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姨妈快了，还有三天左右。我估计百分之九十九会来姨妈的。刚刚又去把老公前几次检查的单子看了看，去年半年前查出弱精，吃了一大堆药，没用，隔俩月一查，精子活力没啥变化，a类始终20％，要么a+b25％，重点是吃那么久的药畸形率还高了。。。也是无语，医生就说是他对药物不敏感，让我查查输卵管吧，意思是先试试人授，不行就得试管了吧。 这真的挺让我意外的，没想到我年纪轻轻，洁身自好，经期正常，排卵正常，子宫内膜也很好，性激素六项也没毛病，就是害怕查输卵管，听别人说检查会很疼，就没查，看样子躲不掉这一茬。 可是这十八线小城市连个三甲医院都没有，这种检查我真是心里害怕极了。还是得去重庆检查吧，这样一来二去又得耽搁时间。还不知道怎么开口跟领导请假，也不好意思告诉同事自己和老公面临的囧状。每次别人开玩笑催生，我都打哈哈，说不想要。其实，我是要不到。得不到才说不想要。 如果真的要人授，那还得去重庆，也不知道得花多少时间精力和钱，确实不是什么大富大贵的人家，不能随随便便拿出五万十万来专门解决这事。结婚买的房子在努力还贷，我们的小家没有任何启动资金，没有彩礼也没有嫁妆，所以我把钱看得很紧，因为每个月月供去了我和老公工资总和的五分之二。再有这样折腾真的心累！就算不说钱，单单往返重庆的车程就足以让我心烦，何况还要换地铁去医院挂号排队等候等等等等。。。 特别是因为钱惆怅的时候，我就觉得要不放弃吧，不要孩子了，目前日子本来就算是刚好，怀了孩子我可能还会无力负担。老公的工资，唉，算了吧。连上个月去检查的费用都是临时让我转的，也还好我发了工资，不然，唉，不提了。 我25了，其实也可以说，我才25呢！换个想法就没事了。可是我结婚整两年了，婆家挺着急的，可能也是担心周围邻居会说闲话吧，其实我也会焦虑。 我心里清楚，人活着要为了自己，大可不必过于在乎外界的看法。可是，我是一个普通的人啊，我会介意别人的看法，同事的小孩都那么可爱，我每次见到都尽量克制自己对小孩的喜欢。我只有表现出来不那么想要小孩她们才会相信是我不要小孩吧？我曾经那么骄傲，怎么可以让别人知道我的这些难处。 我也不知道为什么要写下这些零碎的只言片语。觉得脑子很乱，很多事，工作上的，备孕上的，经济上的……交织一起。 总是间歇性的抑郁，间歇性的踌躇满志。 我觉得久备不孕对我个人来说还是有点影响和改变，我不爱回老家，不想回去婆家，只想和老公一起呆在属于我们的小家里。我没有孩子，回去呆着不自在，呆久一点就更是想逃。婆婆妈对我其实很好，但是我心里还是记得她曾经误解我，以为我偷偷吃避孕药所以没怀孕。老公的爸爸做生意的，比较大男子主义，平时和我没什么话说，但是我不回老家他就有意见，可能是担心周围邻居说闲话吧。但是我真的不想回去，我回去压力更大，没有小孩我回去也没什么共同语言，我爱吃的菜他们又不爱吃，我总是闷闷不乐，可是我又不能表现出来。我不喜欢这种感觉。他们仿佛是小心翼翼的希望我能理解他们，可是我又何尝不是小心翼翼的也在迎合他们呐！ 每次刷朋友圈，看到那些曾经的同学，朋友，还有身边的同龄人都走在自己前面时，我心里就酸了。 也慌了。 |
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