老天爷跟我们开了一个大大的玩笑啊,我们是朋友中谈恋爱最久的,感情很好。因为我们年轻时傻傻的有了宝宝都不要,盲目的追求二人世界,生活稳定,计划造人,结果,就成就了今天每天内疚的我,我体质差了,怀不上了,还有这些妇科疾病。哎,年轻的不懂事,毁了多少个原本很幸福的人生?我相信很多女孩跟我一样,原先都很幸福,现在,要花多少年苦苦奔波在求子路上。顶着旁人无法理解的苦和失落走着……
曾经,我和老公都是爱睡懒觉的懒虫,睡到每天9点多才懒洋洋的去公司。现在,两个人每天6点多7点多就醒了,老公几乎7点多就起来了,而我一般继续躺着,醒着,休息着,家楼下正好是幼儿园,听着欢快的儿歌,心里空空的,好失落……如果几年前宝宝生下来了(没有结婚,流掉了),现在会多美好,屁颠屁颠的叫着爸爸妈妈,老公会多少的开心,他是那么的喜欢孩子……。可现在,虽然他依然对我很好,公婆也对我很好。但是大家都安静了,笑容少了。婆婆每天闲暇时间去念经,公公退休了,百无聊懒,老公和我白天在公司,晚上回家各人一台电脑,他游戏,看新闻,我呢就是挂在播种网上或者和群里的姐妹聊天。自从要不上宝宝,突然觉得一切太冷清了。是的,这个家急切的需要一个孩子,人到了一定的年纪,渴望自己的孩子。
现在,好几个论坛成了我的家,我的精神寄托,倾诉交流的地方,内心的懊恼和焦急失落,能和谁讲呢?只有这些同命相连的姐妹……。一起聊聊才没那么压抑,做什么事情总是提不起精神了,24小时除了睡觉脑子里都是这个事情,公司有老公在(辛苦他了),家务婆婆照顾我们。没有了孩子,我的一切变得很可笑,几年来的准备和奋斗变得没有意义,上班后回到家里是2个人无事可做,我想要一个甜蜜的负担,长的跟我和老公一模一样,为他辛苦,为他牵挂。我们装修婚房时,就早早把儿童房准备好了,还是双层床的,因为我想要2个孩子。可是,可是,姐妹们……,我不孕了。好痛苦,好难接受,好怕自己没有孩子……。没有了孩子,我要这些做什么????
我炎症后遗症导致的管子不好,压抑的心情不好的睡眠质量都影响到我的内分泌不好,我知道内分泌不好会导致排卵不好的。想怀孕人就得在轻松快乐的状态下,起码了。每次看中医都是这么说的。不知道接下去应该怎么走,继续吃中药等待着么?时间让人难熬,西医的手术么?怕诱发感染,也很害怕那些手术工具,刀刀钳钳的,现在每次都很怕。好想去做试管婴儿了,可对自己目前的体质没有信心。真的好烦好烦……愧对老公,好内疚……