我已经有14年，没有长期跟妈妈生活在一起了。
这次是个例外。我流产之后，妈妈跑到北京来照顾我的小月子。
14年前，我15岁。那年我中考失败，没有考上家附近的重点高中。
普通中学离我家很远，但离姥姥家近。所以高中三年，我就跟姥姥、姥爷生活在一起。高中学习忙碌，每两周才能休息一天。在我休息的那一天，我爸我妈会到姥姥家看我。
在短暂的见面中，我和爸妈的交流也不多。即使有短暂的交流，我也没有看过他们的眼神，没有在意过他们的心情。
那时候我刚刚走过叛逆的青春期，被高考压得喘不过气来。
十几岁的孩子总是这样，认为爸妈不理解自己，不接纳自己，不喜欢自己。
更何况我还有个比自己小三岁的妹妹，我总觉得爸妈更宠爱她，自己并不招人喜欢。
说来有点可笑，那时候跟爸妈在一起，我更多的感觉是拘束。
四岁之前，在农村的爷爷奶奶把我拉扯大。到了城市里，我是一个脏兮兮，没有礼貌，胆小羞怯的村妞。爸爸妈妈花了很多心血，才把我调教成了一个举止得当的城里的孩子。可能是望女成凤吧，他们两个脸上总有一种中年威严父母的紧绷感。
小时候对待父母，我没有爱意，没有感激，我也不好好学习。我总是怀念在农村疯跑的无忧无虑的童年。我跟爸妈不咸不淡，我觉得他们不爱我。
这种情况一直持续到上大学。我和妹妹都考上大学之后，爸妈明显轻松了许多，不再那么严肃了。我对父母也渐渐变成了礼貌、客气和偶尔的轻松。
这算是向前进了一大步吧。但是即便如此，二十岁的时候，我并不觉得原生家庭是我的后盾。当我有了问题，有了困难，有了眼泪，我都自己扛着。我不觉得爸妈能给我什么帮助。
所以一直以来，我虽然独立，但是孤独。虽然我害怕孤独，但是我已经习惯了忍受孤独。
我没有在父母膝下撒娇的经历，我也没有能力这样做。每当我回忆起自己的家庭的时候，我都觉得自己吃得饱，穿得暖，但是没有情感的流动。
好在我的老公非常爱我。我在他身边可以放松，可以撒娇，可以无理取闹。他对我的那种包容照顾，像极了我的爷爷奶奶。
我想，我从这个小家庭当中感受到的爱，一定可以弥补我在原生家庭当中的生疏。
我想，我要把这份爱，传递给我的孩子。
正当我对小家庭的未来，充满幻想和憧憬的时候，我流产了。在最初黑暗的日子里，我不仅因为失去宝宝而悲痛，还因为害怕好不容易得到的爱而患得患失。虽然老公和婆婆一直在陪伴我，安慰我，但是我总是魂不守舍，心神不宁。
直到我看见我爸和我妈的身影。
在我确诊胎停的那天晚上，爸我妈买了第二天最早的火车票，赶到北京。第二天上午，当我做完手术，躺在医院休息的时候，我就听到了妈妈急匆匆的脚步。她的脸上写满了担心，害怕和关切。看到妈妈，我再也抑制不住内心的悲伤和委屈，哇哇的大哭起来。
老公虽然爱我，但是他是不喜欢我哭的。
婆婆虽然疼我，但是我一哭她也哭，我不想让她太过伤心。
只有见了妈妈，才能毫无顾忌的把自己真实的感情释放出来吧。我不用掩饰心痛，不用伪装坚强。我成了一个活生生的人。
在妈妈的强烈要求之下，婆婆回老家休息去了。妈妈正式开始照顾我的小月子。
白天老公去上班，大部分时间是我跟妈妈两个人单独在在家里。
早晨睡到自然醒。起床之后，妈妈已经把早餐端到了桌上。中午和晚上的饭菜也是用心制作，十分精致。每天都有鸡蛋，肉类和煲汤。吃的是我最喜欢的家乡风味。妈妈什么都不让我做，每天自己去买菜去超市，在厨房忙忙碌碌。
妈妈有了白头发。
妈妈的记性也不那么好了。
妈妈不再像以前一样严厉。
妈妈在我家里还有点客气和拘束。
妈妈在我家里很想念爸爸。
妈妈在我家里还有点孤独。
我第一次看到这样的妈妈。
我第一次用心体会这样的妈妈。
我第一次珍惜这样的妈妈。
我第一次如此爱我的妈妈。
为什么会这样呢？
是因为我想做妈妈，但是目前还没有做成吗？
虽然宝宝只在我肚子里生活了九周，但是我已经尝到了，做妈妈的不容易和深情了吗？
是因为流产减慢了我向前奔跑的速度，让我开始静静的体会生活，珍惜眼前的吗？
爸爸妈妈其实一直是爱我的。也许他们不会表达，也许原来我根本不认真体会。
那时候我只爱我自己，所以我也体会不到父母的爱意。
失去一个孩子，让我体会到了父母的舐犊恩情。让我反思自己的冷漠和孤傲。让我知道自己一直是一个被父母爱着的孩子。让我感受到，原生家庭一直是我坚实的后盾。
福兮祸兮，福祸相依。
父母的爱一直都在，先学会爱父母，才能成为更好的父母。
