春天里失落的眼泪

小草依依

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473910 楼主直达楼

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春天,是多么美丽,多么有希望的季节,在这个季节里,我充满了期待,充满了疲倦后,给自己新的信心,多么的渴望看到我的宝宝,阳阳的来临痕迹,非常,非常的想,那种渴望是心中最强烈的呐喊,心中最热切的期待,多想吻吻我的阳阳.

和老公结婚也经历了六个春节,虽然没有被情感所深深的陶醉,但我知道,他对我好,虽然不是我想要的那种浪漫的感觉,那种幸福的甜蜜,但他也不算是一个不合格的男人吧~所以我只期待有个完整的家,做一个完整的女人,做幸福的妈妈,合格的棋子和孝顺的媳妇.

因为,很多的因素,我们的家可以说真的是太需要孩子了,自从结婚后,这样的阴影一直笼罩着我的心灵,所以相对来说,我的压力是非常的巨大,而自己也是的个性也是比较性急的那种,可想而知,我的生活处境.

其实在婚前,我们是有过一个孩子的,但也是来的非常不容易,那时,我是强烈的要求要留下孩子的,因为这样的心情只有做女人的才可以体会,因为那是一种母爱,一种为人母的冲动,也许结婚前生育在那个时候,并不是很光彩的事情,可我知道孩子来的太不容易了.

可遗憾的事情是,那时的老公,根本就没有珍惜,当我提出要留下孩子的时候,他提出了反对,说没有结婚,而且以后会有好多的机会的,后来我一直坚持,可最后当所有的亲切都知道的时候,他让他的父母还有其他的亲切做我的工作,让我选择放弃,在那个时候,只有自己知道,一个人在公园里整整哭了半个月,眼看着孩子一天天的大起来,我下了最后的通牒,要不放弃我和孩子,要不是结婚,可老公就是不松公要孩子,我真的失望了,也无法面对自己的亲人,而那时自己的亲人也都退缩了,说我已经长大了,自己的事情应该自己解决,我不狠他们,只是遗憾妈妈过早的离开了我们,我才会发生这样的事情和这样的无耐的.

所以我自己选择了放弃,因为我真的是没有能力来给宝宝健康和快乐,那天,一个人去了妇保,感觉天是灰暗的,感觉我的小生命就要离开我,无奈的自己真的是好伤感,但我告诉自己一定要记住这次血的教训,忘不了,宝宝被活活的折磨下来,自己的那种肉体和心身的痛,忘不了,当一个人被遗弃是怎样的一种感受,宝宝就这样的离开了.而自己唯一能做的就是让眼泪给宝宝送行,你狠妈妈吧~都是妈妈的错.让你永远的离来了这个世界.结束了小小的生命.只怪妈妈当时没有勇敢的把你留下来,都是妈妈的不够坚强,太自私了.

宝宝的离开,和他的分手,我害怕面对熟悉的人群,更害怕面对这快伤心的地方,所以我选择了离开,去了附近的一个大城市打工,找到工作的时候,离我和宝宝的离开只有五天吧~因为我必须养活我自己,所以根本没有考虑很多,就工作了.时间又很快的滑过了,这期间当然他也是好多次的找过我,开始我没有原谅他,可其实女人的心是脆弱的,我的心更软,更何况女人和男人不同,既然再一起过了,好象再去寻找一个新的男人,真的不是一件很光彩的事情.

时间的流失,也淡化了我对他的狠,他也意识到自己的错误了,我选择原谅了他,也许是自己不够坚定的立场,造成了今天的悲哀.

转眼又过了两年,我们各自都回到了家乡,也是由于后来一个非常伤感的意外,改变了我和他的命运,他的妹妹在一个偶然的日子里,因为心梗,才21岁的她永远的离开了我们,对于他的妹妹,我是非常遗憾的,因为他是一个非常懂事的女孩子,和我的个性也是比较象的,她对我真的是非常的好,后来没有机会,照顾她,也成为了一辈子深深的遗憾.

所以,我们的婚姻在她妹妹离开后的,第二个年里,为了家里的气份和情感的归宿,认识了整整7年的我们终于结婚了.

婚后的日子说不上幸福,但也还过得去吧~结婚几个月后,没有怀孕,我就开始担心,然后就自己两个人偷偷的开始看,可在本地的医院转眼看了将近一年,还是没有任何好的消息,后来医生建议我们做了个造影,发现输卵管一边通,一边没有显影子,那时的自己真的是非常的缺乏知识的,看看情况不是特别的好,终于没有瞒住家人,他们知道后,就打听到了一个医生,我也没有犹豫,想想为了这个家,吃点苦不算啥,在没有考虑和选择的情况下,我去一个小医院做了直接打开腹腔的手术,整个手术应该还顺利的,遗憾的是打开后其实一切都是正常的,只是因为一根场子盖住了输卵管,所以没有显影子,可是一切都太迟了,已经做了,医生告诉我几个月后一定会怀孕的,听了医生的话,心理还是很安慰的,因为不久就可以拥有宝宝了.

手术后的我才深深的感觉到手术给自己带来的损伤和痛苦,只感觉到手术归来的自己和以前得自己完全不一样了,连走一段路都感觉非常的累,而且手术后的伤口总是会痛和痒,但自己还是熬过来了,后来才知道这样的手术其实已经被禁止了,腹腔镜句可以替代这样的手术,损伤是远远小于直接打开的,而且也是因为医生赚外快和收红包,而做的没有职业道德和违法的事情,好多医生都说让自己去告她,而自己已经没有多余的经历去对付了.

时间又过了一年,再这一年的时间里,我也做了很大的努力,包括通夜和促排,还有很多BC和抽血化验,还有打针,只知道自己是在医院和家还有自己经营的摊位上,疲倦和伤感的,度过的,当然手术后的这一年我们还是一点希望都没有.这时离结婚已经是整整有两年多了.心理的那种失落和急切是可想而知的,可我还是无法停止脚步,因为我知道这个家需要我的努力,才有希望.

手术后的第二年,我又开始了挣扎的历程, 又做了全面的检查,当然也包括血,和其他,还有造影,造影真的是让我痛苦的害怕再次的面对,结果也是一切正常,就是排卵不是特别的好,再这样的情况下,我的一切都乱了,包括月经和排卵,我又用了好几个周期,终于在一个周期在HMG和HCG作用下,我终于怀孕了,其中的辛酸只有经历的姐妹才可以体会,我幸福的同时更加的担忧宝宝的健康,因为幸福来的太不容易了,后来我的担忧成为了现实,宝宝在50天的时候发现没有胎芽,我痛苦的呻吟,我的心酸酸的,一周后复查,宝宝还是没有给我新的希望,我只有选择做难免流产,那天我经历了第二个宝宝从我的生命里消失,那种痛苦的绝望是我今生都无法淡忘的.

我的身体越来越虚弱了,而我的路依然要走下去,我的生命里已经没有了微笑,有的只是无尽的折腾和失落,我无限的悲痛,手术后一个月,我又鼓起勇气,做宝宝停育因素的各种检查,最后发现是支原体阳性和ABO溶血,我的支原体反复的发作,不断的用药,这些我都不惧怕,唯一让我伤心的是ABO溶血是因为血型不合引起的,第一个宝宝不会发生,随后就会一次次的增加,而我们的比值非常的高,:4096.是非常的少的,而我和老公的血型又无法改变,但希望还是有的,有50%的希望象我就可以避免,医生说让我们常识中医,我连续吃了三个月的中药,可依然没有减,这段时间里,我也连续中药一年多,可一切似乎都没有发生改变,医生让我们暂时避孕一年,而且告诉我们希望是非常的渺茫,走出医院的刹那,我感觉天真的是那样的灰暗,我甚至没有继续下去的勇气.

期间,我老是和老公说,放弃我吧~我真的是无法忍受这样的日子了,我会死的,可老师芭蕉的老公,不会发表啥意见,我痛苦的挣扎着,日子还得过下去,我不敢回家,我更不敢面对别人,我封闭了我的世界,一个人在自己的世界里,一呆就是几天几夜.

在去年,6月份的时候,我打算和自己赌一把,重新然起希望,重新扬起帆,为了这个家,为了我的小妹,我必须牺牲自己,我又开始了漫漫的长路,6-7失败,8月份的时候发现一个非常不错的卵子,给我带来了新的希望,但再漫长的等待后,依然带给了自己深深的失落,后来几个月一直没有发现优势的卵子,而且月经也非常的乱,也许是因为太多的因素吧~但自己还还是无法控制自己的思绪,这样的日子熬到了过年.

又是一个新的开始,过了年才几天 ,我就预约到了很有名气的医生,又满怀信心的开始了新的周期,3.5号的月经,3.8开始注射HMG,150毫升,每天一次,连续11天后,最后在右边成熟了三个卵子,分别在3.20号和3.21号做了人授,自己感觉到是在3.21号排的卵子,接下来的一切是漫长的等待,再等待的过程中,仿佛所有怀孕的症状我都出现了,MM痛,胃难受,吃得多,体温高,发热等感觉,我是那样抱有希望,那样的期待我的阳阳宝宝的来临.

今天是3.31号,三月份最后的一天,排卵后的第11天,早晨我梦见自己看见两条线了,体温是37.1左右,心理是充满了希望的,所以虽然做了两种准备的自己.在五分钟后带给自己还是深深的失望,因为没有一点想象的空间.红红的一条线还是伤的我好深好深.

经历了那么多的痛苦经历,我不知道我是否还可以坦然的去面对和挣扎,我更不知道如何重新燃起我新的希望,我的日子里还有多少个这样没有阳光的日子 ,我的阳阳,五年了,妈妈经历了所有的所有,然而你为何还是没有一点要来的信息呢?

此刻,无声的泪滑过我的脸峡,和所有挣扎失落的姐妹一样,我的心是那样的那样的伤感,那样的那样的深深的所伤害,我们的明天还会美好吗?我们的挣扎还要持续多久.我们的可爱健康的宝宝,那们在何方,听到我们这些妈妈们的呼唤了吗?来宝,属于我们的宝宝,多想真正的吻吻你们的小脸,多想听到你们在我们的怀里,那爽朗的笑声,轻轻的呼唤你们,希望你们可以感应.

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