有点害怕有点慌，我一个认识的人都不想述说，但我很想跟人说说说，因为我很压抑。我为什么离婚。前夫说我懒，说我脾气不好，叫他干活的时候都脸黑黑的。是吧，我脾气不好。我没有很勤快。
跟他一起，我就没有安全感过。第一次试管，各种痛苦，我都不敢辞职。
流产，我也不敢辞职。
第二次怀孕，要保胎，我也不敢辞职。
现在第三次怀孕，换了部门，领导各种给活，辛苦又不开心，我也不敢辞职。
我为什么不敢，因为我前夫，靠不住，他给不了我安全感。
我错了，在没有很爱他的时候要他在我两年期限内结了婚。果然，没有深厚的感情，是走不了一辈子的。
我对爱情，没有什么幻想，所以，对他，没太大问题，我可以一直过下去。我只是不想一个人。但他受不了了。每次吵架，总要离婚。我一忍再忍。这次他说，两年内必须离婚。为什么两年，因为我怀孕了，他想要孩子。
我第一反应不愿意离，以前吵架提离婚，我就说给我房子我就离，因为我知道他不肯，如果他肯，起码我七年的青春，还有往后孩子生活，起码有住的地方，因为我不想回娘家，不想爸妈觉得丢人。
但这次，他说绝对不可能，除非二胎给我，房子换孩子。我不愿意，我不想生二胎了，单亲妈妈带一个孩子都难了，何况两个。我也不可能真的房子换孩子。
之前我还犹豫留不留孩子，但我跟我妈讲了，她说留，她帮忙养孩子。我很感动，孩子，还是留吧，我不嫁人了，两个孩子陪我一辈子。但我怕害了孩子，我工资很低，5千出头的月薪，两个孩子，太难了。我很想给好的教育孩子，但没钱。如果两个孩子我都要了，他说，一分钱赡养费都不会给我。我也不指望的。
我现在的打算是孩子生下来，这几天去离婚了，不等到两年后。我寒心了，我为什么离婚都要听他安排时间。孩子尽我能力抚养长大。
不过我很害怕往后的日子。我能想象，会很难。我很害怕，真的很害怕。觉得孩子好可怜。我大女儿好爱爸爸，每天都要跟爸爸玩。
除了他不爱我，他脾气偶尔差点，给不了我安全感。但他还是真爱孩子。不然我不会想就这样跟他一辈子吧。只是我太天真了。没有爱情，太难了。
我很害怕。我不敢哭。你已经带孩子回娘家了。我妈对我有点怨气又无奈。我不敢哭，我害怕。
我没想到我会变成这样子。我以为我会一直幸福下去。我才跟朋友说了我怀孕，我不想别人觉得我可怜。但我真的觉得孩子好无辜，我现在是真的后悔了。为什么我要跟他结婚，为什么不在他第一次提分手，第一次提离婚的时候离婚了。
我这次真的想离了，我怕往后我会后悔我今天为什么没离婚。他太令人寒心了。每一次吵架，什么话伤人就说什么话。每次都要提离婚。
我真的很害怕。我不敢想象。
