我的原生家庭在2020年10月份之前我都觉得很满足，很幸运。但是从2020年10月份之后，在我心里一下子就有了隔核。
去年十月份为了能顺利做试管移植，所以先做了宫腔镜检查，（我的妈妈说来照顾我，我们周五来，却未能排上周六做检查，只能等到下周一，就这样我们在医院又等了几天，我也因为不能自然受孕，又做了很多的检查，又耽误了很多事情，所以心情也一直都不怎么好，但我从未在任何人面前表现。可是在这几天里我妈不知道怎么回事突然心情就不好了，但我还是要照顾她的情绪，想法和她说话，让她心情好点，可她就是爱搭不理的，说实话，你说你是来照顾我的，却要我想尽办法哄她，我也累呀。于是我就想我爸可能知道她是为什么突然这样的，就打电话问问，结果我爸只说了一句：你多包容包容她。我瞬间就无语了）后来周一检查结果是：多发性息肉。但由于是第一次做宫腔镜检查，而且给我们的告知单上还写的是手术，就格外的紧张。所以麻药过后，我一切都是按照术后注意事项去做，也很害怕。上午做完清醒之后回到住所，我就感觉也没有想象中的那么严重到需要人照顾的地步。又想着我妈这几天的爱搭不理，心想她可能是不习惯外面，于是我就和我妈妈说：我感觉我还好，没什么不舒服的，要不你先回家也行。她没接我话，过了几分钟，她说：那你等下给我买票吧。我说：不用那么急，吃了午饭休息一下再回去也行，反正高铁半个小时就到了。她又说：不吃，你给我买最快的。我当时在洗手间洗衣服，心中只有说不出的感觉。当我洗完衣服出来时，发现她已经打包好了行李了都。后来没办法给他买了一个小时后的车票，离地铁站还要走大概二十多分钟，上午做完检查，虽然我感觉还好，但还是有腹痛感，所以我走得慢点，但我妈从她踏出住宿房门开始就没有等过我一下，也没回头看我一眼。一直到地铁站，要买票进站了，她才在那等了我一会，我也没说什么，还是坐了一个小时的地铁地她送到地铁进站，我才又回去了。上车后，我发信息问她找到座位了吧，也没回我。到四点多，我想也早该到家了，于是我打电话问她，好一会才接。问她话也是不想和我多说的感觉。我就没多问就挂了，我感到很奇怪，我做了还是说了什么让她心情不好的事吗？本来这些事情过了就没了。直到今年7月份，我终于移植并成功了，所以格外小心翼翼的。我不想让任何事影响到我的心情（之前在2020年年底移植过一次，失败了，并且就只有一颗胚胎），小宝贝到来的这个过程太艰难了，就在医院附近的一个阿姨家住了几个月才回老家去。可是到8月初的某一天我妈给我打电话没接到，后来我回过去问：怎么了吗？她也没说什么，就说：没事了，像你们这样的有点什么事打电话找你们会急死去。问她是不是有什么事，她又不说，我就没多问了。那时候由于HCG一直翻倍不好，我各种担心啊，简直是心力交瘁。后来过了两天，我爸突然一大早给我打电话说他在南昌，我妈过两天又要做手术。我当时都傻了，她在前两年才做过一次手术，经过化疗休养的也还好。怎么又…我当时就很气我妈，她身体不舒服是感觉不到吗？而且我每次打电话或回家都会问问她怎么样，或者是去医院检查，那里感觉不舒服，我们也好挂到专科医生看诊一下，却啥也不说，不去医院。接完我爸电话那时才六七点钟，我就想晚点打电话去问问我妈情况怎么样了，于是就吃了早点后到楼下坐了半个小时左右，回来也才8：30不到，我又发信息问了一下我妹，问她知不知道老妈在哪里，最近怎么样。我妹说就前几天打了个视频也没说什么。我就知道我爸妈再一次的什么也没有告诉她，（上次做手术没告诉她是因为她怀孕了，所以那时候是我一个人在那边照顾她术前术后，出院也是我老公开车过去接的，在术后住院期间还说了一些让我难以接受的话，总说没有儿子，要是她有个儿子就好了，生女儿再好也还是要有个儿子才行。我当时气的，又不敢说什么难听的话，怕影响她恢复。这样的话不不知道说过几次。），我也没和我妹再聊什么，就进房间，准备给我妈打电话，刚拿起手机，还没解锁，收到一条微信。我打开一看是我爸发过来责怪我的，说：看来早上给你打那个电话是白打了。我也没说我正要打，但是当时是说不上的委屈往心头涌上来，又想到我妹也20好几了你们却什么也不告诉她，就是一味的要护好她，上一次不说是因为她怀孕了，离生产还有一个多月，怕她太担心了。我理解。可是这次呢？我也怀孕了，而且我的这个宝宝是经历过多少才拥有的，她们也是知道的。我不是说不应该告诉我，我只是觉得这个电话我在9点多打过去也不是什么十恶不赦的事情吧。没必要什么也不问就发信息责怪我吧。我当时气到喘气都喘不赢，同住的小姑娘和房东阿姨都劝我不要生气，可是我真的是气到了，也被伤害到了。于是我就回信息和我爸说起我上次打促排差不多半个月的时间在这边，娘家没有一个人给我打过一个电话，或是发过一条信息给我，（一直到我取完卵之后回到家的第二天，我妈才打了第一个电话给我，但是由于真的是很痛，又只配成了一个胚胎，心情也是很烦躁，我模糊中接的电话，我告诉我妈我已经回来了，然后她就说好多人因为身体底子不好，都不能成功的。我当时就不高兴的回了一句：我还没移植呢，你就说这个，你是想让我成还是不成。当我说完这话，她就把电话给我挂了，转头就和我爸说我怎么怎么样。后来，我爸又什么也没说发了条信息说：你和你妈说什么了，她哭的不得了。但是我隔好久才回复的，却也只说了我现在的心情也很糟糕，我也在努力安抚自己心绪。回复完我便没再说任何话。）。后来移植也是一样也在这边待了半个月左右，依然是没有一个电话没有一条信息。假如是不知道我无话可说。以及从前我在外工作生病什么的全是自己一个人扛，我有长智齿他们不知道，我有结石每次痛到打滚他们不知道，我有胃病他们不知道，我得过抑郁症他们也不知道。但我这些我都没有怪过谁。那次移植的失败，我比谁都难受，只有自己对自己加油打气，别放弃，难过之余我还要装作没什么大不了的。过年回家，没有人和我说没关系的。没有一个安慰的字，有的只是：下次什么时候再去呀？问的我很烦，不想在这人堆里待。而这次促排，移植也是一样的没有电话，关心。取卵当天，我告诉我妈今天取卵，到移植当天我告诉我妈，今天移植。取卵那天她第一句话是：你还在那边呀，我以为你早回去了呢。我也没说什么，只说了一句我一直在这，没有回去。直到8月初我爸的那个电话，那条信息彻底击垮了我。还说：我妈生病了，让我打个电话安慰一下有那么难吗？可是我并非是不打，只是没在她们想接到电话的那个时间里打过去。我说完这些，打电话过去给我妈，她就不接，打我爸的，他也直接挂掉了，再后来我发现我妈把和我除了微信以外的所有关注联系全部都删掉了，我更是心碎的一地。（之前也有一次是我爸过生日，但是那天我真的好忙，开了一个上午的会，中饭都没吃，一点多才回到家想休息一下，但就在这时，我妈又什么都没说一条信息过来骂的我里外不是人，又说了生女儿就是不如生儿子的话，我不得己解释了原因，并且倒了歉后，立刻给我爸打了电话，并且发了生日红包，可以听得出来，我爸也很气我没给他打电话。）我很难过两个女儿，一个被保护的不问世事，家里有好吃好喝的，而我可以几个月不闻不问，只有在有事的时候才会找到我。生病了，无论我在干嘛，立刻请假，调休回家。我妈和我爸吵架了，找我。我妈和我妹吵架了，找我，我妈和谁谁谁有什么让她心情不好，找我。而我总在开导我妈和缓和她们关系的途中。从那天起到现在我们真的是没有在联系了，后来没过多久，我也想要缓和这种关系，于是买了很多适合我妈吃的水果，但依然是对我的无视。再后来我有先兆流产的征兆，又住院半个多月，出院之后，我也不再想那么多了，只想好好的养好胎，但还是会想起，人家怀孕后有娘家，婆家的照顾，而我却没有父母姐妹的关心，时常会想，如果发生了什么事，我是不是连退路都没有了，更不要说后盾，和支持了。每每想起发生的这些事情，心情就很糟糕。但是我又不敢表现在脸上。只能自己回房间一个人静静的待着。
这些事憋在心里几个月了，我实在是想找人倾诉一下，无论是我对也好，错也罢。
