮，但是因为空虚无聊的生活，在等待他出现在网上的时候，有时候也会无聊的和无聊的这个人聊着那些无聊的话题。日子就这样慢慢的过去了，一转眼就到了腊月份，那年的天格外冷，我的心依然是空空的不比这天气暖和，妈妈的电话一个一个的催来，说家里的房子已经弄好了，让我早点回家，我似乎有点躲避回家这个话题，但是我知道必须回去，我不想让妈妈伤心了，一直等到腊月二十几我才和老板他们一起回家。回家后到处都是喜庆的，家家都忙着张罗着过年的事，妈妈则忙着在这个都回家过年的日子帮我赶紧物色着好对象。回到家后的第二天他发来信息说要回深圳了，我知道他已经离我远去了，他的心也包括他的人。

希望早点有个自己的宝宝

希望以后人生美满幸福

      年后我的心情好了很多，毕竟家里有同学有朋友有家人的陪伴不会觉得这么孤单，我开始想我的以后。我想谈正常的感情，我想找个能够好好爱我的人好好的过日子，过正常人的日子。在初几的时候，那个网友回老家了，约我出去见面，我反正无聊就带着妹妹一起去了，在吃小吃的店里看到了他，他长的很高，也很帅，可就是看着很别扭，走路有点娘娘的，让我感觉有点好笑。还有他的两个朋友坐在那很无聊的开着玩笑，和他们之间没有什么话题，他们说的话我觉得好幼稚，喝完饮料我说有事要先回去了，因为那个气氛实在让人受不了，无聊的窒息。他送我出来了，说送我回家，要我等他一会，我说不用了，可他跑开了我不好意思就这样走掉了，就等着他，谁知道他从精品店捧了一捧玫瑰花出来，我当时别扭死了，死也不肯收，要知道这个时候有多少只眼睛在看啊，我和他又没什么关系，这样尴尬死了。他说收下吧没有别的意思，只是当做一个见面礼而已，我不想大家僵在那里就要妹妹拿着了，然后拒绝了他送我们回家，赶紧走了。他转身后我和妹妹笑着一团，居然还有这么土的人，他的举动实在让人不理解，呵呵，我们两个捧着花去上网，在那个不是什么特别的日子里显得格外耀眼，难为情死了，还好有妹妹帮我作挡箭牌，哈哈。之后他的邀约我再也没有去过，过了没几天他发来信息说他回杭州了。年过完了，我又去服装超市找了份工作，那里有很多年轻的女孩子们一起上班，人都很好，什么都教我，我开始喜欢这样的工作，帮人家参考和介绍她们适合的衣服，但她们对我说谢谢的时候，我的心里有无限的满足感。

    那个时候也时不时的被妈妈拉去最老套的相亲，因为这么大了，他们很着急。和我一样大的都结婚了，要不就是孩子好几岁了，我不能拒绝他们只能去应付一下，我没有看到一个满意的，基本上都很老实话不多，当然我想好的就不用来相亲了。那个男生在那之后就每天给我信息，还经常打电话过来，说什么要我和我谈恋爱之类的，我刚开始还很委婉的拒绝，后来烦了，就说了很多很难听的话，说我不喜欢他的娘娘步，和他没有共同语言，和他是不可能的还有些更难听的话，可是他听过之后说知道了，说以后还是可以做朋友，但是还是会经常打来，还很巧都是我很忙的时候，还约我去上网说见见我，我那时候都不知道讨厌他到什么地步了，我也不知道为什么。我想换了号码，但是我又怕CH找我的时候找不到，他既然说了做朋友，在他不说那些无聊的话的时候我也会和他闲聊几句，他每天都很准时的发来问候。六月份的时候他说要回来一趟，说是为了回来看我，鬼知道他是为什么。因为几个月的短信聊天，我也把他当个朋友一样的看待了，回来后他经常来接我下班，我拒绝但是他坚持，同事们都说他还不错要我不要拒绝人家，所以都帮忙把我拉去一起吃宵夜啊之类的，慢慢的他和我们一帮人都熟起来了，别人都说他是我男朋友，我也懒得解释，想着反正他过段时间就会走的。

    CH去了深圳后，也偶尔会发来信息，说说彼此的生活，刚到得那天还说再次回到那个熟悉的地方脚步不知该往哪走，我的心还是会酸，可是有一天碰到他的一个朋友，告诉我说他去深圳的时候不是一个人，而是带着一个女孩一起去的，我的心再一次被撞击了。那天心情很差，他来了之后我叫他带我们去镇上唱歌，我喝了很多酒，唱了一首又一首伤心的情歌，想着这一切的一切，只不过是一个骗局而已，为什么这一切要落在我的身上呢，为什么那个人要是我呢？我喝了吐吐了再喝，都不知道我为什么，后来她们让他送我回家就先走了。他扶我上车的时候我说我不要回家，我不想我爸妈看到我这个样子，我虽然喝了很多，但是我很清楚我在做什么，我想感受还有一个人在我身边一直关心我，也许我一直是这么放纵自己。他带我去开了一间房，很自然的我们发生了不该发生的关系。早上起来我就走了，那天我早班回家他找我，我也没有再出来，晚上突然想起不会怀孕吧？马上穿着衣服去药店买了紧急避孕药回来吃了，因为我没想过要和他在一起。

    之后的那段时间他还是经常来，甚至还在大白天的时候跑来我家里，过端午节的时候还提东西来我家，妈妈笑说怪不得我看别人都不喜欢。那个时候心里还在想该不会是要我负责任吧，可是毕竟有了这种关系，我又不好让他太难堪，也就没有说什么，也在想如果可以的话，就这样顺其自然也不错，毕竟他的人面子还是蛮好的。一直这样没有任何预兆，五月初八的时候我一个好朋友订婚，说晚上请我们去唱歌，说让我带上他，我就给他打电话了，可是电话都没人接，到了晚上还是没有打过来再打过去还是没人接，我不知事处于好奇还是什么心理，一直打一直没人接。一直到第二天中午他的电话回过来了，说昨天有事一天手机没带在身上，他现在已经在会杭州的车上了，我当时真的想骂人，怎么会有这样做事的人？心里想着你去死好了，很气愤的挂了电话。本来这样也没有什么的，本来就没有喜欢过，可是该死的那个月的月经没有来，有一天突然发现我的乳头一直是呈站立状态的，我心里一惊不会吧，但是想着吃了事后避孕药的，应该不会吧？可是很不幸的我却不知道怎么弄的居然真的又怀孕了，我当时真想不通，为什么我想怀的时候却怀不上，为什么这次吃了药都还怀上了，郁闷得要死，也不知道要怎么办，又不能让家里知道。

    他走了之后爸妈也问过，我只是说本来就没有什么是你们不相信而已。我去找了我的好朋友，她结过婚有一个四岁的孩子了，我只有找她。她对我说了很多，让我先告诉他，看看他怎么说，如果可以的话就结婚算了，说女人打小孩对身体很不好的，再说女人反正是要嫁人的，既然有了他的孩子就委屈一点好了。。。。我想想也有点道理就给他打电话说了，可是他说的居然是他爸妈现在也不在家里在台州，他才刚刚到那里，什么家里今年准备盖房子啊，没想过今年结婚，要我等他和爸妈说了之后再说之类的废话，我对他什么希望都没抱了，很坚决的要我朋友陪我医院去把小孩拿掉，她答应说陪我去，可却一直找着借口推了一天又一天我知道她是想我给他机会，她还一直跟那个男人联系做我们两个人的工作，可是那个男人没有再打过电话来，我也不会再打给他。因为当时的医院已经严禁非法终止妊娠了，所以只能找医生塞红包，偷偷的做，我花了一百五十块钱就结束了一个可怜的生命，做手术的时候天下着雨，很大的雨，还在打雷，我在想老天是在可怜我还是在对我的选择作出反对。后来他的电话打来我没有再接，我朋友告诉他我已经把孩子拿掉了，他要我朋友给他卡号说给我寄点钱，我朋友想着那是应该的就给他了，最后他寄来了两百块钱，恶心吧，好笑吧，到头来我带上一个孩子只值两百块钱。我朋友告诉我的时候被我说了一顿，还要把钱给我，我就带上他儿子去超市买了很多吃的玩的。我开始觉得不管到什么时候，特别是女人要懂得珍惜自己，始终受伤害的都是女人