等等是金猪宝宝好吗
2022-04-01 01:07
看到自己以前的帖子，扭过头看身边两只睡的很香，手脚很长的猪猪，一时间有些感慨，没想到时间过得那么快，咻的一下，已经三年多了……
既然睡不着，那就来分享一下我的备孕经验吧，也希望能够给一些现在还在努力的姐妹们一些经验的分享。
我是一个试管麻麻，结婚两年，夫妻双方一切正常，就是怀不上。我这个人从小顺风顺水，要什么都能够通过自己的方法去获得，遇见了对的人，相知相爱结婚，没想到却栽在了生娃这件事上。
结婚一年没有怀孕，我当时已经觉得自己肯定哪里出了问题，硬是拉着老公去做了全套检查，结果发现自己有个很大的子宫肌瘤，我将不孕的源头怪到了肌瘤上，大腿一拍，不顾老公反对，当机立断去找医生做手术，摘肌瘤。
其实我的肌瘤是不影响怀孕的，也没有堵住输卵管，中途我问过了无数的名医，都告诉我没怀孕不一定是肌瘤造成，当当时的我就像是溺水的人找到了一块浮板，畸形的坚信着摘了肌瘤我就能怀孕。一贯疼我的老公见说服不了我，也就只能陪着我去挨了这么一刀，把那个降临7公分的肌瘤摘了。（也还好摘了，后面会说道为啥还好摘了）
术后按照医生的要求，避孕了半年，又开始了造人计划，天不遂人愿呀，半年过去了，又是毫无动静。这我就憋不住了，老娘为了怀孕，都把肚子开了（夸张了，做的是腹腔镜手术），结果还是没能怀上。当时的我每个月都很焦虑，近乎有些病态的要求老公严格按照时间同房，两个人之间快乐的事却变得令人害怕。
每年的新年，是我最害怕的时候，总觉得所有的亲戚，都在用异样的眼神讨论我的不孕。过完了自己假想中的又一个难熬的新年，在结婚后第二年年初，我骗着老公踏进了生殖医学科。
一开始，我先生非常抗拒此事，因为他觉得我们都是生理健康的人，根本没必要遭这个罪，但我不行，我觉得我心理承受的压力已经到了极限，这个局只有怀孕了才能破，再不怀孕，我可能就要崩溃了，所以我先是隐瞒了自己的想法，骗着老公只是去了解一下情况，然后“凑巧”被医生要求做检查，又“稀里糊涂”和医生说不排斥做试管，最后在老公没有反应过来之前，就已经签字画押，走上流水线的流程了。
我是选择在妇幼做的（因为本城的另外一家取卵没有全麻），因为我生理一切正常，所以选的方案也是最基础的，顺利的将调，促排，定夜针，人家说试管的过程很痛苦，妈妈要打很多的针，吃很多的药，非常难过。
但……我真的不觉得，前期的整个过程，进展的十分顺利，我在生殖科里，周围多得是各种不孕情况的病友们中，甚至像是一名优等生，各种指标全优，连卵泡长的痘更圆。
很快到了取夜针，我的数据很好，也能直接移植鲜胚，我甚至都觉得自己马上就要当妈妈的时候，移植鲜胚后的12天返院抽血，hcg值小于5！
当时的报告单犹如一个巴掌，狠狠的抽在我的脸上，迄今我也忘不了当时痛哭的自己。
还好只是第一次失败，没有关系，在老公的陪伴下，调整好心情，迎接了两个月后的移植。
第二次移植的时候也碰到了当时一起取卵的姐妹，大家习惯性拉了个群，里面不乏有些急性子，还没等到12天的时候，就互相催着自己测开奖，老公让我不要跟着一起测，放宽心，但我这样的急性子，真的等不了，在第九天的时候，忍不住，自己瞒着老公，大清早起来测了一下，验孕棒白的刺眼。
等到返院抽血的时候，我已经接受了这样的事实，好在主任医生马上给我安排了下一次移植，就在第二个月，我又燃起了信心，进行将调，重新开始吃药，各地询问成功的经验，是否用了某些我没用上的药……
第三次移植顺利到来，这一次我被同天移植的病友再次拉到一个群里，这个群里大多都是我不认识的人，他们都是第一次移植，没有像我一样，经历了那么多次，各个都是十分期待。
我们在群里聊了好几天，一直到第六天，就有心急的姐妹晒出了灰印。
这样的结果让原本做好不再提前测的我又动摇了，最后整个群只有我没有测过。就在离抽血还有一天的时候，我竟然流血了，当天晚上的我就吃巨资买了可丽蓝的电子笔，忐忑地等了三十秒，结果竟然是怀孕了！
我激动的和老公说，老公也非常激动，一直让我好好休息，不要瞎想。
但不知道为什么，也可能是女性的本能，我在当时一直坚持要老公再去买一根普通的验孕棒，不要可丽蓝，我要在测一次。
老公不能理解，说都测到了，为什么还要去测？
但他最后拗不过我，还是去买了一根孕友的验孕棒，我满怀忐忑的再去测，结果却让我如坠冰河！
验孕棒上又是白的发光！
我慌的在网上发帖搜索，大家有的鼓励我，我的却说……可丽蓝太灵敏了，10的血脂也能测到怀孕……
其实我当时心里已经有了答案了，只是自己不想承认而已。
第二天老公陪我去医院开奖，血值可笑的展示了一个4.2……
我不理解，为什么我前面的那么顺利，移植却永远不成功？是老天在玩我吗？
当时的我变得易怒暴躁，动不动就大哭，觉得人生没有了希望，想叫老公和我离婚。所幸我遇上了对的人，他心疼我自从做肌瘤手术，到为了试管大量，每日打针，这一切以来所受的苦，和我说我们停一停吧！他始终相信，每个人都有它的时间，孩子总会回来的，我们只需要静静等待。
说实在的，我非常感谢我的老公，他对那样古怪脾气的我，一再包容，耐心劝谏，安抚陪伴，做到了他要做的一切责任，甚至更佳！
所以姐妹们，一定要嫁对人！
因为我老公强硬喊停，我最后没有马上开始第四次移植，我开始认真的锻炼，每天7点起来，跑步40分钟。下午下班了就骑着共享单车30分钟回家，晚上吃完饭泡脚30分钟，一边泡着一边艾灸，等过了本月的例假，我在重新返院，医生开了所有可以吃的药，强的松，阿斯匹林，雌二醇片……阿托西班，肝素……
我努力的吃药，跑步，艾灸，静静等待着例假的过去，进入了新的周期。
这次的周期，我不再与通行的病友有过多的交流，只是与几个眼熟的姐姐（也都是失败了好几次的老大难）坐在了一起，在移植室门口坐着闲聊。
有个姐姐和我一起先挂阿托西班，她说她从第二次移植就一直跟我在一起，只不过我一直没有和她说过话，没想到我和她都进入了第四轮的比赛中。
我们相互打气，一边说着这将会是最后一次移植，一边结束了这次的移植。我躺在病床上，深吸一口气，不再像前三次那样激动的幻想，冷静的从手术室里出来，和我老公静静地躺在休息室里，躺了一个多小时（前三次也确实没躺）
随后的日子，依旧是在家里蹲了一个礼拜，然后觉得七天过去了，该着床也该着了，自己也就返回了工作岗位，但上班时还是会谨慎小心，每日努力打肝素。
当时的肚皮确实因为干素的原因淤青一片，但我一点都不觉得可怕，并且非常熟练自己给自己打针。（最开始的将调也是我自己打，我老公根本下不去手，所以论狠，男人真的比不过女人）
又过了5天，马上又要素开奖了，好死不死，也是在临开奖前一天下午，我又流血了……
当时我心慌死了，在公司厕所看到厕纸上的鲜红三秒后，我提上裤子就夺门而出，打车往家里赶走，路上给我老公打电话哭，我老公一直在稳住我的情绪，也告诉我他马上回家，一切等他回家后再说。
我知道他是怕我一个人面对第四次失败，我也想等他来了在测，但是我似乎连一秒钟都不想等，当时也确实觉得自己这次又忘了，这已经是年底了，马上过年了，我又要背负着一身的压力过年了……这么久以来堆积得怨气全部爆发，我在家里像一只暴躁的狮子来回走动，我老公不断的给我打电话，告诉我还有一个小时就能到家……
我嘴上答应他不测，心里却想着，要不然测一根吧，测到了有印子，说什么也马上就去医院抽血，没有……也就没有了……
抱着这样的想法，我在家里翻箱倒柜，终于找到一个买排卵试纸送的杂牌验孕试纸，心如死灰，甚至有些变态的拿着泡茶的茶壶，进了厕所，尿了一泡尿，已经幻想失败该怎么哭的时候……
试纸沾到尿液迅速爬升，很快对照线就显色出来，一秒过后，另外一条横杠非常快速的撞进我的视线，我的杂牌试纸，还不是晨尿的测试试纸，居然让我体验到了一次，秒红！
我不敢相信的打电话给我老公，一接通就喊着秒红秒红，双杠双杠！
老公非常高兴，但是又一直在稳住我，叫我躺下等他回来……
我终于不再是看到眼睛瞎了，自带着水印也要欺骗自己是有杠的人了，我真的，怀孕了！
第二天的抽血，都是同一批的人，大家都会相互说着自己提前测的结果。和我一起说过话的姐姐们并不知道我已经测了，同我说这他们的紧张与担忧，我虽然深感抱歉，但老公一再用眼神阻止我与其他人说已经怀孕的事实（他的解释是因为觉得胚胎宝宝很小气，前三次都是因为我热衷于人分享试管的过程而导致胚胎宝宝生气了，不理我们了，所以才失败的……好吧，我老公看来也真的是有些魔怔了）
抽了血，我第一次和老公很轻松的去医院楼下吃了早餐，静静地等待了一个小时，查到了报告，果然怀孕了，冻胚12天，600得漂亮血值……所有人都和我说，这一定是双胞胎（因为我放了2个胚胎，最终也确实成了双胞胎）
拿着单子上到了生殖科，无论结果如何，都需要拿给医生看，同期移植的看到脸熟的，都会过来问一下结果，成功的都在狂欢，而失败的，都坐在角落一言不发……这种对比，我想才是做试管这个过程中最遭罪的事，天上天下，真的很残忍，不是吗？
那几个和我一起移植多次的姐姐，见到我来了，忙起身问我的情况，我微微点了头，看见她门强做欢笑的说恭喜，就知道他们的结果了，一切的语言都很苍白，只能和他们说一句，不要灰心，继续努力啊！
后来我顺利的从生殖中心毕了业，开始进入漫长的孕期，退了所有试管的群，赫然发现之前没成功的姐姐也把我删了，我心里也特别能理解，我在失败的那几次，也多次删了已经成功的一些姐妹，不是讨厌他们，而且害怕看到他们分享出来的喜悦，这样只会衬托自己的悲哀……
虽然度过了第一关，但是孕期还是常常担心受怕，因为做过子宫肌瘤手术才半年就怀孕了，生怕自己的子宫兜不住孩子，加上孕期本来就容易胡思乱想，一直觉得自己会早产……
好在整个孕期，有老公贴心的陪伴，婆家娘家信细心的照顾，而我的孩子们也确实很给我省心，一个孕期没有孕吐，各种疼痛以及身体变形，我十分顺利的挺进了37周，在37周多的时候剖出了两个孩子……
现在回头看看，以前在努力备孕的自己真的很极端，什么事我都能牵扯到怀孕上，觉得所有人都在盯着我的肚子，整个人十分变态…
好在，我在我老公的陪伴梳理下，努力调整了自己，也努力锻炼身体（虽然才锻炼了一个多月），我一直坚信自己最后一次成功，得益于这一个多月的跑步，让我的子宫供血更好了，艾灸泡脚也增加了着床率，我的心态也在老公的陪伴下渐渐平和，最终，才得到这两个宝贝。
如今孩子已经三岁，虽不是各个拔尖，却也是我的心头肉，我不会觉得妈妈吃了很多苦才生的孩子，因为那一切都是我自愿换来的，而且在这个过程中，我的痛苦都是来源自己的情绪，但万幸，我有了这样的结局。
我写出整个备孕的经历，就是想要给还在迷茫，痛苦的姐妹们一个经验，希望所有想我当时一样，正在经历不好情绪的姐妹们，放宽心态，努力调整，锻炼身体，我家老公说的一句话分享给大家：
每个人都会有属于自己的宝宝，只是时间长短而已，你现在觉得此时此刻难熬，是因为你困在了自己的时间，你将时间线拉长来看，等你成功了再回头望，这一切你觉得痛苦的时光，都不值一提，十分可笑。
感谢我的老公，一路的支持与陪伴，也感谢你在孩子出生以后努力成长成为一个优秀合格的父亲，就让我们在一起努力，好好地养育孩子，将爱灌溉他们的成长，让他们也成为像你一样温暖的人。希望我的宝宝健康成长，也祝愿天下所有的宝宝健康喜乐，祝愿所有正在备孕的姐妹，看到这个博文，皆得所愿。
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