思念，学会坚强~~

        2009年1月5日，灰暗的一天。 到医院照彩超，照了将近一个多小时，前前后后三四个医生会诊，七八个医生围观，最后得出的结论，仍然是：BB的心脏发育有问题，建议不能要。 在那一个多小时里，听着医生们在讨论来讨论去，也知道肯定是出问题了；但却没想到，问题竟大到完全没有回旋的余地。一直躺在B超床上出着冷汗，一直不停安慰着自己的我，听到这个结论后，终于忍不住跑到洗手间痛哭了一场。然后取报告时，遗传科的医生又找到我，再给我照了一次B超，虽然似乎这次医生的看法和之前的略有不同，但大致是一个结论，只是说得更详细些：目前BB确定心脏有问题，如果有可能，可以等BB生出来后做手术；但是，一来，因为是心脏功能问题，BB能否在肚子里坚持到40周呢？会不会不到40周就已经心脏衰竭了，这个没人做得了判断；二来，BB坚持到40周，一生出来马上要上手术台，而且要全身麻醉，并且在胸口开刀，没有人可以保证BB过不过得了这一关，有可能会下不了手术台；三来，即使手术成功了，以后BB也还是不能和正常人一样，日后的生活、工作始终都是会有一定的影响。而造成这个悲剧的原因，到最后也无法确认，但很大的可能就是我在孕两个多月时，曾经重感冒了一次，还有低烧——孕前三个月正是心脏发育的关键时期。。。。。。 回家后，抱着老公大哭了一场，但却发现伤心地哭不出眼泪，终于知道什么叫做欲哭无泪。中午哭着睡着了，一觉醒来，有几秒钟时间，竟以为自己发了个恶梦，但下一秒，宝宝在肚子里不停地动，才意识到。。。眼泪又止不住地流起来。。。 过了会，妈妈过来了，比想象的要坚强很多，说老公去把情况和爸妈说了，他们都认为以保证我的安全为前提，如果BB真的是检查的那种情况还是不要了，因为强行生出来的话，对BB以后的人生可能会有太多太多的无法承受的痛苦。我也知道这是最理智的做法，BB应该也感受到我的情绪、也知道发生了什么事，今天在肚子里动得特别历害 ，这让我更加难受：一面真真切切地感觉到BB的存在，一面却又不得不让她离开。。。。。。上天为什么这样折磨我，上次流产BB只有50来天，而这次，在那么艰难的情况下如此幸运地怀上了这个BB，老天却又让我再一次空欢喜一场。一想到这，我就又抑制不住自己的泪腺。 下午老公回来，再跟我谈。说医生咨询过儿童医院的医生后又打电话来，情况和早上说得差不多，还说如果现在住院引产，因为BB还小，对我的危险也比较小。经过商量，我们决定再找间医院检查一次，如果结论还是这样，那就尽早入院。毕竟给BB做手术这一方案，实在是有太多太多的不确定因素，即使手术成功，如果BB带着先天性心脏病、甚至更痛苦地过一辈子的话，那她的人生也将充满了灰暗，到时可能她会因为我们的自私而恨我们。生她下来，就要对她负责，这对她或许才是最好的选择。。。。。。虽然我们都是这么地不舍得。。。。。。 晚上，老公说我们和宝宝一起照张相吧。于是我们强笑着和BB一起照了全家福，照片中的我，眼睛还是红的，但我要让宝宝看到妈妈的笑脸——记得早上B超时，隐约在医生的电脑上看到了宝宝的样子，就象这个表情一样，眼睛是一轮弯月。。。。。。照完相，放到电脑上看，再看到之前每个月都照的BB的肚肚相，心里更是难过，再看到连老公的眼眶都是又红又湿的，忍不住我又哭泣起来——今天在我面前，老公一直都很坚强，没流过泪，老公说他以为自己不会哭，但下午他自己在外面时，却也是一个人哭得一塌糊涂。 不过，哭过之后，我答应老公，不再伤心了。一次次擦着泪写完这篇日记，我对宝宝说，妈妈不再哭了，就象爸爸说的，我们和宝宝还是一起度过了六个月的开心时光，就把这当做是一场美梦，在你在尘世的最后一段路里，妈妈要开开心心地，让宝宝也感受到，这样宝宝才能开开心心地变成一个小天使，飞上白云飘飘、鲜花朵朵的天堂。爸爸妈妈会坚强积极地面对， 宝宝，爸爸妈妈永远爱你！！！