8月14,我俩离婚了,过去一个多月,心里好难受啊,本以为自己可以做到不那么难过的,可是现在自己真的做不到不去想他,不去联系他,想着他,还是好舍不得他,我真的不知道该如何面对离婚的事实,本来都打算去泰国做三代试管的,但发生了一些事情让我好失望,好失望,我每天都是三点一线,上班,外面吃饭,下班就回家,然后晚上还慢跑加快走,就是想锻炼身体,为什么事情发生这么快,没离婚前,他回老家喝喜酒,就一晚上输了三万块,当我知道的那一刻我心都碎了,三万啊,我再加一万块钱我都可以进周期了,我当时大脑真的像缺氧一样,可是他输都输了,我还能说什么啊,心累,心碎啊,我对自己都没信心了,想想他还有负债还要借钱三代试管,如果我试管成功了,这一切都可以好好说,但如果有什么不测……谁能保证会好呢,我当时为自己好担心啊,想到以后就有点后怕了,他也说不想输啊,但输了没法办了,那几天我真的好无语,后来我想到他之前为了他家人提过我们离婚的事情,我都难过心酸,那时候我真的求他给我们一次机会的,现在这样……那种感觉很失落……然后我说我们还是离婚吧,他没同意也没不同意,但第二天我们还是去了,两人都哭的了,签字的那一刻,他先签字了,然后我也签了,好心疼,真的是说不出来的感觉,后面发生一些事情真的觉得跟电视剧似的,可耻又可笑,他变了真的变了,而我却在这份感情中伤痕累累,心碎一地,却还想他,真是欲哭无泪,为什么为什么会是这个样子,为什么,孩子,孩子,孩子,生孩子啊,没孩子就不能再一起,我的心如刀割,却……我也觉得好无奈好无奈啊,现在的我真的是六神无主了,每天都好想他,而他……呵呵,我到底该如何……这份感情我付出那么多……又能怎么样……最后还是得自己收场……时间难熬,现在的时间对我真的好难过,好难,控制不住自己不想他,……为什么啊……我还不习惯,突然身边就没有他了,连说话都变成奢侈了,呵呵,好可笑的自己,这样的爱卑微吗?……可这就是一份爱一份伤害却又不能相互理解相互扶持的爱了……都好难,为什么……为什么。真的好想撕心裂肺的哭,想死的心也有,却没有勇气,可是生活还要继续,我还要活着,时间,岁月,只能挺过去才知道了,我好累,也好痛苦。还是好想你,却又害怕…… |
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