我是个粗心大意的人，无意中发了一篇稿，上了精华，可自己粗枝大叶的把稿子弄丢了，真是无语，，所以我简单再跟大家叨叨两句我的经历，其实我写那篇稿子不是想博同情，赚眼泪啥的，就是觉得有好多备孕妈妈特别不容易，备孕这条路很辛苦，充满了无奈和绝望，我懂的，我经历过，我就想给这些妈妈一点正能量，人生苦短，经历的事再糟糕可能也没几个像我经历的这么糟糕了，我都能挺过来，你们也可以的。
我是1980年生的，家里排行老二，上面有个姐姐，虽然家里不是富豪，但也可以说是蜜罐里泡大的，从小没受过苦，24岁出国前，连袜子都没洗过，出国前老妈还让中介打听清楚，寄宿家庭有没有洗衣机，，现在想起来真是汗颜。就这样我像一只飞出笼子的小鸟，彻底自由了，刚出国的日子是自由而新奇的，打工的日子忙碌而充实，起码不用看老妈的脸色要零花钱了，不到半年我就在工作的地方认识了我现在的老公。
他比我小三岁，特别吃苦耐劳，长得貌似忠厚，因为年纪小我俩不着急结婚，在一起三年以后才正式见家长，也是因为我妈一直不希望我找个比我年纪小的，我也就先斩后奏了，在生米煮成熟饭的情况下，老妈也只能妥协。
两年后我俩正式把要孩子提上议程，可是奋战了五六个月都没消息，我烦了，备孕的药也不吃了，排卵期也不算了，结果四个月以后我竟意外怀孕了，我俩简直太开心了，所以说有时候放松非常重要，那十个月是我最开心的十个月，感受着宝宝一天天在肚子里长大，我觉得我是全世界最幸福的。
2012年2月28日，我的小宝宝出生了，六斤八两，大胖小子，全家人欢声雀跃，生活的重心全部转移到了孩子身上，因为在国外，我要等孩子过了三个月才能回国，我和老公商量着，四个多月再把孩子送回国，太小了在飞机上也是遭罪，宝宝特别乖，在飞机上整整睡了八个小时都没醒，吓得为娘的是不是就要检查心跳，好在一切顺利。
婆婆是个典型的隔辈亲，自己有心脏病也不顾，天天就是大孙子，脸上天天就乐得像一朵花，感觉我儿子就是她的速效救心丸，可能也就是因为这个，当速效救心丸不在了，婆婆也就没了指望
我俩打算把孩子放国内，回去赚两年钱，要不我俩回国，要不把孩子接到国外，可有时候事情就是不按你想的那么发展。
在一个普通的不能再普通的周日早上，我被一通国际长途吵醒了，是姐夫来的电话，说我儿子出了车祸，在抢救，让我立刻订机票回去。
我懵了，真的懵了，怎么回事，怎么这事就能发生在我家身上，但我当时也没想的很严重，可是周日去哪买机票，只能等到周一白天，当天晚上我听到老公偷偷的给家里打电话，我才真的懵了，我听到他们问我老公要不要手术，手术的最好结果是植物人，不手术就要上呼吸机，因为已经没有自主呼吸了。
我不知道我那晚都干了什么，只知道第二天我的卧室都是红酒瓶子，我老公说我闹了一晚上，拼命的打他让他还我儿子，而我全忘记了。
回国后我直接去了殡仪馆，他小小的，安安静静的躺在那，像睡着了的天使，我没哭，就觉得我的天突然变得没有颜色了，只剩下灰色。
心里的创伤，只有经历过的人才了解，回到国外我和老公像兩巨行尸走肉，经常会看见天空中有儿子的笑脸，看见别人的小孩就会泪流满面，老公是个内向的人，不善于表达，我经常看见他发呆，我知道我得振作，如果我都倒下去，他也活不了了。
可是灾难没有因为儿子的离去而终结，那只是个开始。
婆婆因为太想念儿子，三个月后心脏病发作也离开了，都说她是放不下孙子一个人，老公崩溃了，他哭着说他无法再面对至亲的离开，我没有让他回去。
又过了两个月，姐姐来电话，说我妈五年前肠癌手术后，癌细胞扩散了，已经不能再做化疗了，我立刻回国，在母亲最后的一个月了，我陪在她身边，总算来得及送她最后一程
短短的半年，我失去了我最爱的三个人，没人能真正了解我是怎么挺过来的，心里有了病，看着像正常人，可总是无缘故的发火，哭，想死。
我最幸运的就是我有一个不离不弃的老公，其实他经历的痛苦一点也不比我少，可他忍着自己的痛苦，一直容忍我，安慰我，对我不离不弃，是我几年后走出来的重要原因。
出事后，我俩一直积极的要孩子，可有时候你越是想要越是事与愿违，我绝望了，厌烦了，不想每个月为了要孩子才两个人亲热，我提出试管，他同意了，因为缺乏经验，有盲目的相信试管成功率，第一次试管失败了。
我和老公商量过，如果今生注定无儿女，就咱俩过吧，可他死活不同意，他说他忘不了他儿子。
试管很伤身体，我开了一家咖啡店，试管失败后的一年我都相当的忙碌，我决定休息一年，养好身体再战。
奇迹出现了，在我通宵工作了几天后，闲下来时，突然发现我亲戚晚了好久还没来，一测，真的怀孕了，这时距离我失去儿子已经五年了。
整个孕期一波三折，我先后经历了三个月流血块，五个月流血，七个月羊水破，七个半月早产。
好在孩子虽然生下来只有二斤八两，但一切都好，现在已经九斤四两了
我的故事很长，就想鼓励一些失去希望的姐妹，人生充满希望，永远不要放弃
