致我未见面的你！
第一次知道你的存在时，我开心，又担心，第一次看到你是个囊牢牢的扎根在子宫里时，我安心了！第一次看到胎心胎芽时，我放心了，因为你是健康的！第一次听到你的心跳时，我是激动的！这个小生命，我拥有了你！当各项指标都显示你健康时，你知道我有多开心吗？你就是我的全部！当第一次明显胎动时，我都无法形容内分心情，内一刻，我终于知道，我做妈妈了！我每天都期盼你的出生，当一个个数值显示你的大小，我高兴的想要跳起来，当初有多么的激动，多么的高兴，那2019年7月17日，我就有多么的黑暗，是妈妈没做好吗？还是你不喜欢妈妈？不，一定是妈妈做的不够好，可是妈妈要怎么做，才能不失去你呢？可是你已经走了，姥姥说，妈妈坚强，阵痛时都咬牙坚持，可是他们只是看到表面的坚强，当每一次的自虐每一次阵痛时，我都在想，我要失去你了，越疼我就越觉得你离我越远了！ 每一次的自虐，每一次的咬牙，我都在异想天开的觉得我能生下健康的你，能够奇迹般的存活，能听到你的啼哭，可真正到了那时，我平静了！看着天花板，我脑袋里是空白，我知道，我彻彻底底的失败了！我彻彻底底的失去你了，我的大脑空白了！看到你爸爸时，我已经忘记刚刚是怎么痛的！我脑子想，我要怎么做你才能回来，也就在你出生的那一刻，我们给你起了名字，小七，你出生的月份，是爸爸妈妈开心你的存在，期待奇迹发生，可最终却失去你的月份。小七，你在哪，你知道，这几天，妈妈多想你吗？妈妈摸着肚子想你，吃饭想你，看到墙壁上的广告娃娃想你，看到别的孕妇想你，看到爸爸想你，听到别的孩子啼哭想你，听到家里每个人关心的话语更想你，我每时每刻都想你，请允许妈妈在沉浸在想念你的情绪当时一段时间吧！因为我真的忘不了你！我的小七，为了你，妈妈会好好养身体的！半年后你还回来好不好，继续我们的母女情分好不好。妈妈哪里做的不好，你可以托梦告诉我，我会努力做到合格的妈妈，只要你回来，我爱你小七，比任何人都爱你。哪怕今生无缘，也请给我来世的机会！
目前月子中，很可笑的月子，没孩子的月子，可我知道我要养好自己，可我现在不想见人，我怕自己的负能量会伤害到身边的人，可最终还是伤害了我的妈妈，我的一个表情，一个话语，妈妈对不起，作为妈妈的我也对不起我的女儿小七。
来说说自己吧！19周2天，内检肉眼看见水囊，B超检查，内宫口开放，水囊形成，有限宫颈5毫米，医生让住院，结果去了之后住院部说没床位，而住院部的医生说我无法做紧急环扎，没有哪个大夫敢，如果一旦水囊破了，就保不住了！利用家里人脉，辗转各大医院咨询，结果都一样，就这我不死心的回家倒栽葱躺着，期待水囊能回去，能环扎。20周那天，B超水囊确实回去了，可当天凌晨，宫缩开始了，120紧急去医院的路上，羊水破了，我和老公天真的以为还能保住，硬是坚持了半天没打催产针，觉得还能有奇迹，可最终我们败了！中午打完针，规律的宫缩，到晚上胯骨疼，也许内个时候，我的小七就已经走了吧，毕竟没有羊水了！凌晨大概2点，生出女儿，可是已经没有生命体征了！
我现在可以平静的把这些写出来，但是我不愿意见人，最最不愿意见得就是身边所有关心我的亲人朋友，我不想听到他们关心的话，听到一模一样的话，不停的从不同的人嘴里说出来，我心烦，我为什么不要难过，我女儿没了，回不来了！我怎么可能不难过，说什么不是咱家人，走了就走了，以后再有，我闺女怎么就不是咱家人，你不要随我姓啊，我要。可我知道，再怎么气，也抵不过我内心的伤，因为真的回不来了。我什么道理都懂，也明白他们对我的关心，也明白他们内心和我一样的伤，可是为了不让我抑郁，就不停的说着关心的话，我都懂。
我得不了抑郁症，因为我内心想的太多，只是目前为止，我不想，我自己不想走出来，我不想那么快的忘记小七，希望家人关心我时不要诋毁我的小七，我爱她，比爱你们还要爱她，姥姥说，小七没走，她爱爸爸妈妈，所以还在我身边，也因为太小了！哪儿也去不了，所以我就决定，我不能那么难过，我要让我的小七看到妈妈的坚强，我默默的告诉小七，妈妈教你的第一课就是善良，不管你是怎么没得，我们都不要怨恨，一定有我们所不知道的原因，所以，不怨恨。无论是什么原因，善恶报应都让妈妈来抗吧！你只管顾好自己，今生无缘，来世再见！
缘，缘浅，缘灭！小七，妈妈爱你！
