吾家有娃初长成

2018年1月15日，周一，晴。

穿着雪地靴上班，热的都是脚汗，尴尬，这天气。特地给楠哥买的面包服外套，楠哥不肯试穿，好说歹说穿上身了，一看，像偷穿大人衣服的效果，退货！

小红娘看完了没更新，又看《一人之下》，都是国漫，调调不错，这部动漫主角的冯宝宝是个很神奇的存在，人狠话不多，武器是菜刀，绝招是挖坑埋人，生气了就一口四川方言，嗯，其实我才看了没几集，只是预先了解了下人物设定，慢慢看下去罢。呆板的生活，总要想想办法逗逗自己，漫画小说是我中学时期的最爱，那会痴迷的很疯狂，后随着生活圈子的扩大渐渐变淡了，现在想重拾回曾经的那种认真。

最近还买了一盒茶叶，柠檬红茶，又想买个保温杯，长期随手拿的那种，看中了一款，居然还可以激光刻字，于是我就陷入思考，刻点什么话好呢，就因为没想到刻什么，于是保温杯迟迟没有下单，看到买家秀里有人刻了句：用心甘情愿的态度过随遇而安的生活，挺好的一句话，几乎是我以前的生活写照，可，如今的我看着却觉得刺眼极了。

我放任自己消极的同时，也在努力的哄着自己，肩膀的两个小人，打架还没结果。

捋捋我的生活吧，与他，认识一年后领证，小半年后酒席，再小半年后怀孕，约莫半年后也就是我的孕期里，他开始尝试出轨，再大半年后楠哥半岁多点时被我抓包，当时我还天真，难过之余尽量的查探一番，发现没什么实质发生，便还算安静的原谅了他，虽然之后我灰暗了几个月，倒也信了他能改会改，甚至还侥幸的觉得自己发现的挺早。约莫楠哥两三岁时，他开始给我洗脑，说一些奇怪的话，我依然天真，以为不算什么，也好在我观念保守，便也没发生什么，一直到楠哥四周岁左右时，我才迟钝的明白了那些话的意义，问了好友问了要好同事，我的世界便也崩溃了，虽然什么也没发生，却也不想再去探寻他到底经历了什么。他依然表现的很忏悔，多次找我交流人生，却不过在话间暴露更多而已，我索然无味。

我曾努力的经营生活，担心婆媳不好处，便早早的到论坛学习，担心孩子不好养，也早早的开始做攻略，担心债务压力大，坚持上班，努力跳槽，能上班就绝对不贪闲，以前我引以为傲的说孕后期还骑着电瓶车上下班，电瓶车上的婴儿用品堆的比肚子还高，我居然还有些自得，以前我以为，给他买穿的用的，给家里备柴米油盐，是作为一个妻子该有的贤惠，以前我还以为一切都会苦尽甘来，即使生孩子那个月我们一口气还了他表姐家一笔债导致全部存款只剩我当月工资的那笔三千块，拿着这三千块去治疗妊娠胆淤，还要准备剖腹产，在第一天他看到账单数目较大时，他说，回家待产吧，我瞬间落泪，问他，这个时候不应该砸锅卖铁也要留在医院吗？

以前的我啊，一叶障目。

2018年1月16日，周二，大雾有雨。

突然胸闷，无端的难过，仿佛肩膀的两个小人变成了两座大山，死死的压制着我，喘不过气，明明好好的按部就班的工作，却突然想哭，情绪莫名的大落，捶了捶胸口，没啥啊，什么都没发生，这是怎么了，心慌意乱，想逃离，眼眶止不住的热了起来。

起身倒了杯水，故作镇定，把自己继续哄踏实，安静的坐在办公室里，面对电脑屏幕，手放在键盘上，努力分散精神，假装忙碌的打字，噼里啪啦，即使现在脑袋空空如也。

说好的生活会有酸甜苦辣，我明明也有努力的去好好生活啊，为什么还是这么难过，难过的语无伦次，他有说在悔改，也在尽量的让着我哄着我，可我似乎还是恢复不起来。知道内情的老爸，初时暴跳如雷，后却临阵退缩，约莫不希望我小家破碎，这是老一辈统一的观念吧，我以为老爸一把年纪，阅历不少总也错不到哪里去，便也乖巧听从了，可，随着时间流逝，我越来越怀疑生活，怀疑老爸的观念，怀疑自己的镇定，哄了自己这么久，并没有像上次那样慢慢恢复，努力揉着伤口的手里，似乎攥了一把盐，疼的自己龇牙咧嘴。

周二啊，健身，一刻钟的爬坡快走，50分钟的最大阻力椭圆机，恶狠狠的出了一身汗，洗澡吹头发，吹个八分干，然后坐地铁回家，到家收拾一番，听见楠哥在卧室呢喃，我倒了杯热水，坐在客厅，等水凉，玩手机，到处乱逛，眨眼个把小时，大家都睡熟了，水也彻底凉了，我默默的进到卧室，掀背而眠。觉得自己像个麻木的人偶。

2018年1月17日，周三，大雾。

没有健身，稀松平常，呆若木鸡，上班时间没思路，干脆加了两小时的班来赶工作，也没来得及把工作做完。到家，卧室正在培养楠哥睡觉，我在客厅坐了许久，楠哥却似乎在坚持不睡的等我回房，算了，干脆去哄楠哥睡觉了。

日常习惯和楠哥以互搂的姿势睡觉，也多次半夜醒来发现楠哥半个身子趴在我身上，还喜欢抛弃自己的小枕头，抢占似的和我分享一个大枕头，还喜欢把胳膊放到脑袋上方，我也不知道自己什么时候把这招学会了，每每半夜冷醒发现，和楠哥像两只类人猿一样的双手举高……

这几天，娃爹一直希望我同他周末一起出游，由他同事作邀请，我第一反应犹豫，再一想便拒绝了，他很不开心，说着我之前抱怨他不带我认识他的同事朋友，怎么如今邀请了要拒绝，我心里呵呵，怎么，超出理解范围了吗？千金难买我乐意，感情不是羊圈，有些伤害不可逆。

想了想，我担心的，从头到尾都只是楠哥而已。

低迷了很长一段时间，偶尔感觉似乎要到临界值了，想爆发一下，却又无从入手，也许还没彻底到临界值吧，也不知道自己到底能沉默到何时，也许突然一天就一声吼了吧，看不懂自己。

2018年1月18日，周四，大雾。

健身，20分钟爬坡快走，50分钟最大阻力椭圆机，同时看动漫《一人之下》，时间放佛过的飞快，前半段浑身大汗，后半段习惯了就按部就班，略有乏力，但也支撑下来了。这一天的状态其实不是很好，掐指算了下时间，应该还没到排卵期，但整个人或者亢奋或者乏力，伴随胸闷胸涨，胡思乱想，真的抑郁了么？

哦对了，玩的好的一个饭搭子，备孕两年无果，17年春夏那会开始着手试管事宜，终于在两月前宣布怀孕，然而，在这一天，胎停育了。平时挺活泼强势的一个人，黯然的在q上和我说，与我一样悲伤了，我第一反应是理解，第二反应是，我的悲伤这么明显？

晚上很晚到家，回家路上，接到他的电话，按他说的是纯粹关心，按我的理解却是质问，电话里，他约莫问了句：怎么还没到家。到家后，我先到卫生间，把换洗衣服等收拾下，然后倒了杯热水，等凉，又是一个人干坐在小板凳上，许久，不想动，他跑出来，站在卫生间门口，用一种哀怨的表情看了我许久，问道：在干什么，我晃了晃水杯说，等凉，他又说，想和我认真谈谈，然后就回房了。

我喝过水，回房，脱衣睡觉，半躺着，房间里很安静，楠哥睡在我身边，呼吸匀称，我摸了摸小脸，心里好喜欢，然后冷静的说：谈吧。老调重弹，他说了很多他的生活观点，我多半附和不反驳，后他哀怨急了，我勉强打开了些话匣子，早知如此何必当初，能抓你一次就能抓你第二次，但，多可笑，都是没意思，说了些对他的失望的话，他说我说话伤人。我想了想，那算了，我还是不说了吧。

我的生活，阴云笼罩，愁云惨淡。

2018年1月19日，周五，阴。

天气阴沉，心情也阴沉，近来胸闷的厉害，偶尔还伴随头晕，总有些怀疑自己是不是生了什么可怕的病，摁住自己胡思乱想的小心脏，不会的，只是心情问题而已，别被自己的幻想力吓死。

异地的朋友说，借我一间房，让我住几天换换心情，我说再等等，似乎自己还能再扛会儿。其实我也不知道自己的爆发点在哪里，这个时候，自己也是看不懂看不透自己的，想来想去，还是那样，情之所至，顺其自然吧。

夜聊，他说我对他很凶，看他的眼睛里充满了狠，我被说的一愣一愣的，我从来都觉得自己挺温和的呀……

2018年1月20、21日，周末，阴沉。

周六，宅一天，与楠哥一起，玩耍在城堡里和城堡附近，天色一直阴沉，温度虽凉但不冰，新买的电热毯到了，直接往地垫上一铺，和楠哥一起撅着屁股双手撑着下巴趴在蒲团上，他看电视机《熊出没》，我看手机《一人之下》，简单但惬意的感觉。

傍晚，他们打算带楠哥去浴室洗澡，楠哥第一反应是拒绝的，我帮忙哄了几句，楠哥有所犹豫，后来用着蓝胖子沐浴露把他哄到点头，到门口处这货又突然反应过来什么，揣着蓝胖子怎么也不肯出去，终于，最终还是没洗到澡。我意兴阑珊，看他们垂头丧气。

继续夜聊，依然没什么明确的结果，三言两语下，也不知道谁先来了情绪，总之，第二次提出了分开的事。我说，我要楠哥，还有夫妻共同财产的一半，多了不要，少了不肯，我还说，关于楠哥，我要抚养权，其他都可以协商，他说，假如真到那一步，他可以净身出户，但，事不至此。

周日，上午赖床，下午去了超市，本来是娃爹和楠哥去的，但楠哥不乐意，后来说我和楠哥去，楠哥愿意了，再后来，娃爹勉强参与进来。在超市里，娃爹一直和我拉拉扯扯说着再给他一次机会这类的话，当时那气氛，我都怕他突然撒开推车大庭广众之下给我跪下了，那我多尬，多次以好好逛超市为由扯开了话题。

近来，我总爱沉默，陷入沉思，假如，继续把日子过下去，我要如何哄好自己，顾好楠哥，按部就班，然后如此循环一天天的呆板，又或者重新起步，用我该得的那一半钱，买个小复式，装修成简单清爽的模样，在主卧里放两张一米宽的矮小木床，铺上两套卡通造型的床单被子，楠哥还小的时候，两床拼一床睡，偶尔生楠哥气了，就故意当着楠哥的面把床拉开来睡，然后半夜再拼回去，然后再悄悄把楠哥抱到地毯上去睡，等他一早醒来发现了肯定很好玩。等楠哥一天天长大，分床睡，让他学着我叠被子，理床单，最后把枕头放在叠好的被子上，拍拍，双份，从一开始的强烈对比到以后的一模一样。家里要有个正常的但小小的餐桌，不过，只是摆花瓶用的，还要另外买个小小的矮桌，正好够放我们两个人的饭碗和两个菜碗，一定要让楠哥把吃饭姿势学成我这样乖巧的，自食其力！本来想养只喵的，但为了长远考虑，还是养只汪，柯基或者柴犬之类，emmmm，不能爱叫唤的，不然怕邻里不和睦，楠哥一定喜欢，从小奶狗开始养起，让楠哥体会另一种感情。还要买辆自动档的小车，放假了，就满城市跑，车开6了就跑其他城市景点玩，我是司机，楠哥和汪就互搂着坐后面，到达目的地后就把这两货赶下去，也不知道那会是谁遛谁了。

我想，我不是怨妇，约莫可以把楠哥教育成平安喜乐的模样吧。

回题。去完超市，我和楠哥回家，娃爹开车接我爸去装修公司签字，因为我突然不想装修房子了，因为我想过自己的小日子。娃爹无可奈何我，便把我爸带入了，老爸是知道我们情况的，晚饭后老爸给我说了许多许久，我并没有什么变化。

晚上，再次夜聊，不同的是，这一晚，我情绪大爆发，把之前日子的各种琐碎各种不满各种揣测都翻了个遍，他说他对不起我，让我把日子过的如此绝望。

2018年1月22日，周一，阴雨。

上班接到老妈电话，骂了我一通，说着她当年为了我如何忍让我爸的那些事，让我为了孩子也好好过日子，说着亲戚里那么多出事的，就数我家过的被羡慕，若是连我们也不过了，是不是这一脉整个都没个好了，还说，只要外头没养女人，就能把日子过下去，无论我如何反驳，老妈自以为灌输了我所有的人生道理。

提早2小时调休下班，他开车来接我去办产证，期间还是各种聊人生，他提出，再给他个机会，截至到产证出来，若还是无果，就一切随我意。

晚饭下馆子，我点菜，他战战兢兢不敢参与，我说，你不用刻意来迎合我，活成你自己的样子即可，真实的你和我不合适，那就是不合适的了，他一直在强调，没有讨好我，说的都是心里话。我因为晕车，状态不大好，晚饭也没吃几口，结果他约莫因为心情不好也没吃几口，满满一桌菜有一半我没动筷他没动筷，向来节约节俭的他也不敢说要打包，装着大方说吃不下算了，我主动买了打包盒，把看的过去的菜都装盒，说着花了钱的有什么不能打包的。大约这句话又戳中了他什么，出门后他反复拉扯我的衣袖，说了许多迎合我的话，我也就听听。

我想他是真的怕死我要离开吧，开门拿包递拖鞋，低眉顺眼蹑手蹑脚，这个人居然可以这么低声下气。夜聊，他又说了许多好话软话。我想过也说过，现在的日子，要过下去，也没什么不可以，按照所有人的期待继续生活下去，纯粹的互相扶持，生病了有人帮忙挂个号，水电煤网有人帮忙缴费，教孩子作业烦了可以换个人来，然而，失去的是我对生活的热情，而且，我也没有任何想为他生孩子的想法了。我没有感动，只是像看电视一样的看着听着。

我常常想，人生是为了什么，很多人的答案是不枉此生，活的开心，我想我也差不多吧，开开心心的是大部分人的基本目标吧，可我却怎么也找不回那个开心的自我了，想想，他现在的模样和姿态，若是放在几个月前，我会如何的满足，可放到如今，我却心无波澜。我怎么了？