得知胎停后除了在医院的第一晚因为前一天过度伤心加睡眠不足,头痛欲裂,医生开了两片安定让我睡了一个整觉,之后的每一个夜晚,每当夜深人静的时候,我就想到了各种死法,真的恨自己连死的勇气都没有,要不然,我可以自私的在得知胎停的那晚随孩子一起离开这满是伤痛的世界,我就彻底解脱了,就不需要在寂静的夜晚想到未来,就茫然得无法入睡。每天想,怎么也想不明白,为什么会这样,不迷信的我,现在开始相信了命运,难道我上辈子做尽了坏事,才得到这样的惩罚吗?难道这辈子我注定不能有自己的孩子吗?那天满脸泪痕的躺在手术台上,多希望麻醉后的我再也醒不过来。老公每天正常的上班,下班,吃饭,睡觉……好像从来没有发生过任何事一样,每天头挨枕就睡,空留我一人伤心落泪!更加深了我心中的痛与恨……
想到一周后就要去上班了,我多么害怕面对同事们,敏感的我,他们的一个眼神一个表情都能让我浮想联翩,我不需要别人同情与关心,更害怕嘲笑……我不知道如何才能从这种心境中走出来,面对现实生活,想到半个月前我们还沉浸在给孩子取名字,想象他(她)的样子……如今,什么都没了,和去年的此时一样的情况,那时我是鼓足了多大的勇气才去上班的,今年的我又将面临同样的情况,我真的不想这样了,播种网里我不忍心切换状态,可看到胎儿可爱的样子,我又忍不住地心痛!
我还有可期待的未来吗?????