今天的天是那么的灰蒙蒙，可能老天在为我哭泣吧，那你为什么对我这么不公平，让这样小几率的事发生在我身上，或许宝宝真的可能觉得我不够爱他吧，所以要离开我了，从18年9月24测出怀孕一个月的惊喜，到此刻撕心裂肺的痛，短短五个月的时间，感觉我的人生恍如隔世，晴天霹雳一般，从知道怀孕开始的第三天就见红出血，到42天做B超胎心胎芽都有了，我很庆幸宝宝发育的很好，可是那时候还是断断续续出血，那时候每天都担惊受怕，为了我能够更好的养胎，我辞去了工作安心在家里养胎保胎，后来吃了十天地屈孕酮片后不出血了，可是那时候老公的妹妹总是因为她的猫惹我生气，明知道我怀孕不能跟猫接触，还偷偷借我老公的车出去把猫放在副驾驶上，我老公也不知道她借车居然带猫出去，我的老公瞒着我没告诉我把车借给她，后来第二天我不知情的情况下坐在副驾驶上去医院产检，后来他妹发的朋友圈我看到了，当时我五雷轰顶就哭了，本来我怀孕初期免疫力就很低，不听出血，那时候本来也贫血，才八十多斤很瘦，还惹我生气，主要气我老公骗我，这件事我哭了一个小时，后来的不到三个月的时候老跟老公为一些小事吵架，动不动就情绪激动，我也不知道怎么了从怀孕开始脾气就很不好，很容易激动容易哭，怀孕以后没人照顾，婆婆要工作，老公也要上班，我妈妈就让我回她那，她照顾我，给我做饭，可是我回去待了一个月，我的父亲，我甚至现在不想认他，我从小到大都是我妈妈把我养大的，我上学所有的学费都是我妈上班打工挣钱供我上学，我的父亲是个极度没有责任心和自私的人，从来不管家里，从我记事以来一直这样，唯一的连系可能就是他生过我吧，他好吃懒做，不工作不上班，坐吃等死，我在我妈家养胎的那段时间，他参加别人婚礼喝多酒回来骂我跟我吵架，让我滚，那时候我怀孕还没有三个月，在家里跟他大吵哭到快断气，就这样，我就让我老公接我回我家了，心里很难受，但是为了宝宝我要坚强，我哭完以后很后悔，知道对宝宝不好，在我家里白天我一直一个人，没人做饭，主要我怀孕到现在一直孕吐严重到喝水都吐，吃什么吐什么，吐到胃出血，体重一直很瘦，所以没法做饭，一闻油烟味就更恶心，所以每天叫外卖，直到我12周做NT结果出来也正常的，我就这样继续每天过着在家养胎的日子，吃饭叫外卖，想吃任何水果老公都会给我买，车厘子买了好几次都是整箱买，我觉得我的孕期应该会顺利吧，虽然孕吐还是很严重，但是大部分孕妇都会有孕吐的，直到16周做唐筛检查出来的结果是我万万没想到的，我跟老公两个家族没有任何遗传病，我怀孕一后也很注意，唯一就是情绪不好老是爱哭，所以我想不至于导致宝宝是唐氏儿吧，居然结果是1：27，那时候我并没有很害怕，就是难过了一下，心想还有希望，唐筛本来就不准，于是我做了无创，元旦过后无创报告下来的瞬间我犹如晴天霹雳感觉不能接受，21三体高达17.16哭了好多天，老公难受的抱着我一起哭，后来妈妈和哥哥来看我，妈妈说无创值这么高，就算做羊穿翻盘几率很渺小，我们就商量的就直接住院做手术，预约了床位，隔了四天我跟老公婆婆去妇幼办理了住院手续，押金都交了，可是住院部的人说我没做羊穿，无创值高只能说是这个风险高，不能说百分之百一定有问题，医生建议我做羊穿，后来婆婆就说那就做羊穿吧，老公跟我也决定做，当时我已经知道没希望，可是让医生说的我觉得还有0.1的希望，我就是给我和宝宝一个交代给我自己一个死心的理由，第二天做完羊穿后，等了两个礼拜，今天医院遗传科的人打电话说羊穿初步结果是21三体，但是我拿电话的手一直在抖在电话里哭到止不住，我说让他们尽快出纸质最终结果，遗传科的人说他们知道我一般羊穿异常的都会最先出最终结果，我今天就预约床位，下周三入院，感觉心里被掏空了，行尸走肉般，婆婆给我打电话安慰我，说我们本来就做好准备了，现在出来结果让我也别太难受，检查出来总比不知道好，以后养好身体再怀，一切的道理我都明白，可是哪个女人面对要失去怀了五个月的宝宝能够坦然的微笑面对呢，我做不到，我真的不知道自己什么时候能走出来，纵然我知道引产很痛很受罪，就是打针让宝宝死在肚子里然后疼很久再生出来，同样经历的是生产的过程，可是别人是怀有希望的，而我是绝望的，内心的痛真的不知道怎么扛下去，害怕自己走不出来，可能只有我有一个健康的宝宝以后才能弥补这种痛吧，希望所有宝妈都不要有我这种经历，所有的宝妈和宝贝都健康顺利的足月生产，今年过年可能就在失去宝贝的人空月子里过了，这种疼谁能体会
