20201007，还没去普陀求子，已经迎来了姨妈，跟上一次只隔了19天。10月7号，傍晚上厕所发现纸上有褐色分泌物，当时还在瞎想：是不是有可能着床出血？月10有过一次性生活，帖子上都说生化后更容易着床，马上查帖子和行马行空的乱想，抱有很大的期待，过了一会儿再上了厕所发现就是鲜血，原先是我的姨妈提前8天报到了。月2的激素血出来了孕酮0.8，FSH8.2偏高，估计是上次月经第三天HCG升高后内分泌紊乱了。
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20201015，移植周第2次复诊，继续吃芬吗通和阿司匹林，晚上塞艾力达半颗。今天回家总感觉自己很累很委屈，情不自禁的哭了，有一种想“离婚”的冲动，也许离婚了就不会那么累了，也许离婚了就不会变成背锅侠了。老公前段时间跟我说，领导找他谈话，考虑到他没生小孩，压力不能太大，暂时不给他当小领导，我没生孩子成了他当不了领导的理由，我成了背锅侠；老公说因为我们没生孩子，婆婆出去没面子，我又成了背锅侠；四年前过年舅舅跟我妈妈说，等以后我生了孩子再去他家拜年，我又成了背锅侠；四年前过年，正月里叫我爸到我婆家吃饭，他说不来，妈妈说我孩子没生他没面子，我又成了背锅侠。生不出孩子，我就成了罪人，得罪了所有人。曾经的我不怕打针、吃药，不怕身体搞垮得癌症，不怕长途做高铁地铁，不怕凌晨3点出门赶车，18年全身充满动力，20年否定自己怀疑自己，生活没有动力，唯有跑步发泄自己的情绪，婆婆又要说我，运动过大导致上次失败。我婆婆嘴巴说，抱一个好了，不用那么辛苦做试管了；跟我说我们喜欢女孩的，但祭祖的时候保佑我们生个儿子；当面没问过我的身体，背地里问老公我是不是不健康？ 当初为什么做试管，是因为老公性功能障碍，导致性生活失败，久久怀不上，后来吃了药才有改善，现在责任都在我一个人身上。成人的世界带着面具生活，真话少，假话多。还有3次移植机会，如果都失败了，我是不是真要考虑离婚了？