快承受不住了

我常来这个论坛，可从来没有说过话，今天月经又来了，心里的苦痛没处去说，看了好多姐妹们的经历，我也来说说我自己吧。我结婚四年了，过了两年的二人世界，两年里严格避孕生怕怀孕，因为我的妈妈告诉我女人做人流是很遭罪的，就这样从不打算要孩子到07年的5月份结婚两周年整后，我和老公决定结束我们浪漫的二人世界开始计划造人，我开始吃叶酸，老公也开始戒酒。人就是这么奇怪，不想要的时候生怕怀孕，一但有了计划就急切的盼望能马上实现，随之而来的是周围朋友、亲戚一个接一个的好孕，我的肚子却一点动静也没有。我开始焦虑、苦恼、紧张，担心自己的身体，怀疑老公的能力。月经一来眼泪就忍不住流，07年的10月份在经历了半年的未准后，我们开始了第一次就医，检查结果老公正常，我发现了子宫肌瘤，医生说是向外生长的不影响受孕，同时我患有霉菌性阴道炎，建议我上两个月达克宁再要宝宝。就这样我治疗了两个月，从08年的春节开始喝汤药继续造人，平时我月经量大经期8天，痛经伴有肛门坠痛，我曾怀疑自己有子宫内膜异位症，可做超声医生又说没事。喝了三个月的汤药，08年的五月份在要了一年宝宝后我发现自己怀孕了，那时的我峰回路转，找到了生活的意义，觉得幸福真的就这样来了。我穿上了防辐射服，吃玛特纳，喝孕妇奶粉，快乐的无以言表，老公在努力了一年后盼到了这一天自然是乐翻了天。然而我的怀孕就像一场梦，50天时我流血了，做超声没有胎囊，医生说我生化了，我困惑了，为什么？要知道一年来我无时无刻不再盼望，看着身边的人一个一个骄傲的挺着肚子，看到一个一个婴儿出生我羡慕得恨不得把孩子都抱回自己家里养，可我却这么快就失去了我的孩子。流产后我修养了三个月从9月份我开始了我漫长的试孕过程，我喝过中药，测过卵泡，学别人出去旅游，为了打消自己的紧张情绪，我不再吃叶酸，不再用试纸，我甚至烫了头发，喝了酒希望以此忘记我在计划造人的事实，我希望自然的不知不觉的怀孕，那种每个月小心翼翼，月经前焦虑不堪的日子让我难以承受下去。可不争气的我发现我两年来没有一天不在想着要孩子这件事，好心人说我把孩子想没了，放松心情就会有了，可我发现这太难了，想要孩子又怎么能不想这个事情呢？就这样我在羡慕别人如愿悲切自己不幸的生活里度日如年。老公说不好的情绪是会感染周围的人的，我开始不太和父母探讨自己的不顺心，怕她们着急上火，控制自己不在老公面前过多的提及孩子的问题，可每每一个人时，我就伤心难过。我如今不知我该做不做输卵管检查。这个月第30天测zzy发现水印，我欣喜，老公也兴奋了，接着31天、32天、我以为这么多天没来我可能真的好孕了，结果今天月经姗姗来迟。本就痛经再加上心里上的失望身心疲惫，焦虑不堪呀。算命人说我命中无子，我究竟做了什么伤天害理的事情让我断子绝孙连个后都没有呢？我佛也拜了，求子的经文也背了，真不知道我还要怎么去做。真的就快承受不住了。