前几天还愿写了升级论文，其实一开始写了好多的，感觉太多了，又删掉好多，尽量保留“干货”给备孕姐妹做参考。但是回想起这些年的经历，好多话真是不吐不快，所以来篇心情贴O(∩_∩)O哈哈~
升级论文提到过，我的姨妈问题由来已久。记忆深刻的初潮，14岁的暑假，正值双抢农忙时节，那时除了知道要买姨妈巾，其他啥都不懂，又是最热的时候，凉凉的井水咕咚咕咚往下灌，多舒服呀，或许还洗过冷水澡都难说，照旧还要下田干活插秧什么的。然而姨妈的第一次来访就给我一个下马威，10天了，她还不走。。。，后来妈妈也急了，去村里的卫生所给买了一个叫“妇血康"的中药冲剂，总算好了。
此后，就一直不规律，每年来2~4次。那时候的我，还是一个头悬利剑、刻苦读书的小姑凉，住校，一学期回个2-3次家，父母不在身边，自己的事情都是自己拿主意。期间姨妈长期不来也恐慌了一下下，就去学校旁边的中医诊所，小诊所能靠谱到哪去，打了几针黄体酮，就来一次姨妈，后来也不了了之了，对于一个买个5毛钱的面包都是当做奢侈品来奖励自己的小菇凉来说，还能怎么样呢？
后来上了大学啦，舍友们每月经历一次姨妈洗礼，我很羡慕他们，虽然他们每月那几天也并不好过。
到10年单位体检查出多囊，才重视起来。之后断断续续吃中药，期间经历了恋爱和初婚的甜蜜，也经历了婚后2年开始不断的吵架，掉了很多无谓的眼泪，也浪费了很多时间。
17年初开始到胥老院长那看，8月生化了。记得测出怀孕那天跟老公吵了一架，可能我本身心情烦闷（数据不好），然后老公又因为小事训斥我，感觉很委屈啊，就爆发了。吵的很厉害，就觉得自己过的不幸福，做的一切好像都没有意义，也就不管不顾，老公也说了“这次要是还不成，看你怎么办”之类让人伤心的话，他有时候就是嘴贱啊，总是挑我不喜欢听的说。
但是他有一个特别大的优点，就是不记仇，吵架的时候说的话都很让人伤心，但吵过他很快就没事一样。第二天他又一大早去给我买鱼，做饭，忙前忙后。现在都记得他蹲在地上砍鱼的样子（他平常做饭不多，更别说这种大菜），弄得我很愧疚很后悔，现在想想真的很幼稚，都是何必呢？
后来验血确定生化，我告诉他生化的时候，我在想，他会不会对我冷淡然后跟我离婚，或者至少会追究我那天吵架的事情。但是都没有。他只是情绪有一点低落，但是也没有说责备我的话。
后面几天，他会时不时在上班时间给我打电话，问问我的情况，叫我好好休息，语气也难得的温柔，还安慰我说：这个东西呢，也没什么，至少说明路是通的，已经上车了，但是没找到卧铺，下次找到卧铺就好了（这个比喻。。。我瞬间就笑了）。然后又哭了，很感动吧，看，我老公其实挺好的，对不对？
那次之后也反省自己，太过于追求完美了，婚姻中的磕磕绊绊难免，他就是那样的性格，爱唠叨我，说我这做的不好那做的不好，其实也就是嘴巴说说，而我又何尝没有缺点呢？了解了他的特点就告诉自己不要去跟他较真，听过就过了，也就不会再频繁吵架。
12月又生化之后，快要过年了，说真的挺害怕过年，一到过年就很焦虑。其实我婆婆算好了，这么多年，从来没有催过我，背地里有没有跟我老公说过我不知道（问他说没有），但至少从来没有在我面前提过这个事儿，没有给我压力，我的压力都是我自己给我的，还有我妈。。。
过完年继续吃药，我想老公精子再调调，所以3月没试，神奇的是3.1号例假，4.1号又来了，没有试孕压力时例假周期反而正常了。
然后到4.28号卵泡1.5，内膜0.8，估计3-5天就会排，结果碰上5.1假期没去医院，错过了监测，等到5.2号再去测时，上次1.5那侧卵泡变成1.4了，内膜变成0.7,为啥内膜变薄了？另一侧也起了一个1.4的卵泡。这就尴尬了，拿去给妇幼的医生看，一个医生说没排，另一个医生说可能排了。后来拿给老院长看，他说应该是排了，排卵后内膜是会稍稍变薄一点。5.2日测的2个优势卵泡，我估计是因为吃定坤丹原因长的，因为以前我排卵就一个优势卵泡，另一侧的卵泡是不怎么长的。
反正就这样，还是当做已排，来做各项安排。但是自己还是有点自暴自弃了，一方面不能百分百确定排卵，还有担心输卵管炎症复发会导致宫外孕，另一方面那段时间胃一直特别不舒服，就很烦躁，有几晚看小说1-2点才睡，体温忽高忽低更是让人没信心，后来干脆不测了，心想这个月不中就算了吧。
5.11日在杭州出差，关于出差也纠结过，正是敏感时期，确实不适合出差，但是没确定的事情也不好请假，再加上我自己倾向于没中，所以还是去了，去的时候鬼使神差的还是带了可丽蓝和秀儿。那天晚上在杭州宾馆还看漫画折腾到2点多才睡。12号早上想着反正带了就测测吧，秀儿测完放在洗手台，不像以前都盯着等结果，因为真的没想到会中，结果过了会去洗手间看到，居然有粉印！又用可丽蓝测了一下，已经较明显了！当时感觉太不可思议了，我以为90%不会中的，当时第一反应是后悔啊！我这半个月自暴自弃熬夜什么的都在干嘛啊！昨晚2点才睡都在折腾啥啊！
5.15号验血hcg 121,孕酮27，hcg比去年的2次都要好。
那时候是什么心情呢？有那么一些高兴，但是也不敢太高兴，更多的是担心吧，毕竟生化2次了，这次再生化，真不知道以后要怎么办。当时想，隔天翻倍，我要求也不高，我只要达到增长80%就好，我就不放弃，继续保胎，后来在网上看了些资料，又降低标准，算了，60%吧，增长60%我也不放弃，再到后来，算了，去年2次都是隔天就hcg下降了，这次只要不降，我就不放弃。就这样不停的降低着自己的期望，忐忑地等待着第二次验血。
5.17号hcg 256，孕酮27，雌二醇2570！我还记得当时取报告时，紧张的要命，报告打印出来，拿在手上，都不敢看，深吸一口气，心里默默祈祷之后才敢看。老公陪我去的，但是他没有去给我取报告，去年生化是他给我取的报告，他总觉得是自己手气不好，所以这次他不给我取报告了，他虽然没有明说，但我知道他的想法，我也没叫他，都是自己去取的，心里怪心酸的，其实跟他的手气有什么关系呢？看到数据时，我走到他身边，当时抱着他就哭了。
医院里的人都奇怪的看着我们，哪里还管得了那么多！我真想嚎啕大哭一场，虽然这一次的翻倍并不能说明结果就一定好，但是相对于前面2次，我终于迈过了第一次翻倍的这个坎，虽然是刚刚达到翻倍，但比我预期的“不降就行”已经好太多了！就好像玩一个游戏，前面两次都是过了第一关（测出怀孕），第二关都失败了（隔天翻倍），而这一次，我终于过了第二关了，以后的无数关不知道会怎么样，但是至少，有进步了，让人看到了一丝丝的希望！
虽然还是担心、焦虑，但不管怎么样，有进步，哪怕每次进步一点点，我一次次试，总也能一次次更接近成功。不知道这次命运最后给我的是什么，是一颗糖，还是一坨翔，那就听天由命吧。
我甚至把下次的事情都想好了，我想着经过这几次的经验，发现其实我们只要在排卵期同房，还是挺容易中的。另外我排卵的问题也不算严重，促排药对我效果不大，下次我也不准备西药促排，就让它慢慢长吧，中药也不想吃了，太累，情绪反而弄的太紧张。如果生化了3次，我也不知道该怎么办了，那就什么都不要做了，调整作息多动动，心情放松了，说不定反而好了。真不想再折腾自己了，喝中药喝的想吐了，如果命中注定没有那就算了吧。就这样真的是想了很多以后的事。
5.19号第三次验血，我仿佛已经淡定很多，好像觉得不管哪种结果，自己都能接受了，当然心里肯定还是祈祷是好的结果。结果是出人意料的，hcg 670，孕酮28，雌二醇2700+，翻倍比上次还好，居然超过了2倍，简直是意外之喜。到这个时候，才感觉心终于安定多了，虽然还有无数的未知，但是感觉这次比之前进步很多，比之前都不一样，信心瞬间多了很多。医生也没有再安排频繁验血，之后我又测了几次试纸，秀儿和大卫都出现了强阳，看着试纸心情也是久久不能平静，这么多年，就从来没有看过这么明显的双杠！
6.6号抽血，hcg156477，看到这个数据，吓了了一跳，感觉有点偏高了啊，现在才不到7周，后面还要涨呢，于是又开始担心葡萄胎。。。（网上帖子看太多的副作用），各种折腾后，晚上还发现有粉色和咖啡色分泌物了。又担心的不行。
6.8号，做了B超，宝宝好好的，居然有胎心了！也排除了葡萄胎，激动地又在医院抱着老公哭了。
没几天就开始烦孕吐，本身胃就不好，好像会把孕吐症状放大，好在宝宝发育基本正常的，一路过关斩将，各种检查基本顺利通过了，说真的，我感觉这个宝宝就是个坚强宝宝，这一次前期的保胎药跟去年2次没有什么区别，但hcg翻倍却特别好，我以前一直觉得我这样差的体质，这次怀孕的状态也差，即使怀孕了，hcg也肯定是偏低的那种，没想到却能那么高（所以看到15万的数值才会害怕），但宝宝一路也都挺好，所以感觉关键还是这次胚胎质量好吧，也给我后面很多信心。
当然不担心也是不可能的，大的问题没有，小问题也不少。我这种玻璃心，不好的梦都做了好几个。梦见自己没有怀孕，还在备孕，还在彷徨煎熬，醒来之后自己都觉得好恍惚，要想好一阵，到底我有没有怀孕，难道怀孕才是我做的梦，实际没怀？梦见出血啊什么的，被吓醒，然后无比庆幸只是个梦。梦见大蟒蛇，高兴好几天；梦见自己捏死了一条小蛇，又惶惶不安了。很多次清醒着的时候，也觉得很恍惚，感觉像梦一样，他就这样来了，在我的期待中却又有那么点意外地扎根在了我肚子里。很多次抚摸着肚皮，尤其是肚子大起来后，仍然觉得像梦一样，自己居然真的怀孕了呢！
如今6个多月了，开始置办宝宝的东西，期待着宝宝的出生，偶尔也会想起这些年经历的这些，当自己身处其中的时候，觉得痛苦无助，彷徨无望。我不是一个很乐观的人，每次心里觉得很失望，但是又要不得不给自己打气，要保留一丝希望去不停努力，这样强做坚强地一步步往前走，因为没有办法，只能往前啊！我想我是一个悲观的乐观主义者，先是悲观，但最后我依然会分析自己当前的处境，找出自己该走的那条路，给自己鼓劲，往前走。
我想我是幸运的，很感恩，感恩这一切，感恩上天的赐予，感恩祖先福泽庇佑。我的坚强宝宝也要继续坚强下去，加油哦！
