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丈夫抱着吸尘器跑回家兴奋地对妻子说：“我为你买了最好的吸尘器！” 

说着，他把家里的垃圾，烟灰撤在了客厅的地毯上！ 

老婆大怒，但是丈夫却自豪的说：“这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。” 

妻子愤怒的说：“看来你非吃不可了。” 

丈夫坚定的答道：“绝对不会！” 

妻子：“会的，因为今天停电。”

男人抱着女人睡,你要明白其中的道理...

女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」       

男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」       

当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:       

「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」       

男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」       

(B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路.       

女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」       

男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」       

若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」       

男人说:「你疯了吗?」       

(C)某天,女人跟男人说:「抱我!」       

男人乖乖弯腰,把女人抱上床       

若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」       

男人没好气的说:「你腿断了吗?」       

(D)某天,男人向女人许诺:       

「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你       

你变成老太婆,我也继续抱着你」       

若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱       

男人没好气地说:「你想压死我吗?」       

上班一族的搞笑趣事

【落差】我最讨厌办公室的李姐,一米七五的个子还穿高跟鞋,害得我每次跟她站在一起时,别人都说:“女人的一半是男人……” 　　【躲人】有位同事特别爱打听别人的隐私,大家都很反感她,又不好让她难堪,就都尽量躲着她走。那天她跟我走一个对脸儿,我一看这躲不了怎么办啊?就拿出手机假装接电话,跟她一笑就走过去了,就听她嘟囔:“想找个人说话真够难的,都打电话,哪儿那么忙啊?”我心想:看来不光我一个人想这招儿……

　　【太像】老刘被我们列为“讨厌人物”,就是因为他的身形、脸形、发型和老板太像了,经常把不认真工作的我们吓个半死。在我们一致施压下,老刘剪了个板寸,总算和老板区别开了。等老板来了一看,嘿,他怎么也剪了板寸?我们猜,估计他也是想跟老刘区别开来。

　　【重要】早晨我起晚了,赶到单位肯定迟到,我忙给领导发短信:您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!领导回复:今天怎么了?小张小曹小杜还有你都要求去。我看了忙又发了一条:我已在路上,资料重要,应该多人护送!

　　【规定】公司有个苛刻的规定:上班迟到一分钟扣三个小时的工时,两分钟扣六小时,以此叠加,昨天我迟到了足足半个小时,所以经过深思熟虑,我决定请一天病假……

　　【赠品】节后单位又有一批人跳槽了,平时大家相处得都不错,他们临走时,大家都互赠礼物留念。小李送我一猪脸靠垫,说:“这个送你了,以后你就睹物思人吧……”

　　【印象】我调到新公司已经两个月了,一直不认识几个分公司的员工,前几天公司组织春游,经理要求员工七点准时到公司,集中后乘巴士集体走。因为堵车,我迟到了,员工们扒在车窗前看我……春游后我去分公司办事,没等我自我介绍,人家就说:“认识你,上次春游迟到的那位!”

1：我们大学有一个练了八年武术的女生，外号叫“天山童姥” 

2：一哥们儿 名字最后一个字是“龙” 大家都叫他“龙兄”（隆胸） 

3：高中时期，有一教导处老师，因为谢顶，人送外号“顶哥”，最逗的是低年级同学不懂行情，进教务处说找一下顶老师，给教务处那些老师乐的都不行了！高中时期，有一教导处老师，因为谢顶，人送外号“顶哥”，最逗的是低年级同学不懂行情，进教务处说找一下顶老师，给教务处那些老师乐的都不行了！ 

4：大学时候我们班级几个人特别要玩网络游戏，有个整天在我们面前说他血多，后来我们给他起了个名字叫、；卫生棉条。 

5：地理课，为了讲解经纬度，老师让我们横排为维度，纵排为经度。叫起一个人来，他要说我是东经多少，北纬多少度。有一个哥们被老师叫起来，有点紧张，憋了半天喊了一声：我是赤道。从此外号就叫赤道 

6：宿舍有人嘴超大 于是... 海口

准爸爸们的爆笑语录集锦

怀孕已经17周了，老公也越来越搞笑，他常常会趴在我肚子上问我：“宝宝怎么没反应？他还活着吗？”还有我们去医院检查，他和护士说：“让我进去听听，我也要听听宝宝胎心。”护士说：“不行。”他气呼呼地说：“我是宝宝的爸爸！”

我老公一天半夜对着我的肚子，唱：“咱们工人有力量，嘿！”我明显觉得肚子抽了一下，不知道小宝宝有没有被吓到，真是郁闷。

我老公和宝宝说话，每天只说三句：“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。”宝宝4个月以后，我让老公给儿子做做胎教，他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋，你赶快给我睡觉！不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊，晕！

我每次和老公发嗲，老公就贴着肚皮对宝宝说：“宝宝，踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动，他都睡得特别快，真是催眠的好办法。

我家宝宝现在动作大了，有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张，说：“宝宝，你在干嘛？”然后摸摸肚子说：“不要动了，快睡觉。”如果哪天没动，他又很紧张，左敲敲右敲敲，说：“宝宝，你动一下呀。”

有一天晚上，我让我老公唱歌给宝宝听，他居然唱：“我们是害虫，我们是害虫……”

晚上睡觉总觉得很热，所以不让老公抱着我睡。有天起来问他睡的冷不冷，他无限委屈地说：“你天天和宝宝抱在一起睡，还不让我抱你们,人家当然觉得冷……”

我老公结婚后就把工资卡交给我了，所以我们的胎教基本围绕一个主题：“宝宝以后你生出来了，要叫妈妈把工资卡还给爸爸……”

有一次我和老公提起有产妇是在水中分娩，这下好了，傻男人竟然问我：“那我要穿好游泳裤吧？”

今天看了一个胎教的帖子，回家逼着老公给宝宝胎教。老公想了半天说：“笨就笨点吧，我们还是不胎教了。”

老公的幽默忏悔录 

亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

经过３个月的婚姻生活，我认为老婆大人温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。

以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。 

收藏起来慢慢看哈哈

 挖哈哈哈哈~~~

精彩搞笑对白 

1.你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,滚远了 

2.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去 

3.欧酷，OH~COOL~ 

4.不要和我比懒,我懒得和你比 

5.不吃饱哪有力气减肥啊 

6.再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤 

7.秃驴，敢跟贫道抢师太 

8.好好活着,因为我们会死很久 

9.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 

10.你喜欢我哪一点？我喜欢你离我远一点。

　1、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人？！

　　2、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

　　3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

　　5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

　　7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　9、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

　　10、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

　　11、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

　　12、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

　　14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　15、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”

　　16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

　　17、上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛B的，我是傻B的；

　　18、上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛B的，我是傻B的；

　　19、上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛B的，我是傻B的；

　　20、参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛B的，我是傻B的；

　　21、转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛B的，我还是傻B的；

　　22、这才发现斗转星移，沧海桑田，牛B的定义一直在变，而我却一直是傻B的……

　　23、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神～

　　24、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～

　　25、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

　　26、万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~

　　27、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~

　　29、女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～

　　30、“一炮走红”，其实是形容女艺人的……

　　32、今天是植树节，咱也买点葱回家种！

　　33、女朋友漂亮能干嘛？

　　34、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

　　35、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”

　　37、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……