我今年35岁,前面的人生都是美好的,都按照我和家人的期望在走,一切都如我所愿。 我是独生女,家境中等,比上不足比下有余,从小没受过苦,父母只让我好好学习,至今连做饭都不会。小时候,我有个同年同月同日生的表姐,她是我姑妈的女儿,听爷爷说我俩出生只相差两小时。从小就有了对比,因为表姐性格大方,嘴甜,很讨亲戚们的喜欢。而我只是个躲在爷爷身后的小女孩。我从小很胆小,怕见人,再加上初中的时候发胖,当了10年的胖子。读高二的时候因为胆小没有跟班主任打招呼,被这位刚毕业的男班主任冷落了一年,不给我批改作业。这件事情给我带来了很大的阴影,以至于我在读书、工作期间仍很胆小,怕见老师、领导。 我是一个听话的女孩,虽然胖,英语口语很糟糕,体育很差,小学时被人叫“体育弱者”,初中时被人叫“八宝粥”,但我依旧很努力,父母省吃俭用,肯花钱在我的教育上。我当时一心想读好书,将来有钱了我就能买自己想买的东西,所以我从来没有向父母提过买新衣服的要求。2003年我考上了重点大学,到武汉求学。我仍旧努力学习,每天晚上都上自习。父母给我每月500元生活费,但我从不乱花,我进校那年我妈把她的两件毛衣给我了,我觉得没关系能穿就行了,以后上班自己挣钱买。当时我一心只想考研究生,一来是我父母的心愿,二来我也想自己学历高,将来我的孩子能自豪的说我妈妈是硕士。大学那四年,我没有交男朋友,太胖太土又总躲在角落里,没人会想起我,可我不在乎,我一心想读研究生。 2007年我考上了研究生,那一年我不知道自己哪里来的毅力居然减肥成功了,又高又瘦,以前被胖压迫的五官都“恢复”了,按同学的说法是古典美。父母的生活费加到了1000元,但我仍然没有乱花。没有给自己添置过贵的衣服,没买过好的包、护肤品这些打扮自己,连西餐都没吃过。我还是想这是父母的钱,我以后上班了自己买。我依然努力的学习、考证,就为了自己能找好工作。读研究生那三年是我最快乐的时间,没人嘲笑我胖,每天健身,每天都把日子过得很精彩,至少我觉得是,我幻想以后工作了自己挣钱了就可以买衣服包包了。我同寝室有个女孩,人长得漂亮,又懂时尚,喜欢穿依恋的衣服,我也觉得依恋的衣服好看,但我不忍心花父母的钱去买一件几百的衣服,以后上班了我再买,所以我只买了几十、一两百的衣服,但我不在乎。2008年是我人生最美的时光,我和我现在的老公在一起了,他是我研究生同学。我依然很节约,我们在校园里的那段时间我舍不得花他的钱,从来没有跟他提过要买什么,要吃好好的东西,一个10来元的煲仔饭我就很满足了,他送我的98元在淘宝买的“斯华洛世奇”手链还有加菲猫玩偶我至今都还保留着,10年了。因为我想他的父母也不容易,以后挣钱了就好了。 2010年我进了一家大银行工作,在里面一干就是6年,6年里有过迷茫、有过绝望、有过悲观、有过不如意,但我都挺过去了。2013年得到了一位伯乐领导的赏识,我还升职了。在银行的待遇挺好的,我都把攒起,买房、买车、买车位。每月给父母生活费,带父母出国旅游,我依然很节约,衣服两三百元在淘宝买的,包包一两百元,依恋那个牌子的衣服我依然舍不得买。我没有买像样的首饰,也没有买高档护肤品,我喜欢在屈臣氏买几十元的霜和面膜,吃十几元的米线。我最贵的首饰是老公送的那颗1万元的钻戒,我真的不想买,怕花钱。最贵的一件羽绒服是他去年春节跟我说他发了家属慰问金给我买的1300元,看了两次才买的衣服。我不在乎,我也不羡慕人家多有钱,穿得多好,我很知足,至少我在用自己的钱买。2016年,我跳槽到了另一家银行,工作轻松了许多,每天就是写写东西,虽然收入少了些,但空余时间更多,我本来就不是一个物质主义的人,所以我无所谓。我依然对生活充满了希望。 但是厄运降临了,我生病了。很严重的病,我不能再有自己的孩子,我曾经想过,如果是男孩,叫童童,如果是女孩,叫彤彤。我会给他买好多玩具、好多衣服,教他读书,我舍不得的都给他。但这一切永远只能是想象,就像读书时幻想工作以后自己挣钱花的美好。我不想拖累我的老公,他是个好人,我有时爱发发脾气,耍耍性子,他都能包容。我不会做饭,他做。既然我的日子被病毁了,我不能毁掉他的日子。我对不起他,他的同学同事都相继有了自己的孩子,他也喜欢孩子,也挺着急,但他从来不在我面前表露,我不能这么自私,以后的日子所有的痛苦和孤独都我来承受吧。我的父母,省吃俭用了一辈子,我没让他们享几年的福,还让他们陪我一起承受,我的人生毁了,我父母快乐的日子也没了,我爸喜欢吹拉弹唱,我妈喜欢玩、跳舞,以后这些日子都不会再有了,我不知道怎么去告诉我的父母我生病了,我无法想象我妈妈的眼泪,我真是不孝。还有我的工作,我也要放弃了,曾经我多么引以为傲的工作,我不想别人知道我得病了,更不想看到别人同情的目光。 这些日子我不停地在问老天,我究竟做错了什么,要夺走我的一切。我没做错什么事情,要这么惩罚我。熟悉我的人都知道我是个善良的人,工作认真,从不得罪人。我信佛,所以我经常捐钱帮助那些生病的人,因为我想给自己多积德。但是为什么是我!!! 如果时间真的能倒回,如果这场噩梦能醒,我会珍惜自己曾经拥有的一切,不去斤斤计较,不去羡慕他人,不去嫉妒他人,踏踏实实过自己的日子,钱多钱少无所谓,能不能升职没关系,,被人算计没什么,活着就好,家不散就好,日子还有笑声就好。如果时间真的能倒回,我想回到2008年,一生最快乐的时光。如果时间真的能倒回,我想做一个大方、外向的女孩。如果时间真的能倒回,我想早结婚,早生子。珍惜曾经所拥有的,那才是最珍贵的东西。 |
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九级宝宝
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十二级宝宝
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七级宝宝
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