在《angel beats》中，有一段话让我印象深刻：“人们常说，一个女人得有多爱一个男人，才会愿意给他生一个孩子？我微微一笑不置可否，但在我看来，我生孩子只是因为我爱孩子，很爱很爱。”
是的，对于女人而言，对孩子的眷恋是源自生物起源的冲动，根植在血液中难以消逝。
我是Wien，今年46岁，时间就是一场白驹过隙的旅程，难以想象我马上就要步入知天命的行列，虽然未来依然一片未知，但我却不惧万物，因为我的膝下有一个天使，每每想到他，我总能心生欢喜，幸福与满足时不时就能开出花吐出蕊。
做母亲，就是拥有一份难以言说的充实与完整感。
我喜欢孩子，喜欢这小人国的天使降临在我身边，用一双透彻得容不下任何杂质的双眼去感受这个世界，用奶声奶气的依恋喊我一声“妈妈”。
评论家石康曾说，“生命的降临是自然而然水到渠成的，世界正是因为生育才得以延续。”但这个论断在我身上并不是那么“水到渠成”，我有着比常人更迫切的抱娃希望，同时伴随着生命不能承受之重的曲折求子经历。要知道，为了牵住小天使的手，我历尽了千辛万苦，经历了试管婴儿治疗，我才拥有了做母亲的资格。
总是在某个不经意的时刻，我会回想起那些或焦躁，或挫败，或崩溃，或委屈的片段，一切都恍若一场梦。好在，我成功克服了所有阻碍，也想要和其他有同样经历的姐妹分享这段故事，希望那些正在痛苦万分的人可以重新燃起希望，也希望可以把我的“好孕气”传递给渴望抱娃的人们。
我是一个事业型女人，而男性为主的社会总是对女性有着难以想象的严苛，所以为了实现心中的那份追求，我把时间、经历、心血放在了天平的另一端。当我终于如愿以偿地完成了与男性相同资本与实力的积累时，年龄已经是四十岁了，突然发现自己周围的同龄人都已经为人父母了......顿悟自己在拼搏事业的时候在生活中已经落下了一个重要环节，于是决定开启人生新的篇章--回归家庭。在经历了长久地一番波折后，我终于找到并与情投意合的丈夫走入了婚姻的殿堂。
本来我想，既然人生的第一阶段已经走过，那么第二阶段就退居二线，成为合格的家庭主妇，孕育爱情的结晶……但万万没想到，生活却偏偏不如我意，我心心念念的孩子始终没有敲开我的门。这让我心慌意乱，尽量去忽视内心深处那个让我恐惧的念头，然后开始病急乱投医，吃了无数中药，尝试了无数促孕偏方，但却始终没见任何成效。
2014年，在做了无数次尝试自然怀孕后，我意识到自己已经不能靠常规的方式生孩子，那么就需要尝试一条试管婴儿的道路。我来到上海一家知名的医院，医院是中美合资的，在业界很有名气，试管婴儿的成功率不低……在随后的三年间，我忍受了无数次肉体上的疼痛以及精神上的压力，尝试了数次取卵，移植......无论是短方案还是长方案，悉数以最后的失败告终，其中还包括一次胎停流产，这让欣喜若狂的我们瞬间跌落谷底，让不知内情的父母与我们一起心痛孩子的失去......最后医生把最残酷的现实告诉我：“你的年纪太大，卵子质量不好，还是排队去借卵吧。”
我至今还记得当时的五雷轰顶，心底漾出无数苦涩，现实的决绝与无奈彻底把我推向无尽的深渊，我想要挣扎却不知如何求救。
丈夫和我回到家中，我第一次感到这个有归属感的家突然让我喘不过气，失望的沉默呈几何倍不断扩张。同样喜爱孩子的丈夫率先打破了这个绝望的沉寂，递给我一杯水，微笑着说，别着急，我们可以继续努力，不能放弃希望……其实他明明心中是那么难过，却还要劝我想开点。
我在他的微笑中，捕捉到那丝失去希望的失魂落魄。这让我更加难过，失望，不解，不明白为何我没有做母亲的资格？为何我们如此恩爱却不能拥有一个小天使延续生命和希望？
这些痛苦和疑问在我身体内不断循环播放，我翻来覆去不能平静，想寻求答案却得不到解答......突然一个念头突然在我心中渐渐萌生并坚定：是啊，既然国内的环境判了我们做父母的死刑，那我们就去国外尝试，争取一份希望！
2016年，我44岁，疯了一般在网络上搜索海外试管婴儿的资料，让自己多了解。现在想想，那一刻的我就是在茫茫大海中盲目地寻找心灵依靠，任何一丝机会都是我救命的浮木。
第一站，日本的英医院给出的回复是吃他们价格不菲的药物，只要坚持吃就会提高AMG值，然后就可以取到合格的卵泡……我坚持吃了一年，可是每次去测卵泡时，结果与之前一样，医生劝我持续吃药，可是随着时间的流逝，我已经看不到希望了……数次促排，结果依旧是失败。我的绝望逆流成河。
接下来的日子我彻底魔怔了，我把自己关在房间中，每天循环往复地查找任何治疗卵子老化的方法，我拜访名医，我熬夜排队挂号，我寻找市面药品。那时的我就是哀莫大于心死，只要是广告词中有“治疗卵子老化”的偏方补品，我拿来便吃。
是啊，那时我大概是疯了吧。我常常在想，我到底犯了什么不可饶恕的罪过，需要承受这些痛苦？我只不过是想要孩子啊！
正在我走在放弃的边缘时，在朋友们的帮助下，在网上搜索到了可以做赠卵进行试管婴儿的医院：泰国，美国，俄罗斯，西班牙......看着每个网站上的数据，权衡取舍......泰国需要翻译，而要孩子这样的事情，最好我们能够与医生充分沟通交流；美国，俄罗斯......距离远，需要精准计算每个月的生理期......突然，我看见了一个网站叫'送子鸟'医院，这个名字让我想起小时候听过美丽的鹳鸟送子的童：小天使来到人间，选择爸爸妈妈，不是因为卵子，精子……而是因为爱，因为彼此之间的那份缘分......我心动了，打开网页，发现是台湾的医院……哇，台湾也可以做赠卵赠精子的试管婴儿！
台湾距离我们很近，使用相同的语言，没有沟通方面的问题……
台湾可以接受赠卵，捐精！
我的心情是如此激动，感觉一下又被从深渊拉回了地面。接下来的几天我和先生仔细看了他们的网站介绍，虽然简单，但是该有的数据信息都有了。然后在网站上我们慎重地填写了申请......
接下来的几天，每天都在忐忑不安中等待，很快他们就让一位Celine女士和我们联系了，Celine女士态度非常友好，服务非常周到，在往来的邮件中，我们详细沟通了具体情况，也根据医院的要求做了完全的准备，又互寄了必须的资料......感觉整个事件正在徐徐铺开，循序渐进，我们的生活完全开始围绕着这个事了，开心而期待。
2016年11月底，当我们应医院要求，需要到医院面谈并签字时，我们已经开心得不能自已……
送子鸟医院，外表只是一栋普通的大厦。可是一推门进来，就感觉到了那份独有的宁静以及高技术感。上了二楼，面对的是一张张笑脸和甜蜜温柔的问候，让我们感觉到了久违的中国文化底蕴……当我们见到主治医师王医生时，这个同样说着中文却感觉儒雅的男人用谨慎而专业的话语让我心中变得安定，感觉那份忐忑变得踏实起来......我一定会有自己的孩子。
签订了一系列文件，又做了抽血检查，我们完成了第一次的会诊。当回到家后看到送子鸟寄来的检查结果报告时，详细的数据又让我们又向孩子迈进了一步。
根据报告，送子鸟寄来了半年的药物。我们开始积极地备孕啦！
送子鸟开出的药物中有黄体酮以及其它与我身体相配合的药物，其剂量和服用方式与大陆医院开出的明显不同，而且还有别的抵消不良反应的药物......有了这些以及每天Celine的温馨问候和沟通让我觉得自己现在进行的是一件很快乐的事情，而不再是实验室里的一只没有希望的小白鼠了。
从2017年初，每月我都把自己的身体状况汇报给送子鸟医院，以为等半年时间，应该有好消息......结果送子鸟给了我们一个惊喜，在二月份就通知我们找到了合适的人选！震惊，感觉不可思议，毕竟在大陆这里，等待总是遥遥无期，没有二年是根本不可能的。我和先生觉得还是慎重考虑，既然找到人选如此便利，那么就先把我的千疮百孔的身体调理好，才能有最后的完美结合。
准备做宫腔镜，看看子宫情况。结果是宫腔严重黏连，估计是之前流产刮宫造成的。做完宫腔镜，积极调养身体，吃药，锻炼......
三月份，月经突然不来了……检查后结论是，之前促排取卵太多导致卵巢衰竭......我苦笑，感觉老天在戏耍我们。
沮丧地信息告诉了Celine，以为自己会被再一次推迟移植，拉长进程。结果Celine温和地安慰我，说这个情况在送子鸟是很正常的，很多来的人们都有绝经的状况……虽然我知道这些信息沟通是我们和送子鸟的沟通，但是在频繁地邮件往来中，Celine的细心，周到，详尽而和善的话语还是给予了我极大的安慰，虽然未曾谋面，但我不禁把她当作了朋友。
我开始在当地的医院进行中西医治疗，同时把情况告诉送子鸟。
就这样，每月复制+粘贴式的治疗生活延续了7个月，我把所有的心思都放在其中，在纠结中不断自我鼓励。
这一次天使向我露出了微笑，有一天黄昏，我在夕阳中慢慢走回家，收到了送子鸟的电话，王医生亲口告诉我，他们把候选人以及我先生的精子配对，成功地培育出来八个胚胎！电话里话语很简短而准确，我有些愣怔，放下电话，反应过来，我想要大哭，也想要大笑，想要把这个惊天好消息告诉全世界！
阳光洒满了我的生活，我感觉周遭的一切都仿佛自带音乐bgm，原来美好是这般打开方式。我按照两地医生的吩咐按时吃药、运动，对未来天使的降临满怀期待。
在随时汇报我身体状况后，本来预定了十月中赴台，机票，赴台证件都准备好了，但沟通又出现了问题，因为即使都说中文，但是对一些话语的理解及运用是不同的，而且做事的方式也不同……送子鸟的业务人员表示当月可能来不及移植，希望我们下个月来......可是鉴于中台当时的限制规定，我们根本不能再改成下个月赴台了......于是果断了一次，告诉送子鸟我们已经成行，希望一起努力一次。
再次面谈，王医生告诉我，我的内膜厚度距离8mm的理想值差点（因为之前在国内医院长期吃促排的药物，影响了内幕厚度），不能保证移植成功，所以希望下个月再进行移植。可是我们准备了那么久，签证又不容易，所以我们决定还是移植了。移植的过程非常顺利，移植后的当天，我梦到了一个阳光明媚的花园，在绿树掩映下，一个可爱的小姑娘笑着扑进了我的怀里……醒了，我感觉心情从未有过的舒畅……回到家里，我每天的心情都极好，每天的阳光都是灿烂的，每天的生活都是美好的，每天在笑容中起床在笑容中睡着……这样过了直到最终去医院检测是否怀孕，结果为好孕，我哭了，泪水不知不觉中爬满了脸庞……
接下来的日子变的顺畅了，我每天都是高兴的，满不在乎的，反而先生变的小心翼翼，提心吊胆的。我知道梦中的小姑娘真的来了，而我愿意全身心的接纳她。
胚胎着床时，我有了一点出血，淡棕色的血迹，有点心慌，马上电话Celine，感觉这个时候只有她可以依靠，Celine安慰我，告诉应该如何动作，如何用药（送子鸟给开了应对所有情况时，可以用的药物）。之后，就一切都正常了……
十月怀胎，经历了孕妈种种的不适，心情依旧美好。最后在孕满四十周后，担心宝宝会因为我无法顺利顺产而发生意外（因为我毕竟是高龄产妇，而且之前没有生育过），申请剖腹产了。
看到宝宝的时候有点惊奇，她变成了他，而且感觉好小，小到让我心疼。我拥抱着他，彷佛拥有了世界上最珍贵的珠宝。为了让他吃到母乳，我忍受开奶的痛苦，每天被月嫂按摩乳房，用吸奶器抽吸……结果小家伙又因为血型与我不同而产生黄疸被医院收治，我只能每天在家里吸出自己的乳汁然后送到医院，希望宝宝在吃到母乳后坚强地度过这段孤独的日子......当医院通知我们可以带宝宝回家时，我抱着他仿佛抱着这个世界，我轻轻地在他的耳边说，“妈妈爱你。”
如今天使在一天天长大，他的笑脸，他的眼神总会让我明白母亲的含义。我愿意为他挡住所有风霜，是他的存在，让我感受到生命的厚度。这些幸福你也可以获得，虽然它如高山上的玫瑰，但经历风雨后，总会获得温暖灵魂的天使。
