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曾有多期待未来，现在就有多想逃避。 从不曾想过我的爱人会出轨，当无意间看了一下手机，才发现我的枕边人隐藏是有多深。当发现的那一刹那，我只是坐着一遍一遍的看着你的聊天记录，你喝多了睡着了，我真不忍心把你叫醒。只能默默等着等着，等着的每一分钟都是煎熬，我好想给你开脱，说那不是你聊的，问你的哥们，问这号是不是他的，你的朋友是蒙的，我在把聊天记录给你哥们看，你哥们居然承认是他的，叫我别看了，说以后不知道怎么面对我，那一分钟我真的信了，可是又翻出两条再加上定位都是在家里，我真的失望了，又很想笑真的，有这种怕我们两口子感情不好的朋友愿意为你承下你犯的错误，我是不是该为你高兴。等你睡醒了，看着我在沙发上坐着翻着你的手机脸色不对，你把手机拿过去，我问你这些是不是你聊的，你忐忑不安的表情但是最终还是说了是。那一分钟我感觉我所有的梦想都破碎了，连呼吸都那么的困难，大半夜我撕心裂肺的哭着，把桌子上的东西都摔了，你哭着道歉，但是却得不到我的回应，我在自己崩溃的世界里，无法自拔，给了你几巴掌，眼泪还是像断了的线，一颗一颗止不住。你给我说让我别生气，任我打骂任我处理，只求我别生气，别伤害到自己。你给我一遍一遍的解释着只是纯粹的聊聊，因为生活压力大，因为自己的无能，因为家里亲戚添加的压力，因为朋友的背叛，因为生意的失败，没有朋友沟通，也不敢和我说，所以就在上面找刺激，但都只是聊聊，从来没有出去过，身体从未背叛过我。 在我看来所有的不幸不如意都不是理由，有一种精神出轨和身体并无差别。3年半的感情，在那一分钟我看到了尽头，我不知道如何面对。我比你大3岁，但是和你在一起我还是有一种女儿心的心态，感谢着这些年你把我照顾的很好。我上班，不管远近上下班有时候都会接送我，衣服都是你洗，家里的卫生都是你做，饭菜都是你给我准备好，我偶尔说要陪你一起做，你却要我坐在沙发上好好的看电视玩手机，回来总会给我带我喜欢喝的酸奶，带我逛街，永远都是我买，给我买的衣服一千两千，只要我喜欢的，你都叫我买，而对于你，给你买的永远都是最便宜的。你所有的朋友我都认识，我换了工作也会在私底下和你说说每个同事，让你去接我的时候就会感觉很熟悉，我们经常和朋友一起聚餐，也会劝解朋友们的感情，特别是那种因为第三者插足而感情不好的，都会把错的那一方大骂一顿，让他们很快回归家庭。和你在一起就和你说过我身体不好，以后不会有小孩，你笑着说，没关系，不要勉强，身体才是最好的，别管别人怎么说，两个人的日子两个人一起过，一起面对。因为你这句话，我选择嫁给你，万花丛中，我那么坚定的选择了你，和所有的异性保持距离，怕你会多想，会介意。我以为我们都坦荡，不管我去什么地方旅行，和朋友出去吃饭，和朋友出去喝多了回家，你都很放心我，相信我选择接触的朋友。我也那么的放心你，不管你和朋友喝到几点回来，和朋友出去洗脚按摩，我都如此的信任着你。婚后，我安静的上着班，为了小家，我经常加班，和客户沟通的时候有时候会受气，做方案做到头疼，就为了领取高工资填补这个家，你说你要投资做什么生意我都支持你，一次亏损2次亏损3次也亏损，看着你失败无助我东拼西凑的还账还要安慰你说没关系，没有谁会一定成功的，总结好失败的经验下次避开。那么多年我一个人生活的时候从不曾借过钱，从不曾问我爸妈拿过钱，为了你，我去问我爸妈把他们的养老本给你借过来，我网贷填补你每个月的差额，从开始的有余到现在我个人网贷几十万。为了你，我愿意给自己机会去尝试有个宝宝，检查出来我们彼此都有问题，试管是唯一的选择，听说外省的某医院好，我们去了，感谢在我打了那么多针吃了那么多药的结局下一次成功，我们即将迎接宝宝，还是两个宝宝，虽然现在压力对我很大，我没有上班，你生意继续亏损，我每个月还是要继续给你想办法贷款填补空缺，还要想办法捣款，还利息，越堆越高的债台都没能把我压垮，我还每天都觉得自己幸福的过着。我们的宝宝在我的肚子里7个月了，我担忧着孕期各种担忧，大一点的检查费用我都出不起，我真的好想每个检查都不要落下，每次去医院医生都叫我签字，我每次签下名字都觉得对不起我的宝宝，可是我真的实在拿不出钱了，看到生产日期临近，我们什么东西都还没准备，我在想去医院生产的那笔钱我该怎么办，宝宝生下来的穿吃用我该怎么办，每天压的我喘不过气，在这样的情况下，我却发现了你精神出轨，看着你和别人的聊天记录，我难过有心酸，你从去年4月就开始聊了，到现在快一年了，聊了那么多妹子，居然都没有成功，看到你卑微的求她们陪你一次，说你过了这个坎，以后会报答她们的。看你上一次和朋友去外省办事，没有生活费，你说需要多少，我就给你借出来多少，结果我却看到了你在外省勾搭妹子的记录，还说要21。 我的三观在你说的那些话里毁得彻底。 你说你需要宣泄，每次都是自己生理解决的，只是让她们给你发照片，说因为压力不知道该怎么沟通，说所有的不如意加在你身上让你无法释放又没有朋友沟通，只能自己找这种刺激了，你说你就是觉得好玩，聊聊天又不负责，哪里说了哪里仍。你说的这么理所当然，你说你就是聊聊，没有背叛我。你说你对不起我，说知道我不能接受，随意我怎么处置。我看着你的脸，突然觉得那么陌生。凌晨三点的夜里，我想了很多很多，我说从此以后我们的宝宝没有爹地，以后我的世界也不会有你，让你把房产处理了，给我把帐清完，剩下的给我一部分让我去医院生宝宝的时候有底气。你说什么都答应我，只求我一件事，让我再给你一次机会，你不想我们这个小家就这样没了，你说你的世界只剩下我了，让我别生气，说以后好好的照顾我，让我看你的表现。凌晨夜里4点，我让你给我洗了澡洗了头，换上我喜欢的衣服，我敷了面膜，吃了一碗米饭，吃着你前一天给我做的菜，喝着你给我买的奶，抹了你送我的情人节口红，我自己剪了手指甲，让你给我剪了脚指甲，我在客卫里面抽了2只烟，说真的，我都快忘了烟的味道了，从准备做试管我就戒了。我抽完香烟去卧室里面拿了一片新的刀片，在大厅深深的看了你一眼，我继续去客卫了，把门反锁坐在马桶上，回忆一下我们在一起的美好，我不恨你，我的爱人，我只是无法接受，无法面对，连余生我都不想再有了，我用刀片轻轻的割着自己的手腕，轻轻的划一下血珠就冒了出来，做试管打针打怕了，我现在真的很怕痛，我尝试着在一次把伤口拉长一点，平时右边宝宝胎动特别不明显的，那分钟我能感觉到他们一起跳动了，我却对不起他们，打电话给婆婆说了他儿子出轨的事，她说的是叫我现在别生气，说他儿子就算要离婚也让我不要离婚，说单亲对宝宝不好。说真的，在我生活中，宝宝只是意外，就算在一起，也就是把他们养大20年，我的生活我只想有爱人的陪伴，我也一直和老公沟通的是我们两个感情才是最重要的，我没有那种身为人母要把所有都奉献给宝宝的想法。你一直敲着卫生间的门，我给你说，别忘了我以前给你说的，我死了以后，别把我埋葬在乡下去，我不喜欢哪里孤零零的聊天的都没有，就把我葬在市里，你着急的用力拍打着门，我揣着刀片掩饰好伤口让你进来了。你跪在我面前拉着我的手说叫我别多想，说你错了，说我要怎么都愿意，只愿不要伤害了自己，我以前真的很看不起轻易就结束自己生命的人，我爸爸说过那种要死要活的人无能。可是到了我这里，不知道如何面对了。聊了半天，你无意的抓到了我伤口，把我疼的，再聊了一会，你不小心的看到了我的伤口，你着急心疼的表情让我很难过，你给我说，就算我们两个人如果真的有一个人注定要离开这个世界，要离开的也是你，让我好好的活着，我给你说，只有活下来的那个才是最痛苦的。你给我处理了伤口，让我去床上躺着，我听话的去床了，你却守在我床边哪里都不敢走，6点了天渐渐的亮了，我给你说我不会在犯傻了，叫你放心，让你睡觉，你睡在我身边紧紧的抓着我的手，快孕晚期的我，躺着怎么睡都不舒服，呼吸很困难。眼泪还是止不住的流，因为你已经好久不曾抱抱我亲亲我了，你总说睡觉抱着我会伤害到我，怕压着我的肚子了，我们背对背睡了好长时间了。你现在却来抱着我，让我更心酸。我想起以前睡觉都是我要抱着你的脑袋睡的。第二天你小心翼翼的陪了我一天，我们像什么都没发生过一样聊天，吃饭。我能看出来你的小心翼翼。今天你出门了，出门前依旧问我下午想吃什么回来给我做，说一会带我去超市逛逛。你出去了，过半个小时我的眼泪就流下来了，翻着我们以前的回忆，不知道是不是你心有所感，给我发来了视频，看着我又哭的很伤心，你给我说着抱歉和担心的话，说以后的日子里，你只有我和宝宝，再也不会出去和那些女生聊天了，再也不做这种事情了。我说着你不是我的奴隶，你是我的爱人。 你去忙你的事情吧，我会照顾好自己的。Don't worry and don't say sorry！ 我们之间已有隔阂，对我这种爱记仇又喜欢旧事重提的人来说，它将是个折磨。永远都迈不过去的坎。 |
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8
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十五级宝宝
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