小张去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价是3元，

于是他就去问卖主：您这只鹦鹉怎么那么便宜啊？

卖主：我这只鹦鹉笨！我教他那么长时间了，到现在只会说句：谁啊？

小张想反正也便宜，于是就买了下来。

晚上到了家，他想：我就不信教不会他。

于是小张教了他一夜说别的话，可是到了早晨那只鹦鹉还是只会说句：谁啊？

于是小张一生气把门锁了上班去了。过了不久来了个查煤气费的小刘。

“咚。。。。。”鹦鹉：谁啊？

小刘：查煤气的！

鹦鹉：谁啊？

小刘：查煤气的！

鹦鹉：谁啊？

小刘：查煤气的！

到了晚上小张回来，看到家门口有个人躺在地上，口吐白沫，

小张：呦。。。这是谁啊？

这时就听见屋里有个声音说：查煤气的！

一对新婚小夫妻爆笑对话~~~

1,老宝贝

　　我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？”

　　老公回答：“老宝贝。”

　2,　风啊，雨啊！

　　老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。”

　3,　有米饭，我很难过

　　老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”

　4,　蛤蟆王子

　　老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”

　5,　叠被子

　　老公回家，看到床上叠好的被子，大惊失色，惊呼道：“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了，不容易呐，虽然叠的像个花卷！”

　6,　凿墙偷杏

　　老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？”

　　老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。”

　　我晕倒。

　7,　很丑

　　出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。”

　　我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？”

　　老公道：“你真的很丑，别不相信……你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比……你比你老公丑吧？”

　8,　笑一个

　　老公看着我道：“老婆，给老公笑一个！”

　　我看报纸，没工夫搭理他。

　　老公道：“你不笑？那老公给你笑一个！”

　9,　将计就计

　　给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有**，会对你劫财劫色！”

　　老公乐了：“**？啊哈，遇到正好，我将计就计。”

　10,　猪肉绦虫

　　无聊了就跟老公吵架。

　　我说：“你这个猪！”

　　老公道：“你这个死猪！”

　　我说：“你这个臭猪！”

　　老公道：“你这个猪肉绦虫！”

　　我乐了。

   

老妈催婚所使用的雷语辣句！

妈之前很少催问关于我的婚姻大事，最近不知为啥，经常夺命连环CALL。

　　　　情节一：

　　　　春节后没几天就打电话给我，第一句就是：你啥时候结婚呀？蒙，愣5秒，问：老妈你说啥？

　　　　老妈再问：你啥时候结婚。我说：我这不还是单身吗？结婚。。。。。。？

　　　　老妈问：那你什么时候找女朋友，谈多久结婚？ 我：找到谈一年两年就结吧？。。。。。。

　　　　老妈：结婚多久生孩子？ 我小心翼翼：结婚之后看吧，两年？一年？。。。。。。。

　　　　老妈：你现在31了，在花1年找女朋友，谈两年结婚，结婚两年生孩子？ 我：啊?咋了？

　　　　。。。。。。

　　　　老妈接着说了句雷死人的话：你还不抓紧，那等你孩子出生能说话了，你是想让他叫你爷爷呀？

　　　　我的老妈呢，我有那么老么？

　　　　情节二：

　　　　上周五接到老妈电话：儿子，你找到女朋友没呀？啥时候结婚呀？

　　　　我晕:妈呀，哪那么快呀，我说最近您怎么这么上心呀？

　　　　老妈：你侄女读书住校了，不需要我上心了。你哥哥嫂子都有自己的事情，我无聊，我只能关心你的终身大事了。。。。。。

　　　　我的老妈呀，合计你是无聊没事做才关心我呀？

　　　　情节三：

　　　　昨天老妈又来电话问我找女朋友的事情，我急了：老妈。您老最近怎么了？

　　　　老妈：最近无聊常出去溜达。

　　　　我：嗯，然后呢？

　　　　老妈：遇到三姑六婆什么的。

　　　　我：嗯。

　　　　老妈：她们总问我，你家二小子多大了？

　　　　答：31了。

　　　　问：结婚没呀？

　　　　答：没呢。

　　　　问：有女朋友没呀？

　　　　答：没呢。（满心认为别人会帮忙介绍女朋友）

　　　　问：你没带他去医院呀？

　　　　答：？。。。。。。？

　　　　问：他是不是哪里有毛病呀？

　　　　答：＃◎￥……％◎￥……＃￥※……

　　　　老妈落荒而逃。。。。。。。。。。

　　　　回来就拿我出气：小子，你赶紧给我找个女朋友，让你妈我也有点面子行不行呀？

　　　　我的老妈呀，你让我找女朋友就是为了让你有面子呀？

　　　　还没完，继续

　　　　电话最后：儿子，你说要不你还是到医院去一趟吧？

　　　　我彻底倒塌

1

甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 

　　甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 

　　乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 

　　轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 

　　乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 

　　五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：

　　“这块石头挺面熟。”

2

神农氏临死前…… 

　　有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”

　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”

　　老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”

　　之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”

　　老师说：“嗯~老师不知道耶！”

　　小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”

　　老师：“……~_~” 

3

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩， 

　　他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　"*—# 要吃什么！自己去买！！！ 

  

5

　这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。 

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 

　　一片鸦雀无声。 

　　“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看…… 

那些由光头引发的经典段子

（1）

    看着校园越来越多的染发族，我禁不住想给他理个光头来端正一下校园风气，说实话，从小到大除了满月那次外好像都一直留着头发，所以，剃个光头对我而言极具诱惑。

    大学生好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。

    里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗?”

    我说：“不，理光头。”老板笑起来，对其它人说： “理光头的优先吧！五分钟就搞定了。”

    十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无束的，摸摸，有点刺手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。

    回到宿舍，室友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一摸，说：“嗯，质感蛮好！”

靠！把我的头当抹布了？谁摸我的头我跟谁翻脸！

   （2）

    最近过得有点郁闷……

    今天下午的课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一个。

    可是没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说：“今天好像有人逃学喔，没到齐啊！”

    大家在下面喊，到齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说：

    “那个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？”

    同学把这事告诉我时，我心都凉了，看来以后别想旷课了……

    欲哭无泪啊。

   （3）

    由于昨天的教训，今天每堂课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个瞌睡什么的，老师关怀的目光就越过几十人立即过来了：那个光头的同学，睡够了没有？

    我只好撑起眼皮看着他。

    外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着名册，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。

    现在可好，老师根本不看名册，张口就说，请那位光头同学……好命苦。

   （4）

    我决定不再回答老师穷追不舍的提问。

    今天这老师好像蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，翻起名册来点，我叹了一口气。

　 “李俊雄，请回答我的问题。”

    走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吭声。

　 “李俊雄来了吗？”老师又喊了一声，我心里有点发毛。

　 “他没来！”我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼中充满着敬佩之意。

　 “怎么没来？”

   “生病了。”事已至此，只有硬着头皮撑到底。

   “那怎么没请假？让他今天下午到我办公室来一下。”

   “好的。”我酝酿着叫谁帮我顶一下。

   “那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。” 全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。

    我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！

   “我不会。”我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。

   “这么简单的都不会？今天下午你和李俊雄同学一起到我办公室来一下。”

    我不想活啦！

  （5）

   终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了我的噩梦被分担了三分之二。

   我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。

   我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。

   我左看右看，明确了自己的地理位置，极不情愿地站了起来。

  “请问1点58分用英语怎么表达？ ”老师面带微笑，不知道在乐什么。

   这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃）

   然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！

   同学们，记住我的教训啊，千万不要理光头！

我办公室墙上挂着一幅日历（14张纸）封面和封底都是两只海豚，1月到12月分别画的是12生肖。我妈没有事情做就在那翻日历一边翻一边嘀咕……妈：06年是狗年，那今年是什么年啊？我：猪年啊，那日历上不是有12生肖的顺序么……一个个轮下来的呀。妈：哦，原来今年是猪年啊，日子还过的真快，明年就是海豚年了……

那天全家坐在一起吃饭,电视里播着企鹅，在我大呼可爱的时候，我外婆冒出一句话：这东西能吃么?我当场吓呆，她还说了一句：本来就是嘛，不然养它做什么？

有一次我痛经，在家哼哼唧唧的～我老妈找出止疼药让我吃。我说那玩意吃了容易得老年痴呆，我不吃，然后继续哼唧。终于我老妈被哼唧烦了，说：吃吧吃吧，不用等老年，你现在都是痴呆了～

和爸爸妈妈一起看十面埋伏，看到章子怡最后又活过来的时候我说：怎么过了这样长时间又活了？我爸爸说：现在有是有手机应该赶快打120还能救的活。我妈妈说：山沟里，还下雪，信号不好吧。

\第一次包饺子给老爸吃，很得意的跟老爸显摆：“爸你看我第一次包饺子一个都没煮烂哎！”老爸说：“你要是不搁馅儿直接下面疙瘩就更不会烂了！”

\有个小朋友牙缝特宽，每天吃完饭拿个小牙签捅阿捅阿的~~我爸看不过去了，说：“你直接拿筷子剔吧~~”

\我在家走路都是横着的，经常会撞到墙啊，桌角，落地扇之类。我爸总会在第一时间问：“没事吧”我：“没事没事！”我爸：“问茶几呢。好几百块钱呢。”

\有一次，我姥煮了7个鸡蛋，用个小盆装好放在桌上就去厨房了，我姥爷坐在桌边等吃饭，回来时候，鸡蛋全吃完了，姥爷把空盆咣当一扔，说：再来一盆！

体检时遭遇的爆笑趣事~~

1、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

3、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

4、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

5、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

6、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”

8、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

9、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙第一个上去。 

女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）

然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”

那家伙就照着说。。“把耳塞带上”

医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”

那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”

我们排队的所有人暴笑几分钟。

34条全新口误现已降临地球

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])

2.听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 

6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

8.我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!! 

11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

15.老板，有没有手纸充饥卡？ 

16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

19.我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。” 

21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

28.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……

30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 

31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......