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只是想找一个出口

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   本来以为再也不会来播种网了,本来以为自己真的可以慢慢不在乎,本来以为自己真的可以让心情明朗起来,开心的笑。原来,这些全部只是自己编织的谎言,可是实在骗不下去了,我又回到了原点。


  2004年7月的时候,我和老公决定要一个孩子,从那一天开始,心里装了一个沉沉的如今已经超过我的负荷的心事,也是从那一天开始,所有开心快乐的日子就消失了。原来月经一直很规律的我,从那一个月开始,月经开始变得凌乱不堪,本来以为只是精神太紧张的缘故,本来以为等紧张的情绪平复下来就自动会好的,现在想想这是多么蠢的想法,就像我以前一直认为要个孩子是太简单的事情。


  忘了是从什么时候开始看医生的,只记得,原本以为自己不会有任何问题的自己,在每一次检查结果出来后都让自己惊恐。真的,我只能用“惊恐”来形容了,那时我想,不会什么倒霉的事儿都让我碰上吧,可是现在我已经是一个相当悲观的人了,在结果还没有出来之前,我就会觉得自己就是那个倒霉的人,我开始相信:什么事都有可能发生。


  从最初做的六项激素中,查出雌激素过低,LH和FSH的比值有多囊倾向,然后又查出来依原体支原体阳性,接着又是两侧输卵管通而极不畅...婚前无性行为,无流产经历,一向很注重个人卫生的我尽然会有那么多病,当时还很想再去其他医院复查,因为真的想不通。在刚打算要孩子的时候,我就找到了播种网,也是从那时候开始,我有了好多和我一样想要孩子的JM朋友,她们中有的是多囊,有的是泌乳,有的是输卵管有问题,有的是习惯性流产,可是很少有人像我这种集那么多病于一身的,我困惑的也正是这一点,当然再困惑也没用,我只能接受这个事实,我别无他法,只能一个病一个病的治。


  那时,我心里仍是充满希望的,毕竟我有一个还算爱我的老公,他并不着急,虽然他大我十岁,照理说应该很着急了,而且我本性开朗,觉得任何事只要努力了就一定可以办到,当然我现在已经不那么想了。


  再后来我跟着老公来到了北京,我还是接着求医,看过许润三,吃了他一年多的中药,药真的很苦,可我的心比药还苦...可是效果却并不好,不过说实话,他的药对人身体的调理作用很明显,把我的失眠治好了,而且不再便泌。


  最开始的一两年,我在播种上很活跃,热心解答别人的问题,真的是久病成医,那一阵我拼命学习关于怀孕的知识,把非妈的贴子看了又看,还认真做好笔记,每天都会上播种网和姐妹们交流,很多姐妹都觉得我什么都懂。再后来,她们都怀孕了,再后来,我不再来播种,我知道有一种情绪叫绝望。


  忘了是从哪一天开始变得沉默了,我拒绝所有关于怀孕、婴儿的信息,心脏里好像藏了一根针,时不时的就会扎我一下,很疼,当然,现在已经麻木了。可是我还是在求医,我不再看中医,其实有一段时间因为绝望,我甚至拒绝看病,一直到决定做试管。


  在北京军区总医院生殖中心看病已经有一年了,这一年里,可以说我过得很平静,这种平静来自于“绝望”,我已经不相信我能做妈妈了。在徐主任那里,我检查出了患有高胰岛素血症,空腹胰岛素大大超过标准,然后我开始吃维戈洛,每一个月查一次胰岛素,这个药很管用,我的胰岛素降得相当快,现在已经改吃二甲双胍了,胰岛素还在降,不过我的月经还是不好。这一点连徐主任也很困惑。而且,我老公查出来弱精。


  其实我说“绝望”是因为这四年多来,每个月都要来两次月经,有时甚至三次,吃药也不见好,找不出原因,而且曾经测过BBT,无排卵,每个月都是这样,如果有一个医生可以告诉我,这是什么原因,怎么治,哪怕再难治,我都会觉得这是有希望的。可是,看了那么多医生,吃了那么多药,却让我觉得一点用也没有。


  上个月,主任终于让我们做试管了,而且是做自然周期。七月底的时候我吃完了达芙通,昨天是月经第六天,在医院做了阴超说是卵泡很小,我猜,这个月是做不成了。


  其实对于做试管我已经报着一种无所谓的态度,我很强烈的感觉到我不会成功的,起码第一次、第二次不会,我想我可以做个5、6次,呵呵,这就好像是在十张牌里抽一张我要的牌,我很想问医生,一个女人最多能做多少次试管,我只是想知道,要经过多少次我才能彻底死心,我很想从现在就开始计划一个没有孩子的一生。其实,我一直都在想,只是还有一丝侥幸,可是最近我越来越不相信这一丝侥幸,我对自己的这种不信任感一定已经到了病态的地步。我每个月都在计划要不要去看一次心理医生,直到我写下这句话,我都认为越来越有这个必要。


  其实想说的话还有好多,最近情绪低落,本来以为可以平静面对所有一切结果,曾经狂喜过(诈胡过),曾经崩溃过(在我得知得了那么多病),也曾经希望过,四年的时间把我磨成了一个心理病态的人。我很想哭,却找不到一个情绪的出口。

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