今天的天是那么的灰蒙蒙,可能老天在为我哭泣吧,那你为什么对我这么不公平,让这样小几率的事发生在我身上,或许宝宝真的可能觉得我不够爱他吧,所以要离开我了,从18年9月24测出怀孕一个月的惊喜,到此刻撕心裂肺的痛,短短五个月的时间,感觉我的人生恍如隔世,晴天霹雳一般,从知道怀孕开始的第三天就见红出血,到42天做B超胎心胎芽都有了,我很庆幸宝宝发育的很好,可是那时候还是断断续续出血,那时候每天都担惊受怕,为了我能够更好的养胎,我辞去了工作安心在家里养胎保胎,后来吃了十天地屈孕酮片后不出血了,可是那时候老公的妹妹总是因为她的猫惹我生气,明知道我怀孕不能跟猫接触,还偷偷借我老公的车出去把猫放在副驾驶上,我老公也不知道她借车居然带猫出去,我的老公瞒着我没告诉我把车借给她,后来第二天我不知情的情况下坐在副驾驶上去医院产检,后来他妹发的朋友圈我看到了,当时我五雷轰顶就哭了,本来我怀孕初期免疫力就很低,不听出血,那时候本来也贫血,才八十多斤很瘦,还惹我生气,主要气我老公骗我,这件事我哭了一个小时,后来的不到三个月的时候老跟老公为一些小事吵架,动不动就情绪激动,我也不知道怎么了从怀孕开始脾气就很不好,很容易激动容易哭,怀孕以后没人照顾,婆婆要工作,老公也要上班,我妈妈就让我回她那,她照顾我,给我做饭,可是我回去待了一个月,我的父亲,我甚至现在不想认他,我从小到大都是我妈妈把我养大的,我上学所有的学费都是我妈上班打工挣钱供我上学,我的父亲是个极度没有责任心和自私的人,从来不管家里,从我记事以来一直这样,唯一的连系可能就是他生过我吧,他好吃懒做,不工作不上班,坐吃等死,我在我妈家养胎的那段时间,他参加别人婚礼喝多酒回来骂我跟我吵架,让我滚,那时候我怀孕还没有三个月,在家里跟他大吵哭到快断气,就这样,我就让我老公接我回我家了,心里很难受,但是为了宝宝我要坚强,我哭完以后很后悔,知道对宝宝不好,在我家里白天我一直一个人,没人做饭,主要我怀孕到现在一直孕吐严重到喝水都吐,吃什么吐什么,吐到胃出血,体重一直很瘦,所以没法做饭,一闻油烟味就更恶心,所以每天叫外卖,直到我12周做NT结果出来也正常的,我就这样继续每天过着在家养胎的日子,吃饭叫外卖,想吃任何水果老公都会给我买,车厘子买了好几次都是整箱买,我觉得我的孕期应该会顺利吧,虽然孕吐还是很严重,但是大部分孕妇都会有孕吐的,直到16周做唐筛检查出来的结果是我万万没想到的,我跟老公两个家族没有任何遗传病,我怀孕一后也很注意,唯一就是情绪不好老是爱哭,所以我想不至于导致宝宝是唐氏儿吧,居然结果是1:27,那时候我并没有很害怕,就是难过了一下,心想还有希望,唐筛本来就不准,于是我做了无创,元旦过后无创报告下来的瞬间我犹如晴天霹雳感觉不能接受,21三体高达17.16哭了好多天,老公难受的抱着我一起哭,后来妈妈和哥哥来看我,妈妈说无创值这么高,就算做羊穿翻盘几率很渺小,我们就商量的就直接住院做手术,预约了床位,隔了四天我跟老公婆婆去妇幼办理了住院手续,押金都交了,可是住院部的人说我没做羊穿,无创值高只能说是这个风险高,不能说百分之百一定有问题,医生建议我做羊穿,后来婆婆就说那就做羊穿吧,老公跟我也决定做,当时我已经知道没希望,可是让医生说的我觉得还有0.1的希望,我就是给我和宝宝一个交代给我自己一个死心的理由,第二天做完羊穿后,等了两个礼拜,今天医院遗传科的人打电话说羊穿初步结果是21三体,但是我拿电话的手一直在抖在电话里哭到止不住,我说让他们尽快出纸质最终结果,遗传科的人说他们知道我一般羊穿异常的都会最先出最终结果,我今天就预约床位,下周三入院,感觉心里被掏空了,行尸走肉般,婆婆给我打电话安慰我,说我们本来就做好准备了,现在出来结果让我也别太难受,检查出来总比不知道好,以后养好身体再怀,一切的道理我都明白,可是哪个女人面对要失去怀了五个月的宝宝能够坦然的微笑面对呢,我做不到,我真的不知道自己什么时候能走出来,纵然我知道引产很痛很受罪,就是打针让宝宝死在肚子里然后疼很久再生出来,同样经历的是生产的过程,可是别人是怀有希望的,而我是绝望的,内心的痛真的不知道怎么扛下去,害怕自己走不出来,可能只有我有一个健康的宝宝以后才能弥补这种痛吧,希望所有宝妈都不要有我这种经历,所有的宝妈和宝贝都健康顺利的足月生产,今年过年可能就在失去宝贝的人空月子里过了,这种疼谁能体会 |
82
楼
六级宝宝
|
|
点击查看全文
| ||
点击查看全文
| ||
88
楼
一级宝宝
|
|
点击查看全文
| ||
点击查看全文
| ||
92
楼
四级宝宝
|
| |
93
楼
四级宝宝
|
| |
点击查看全文
| ||