第127天,看着怀里的宝宝,有欣慰,有满足,有各种说不出的滋味… 没人知道过程多么艰辛,没人了解无数个夜里我怎样哭着到天亮。多年的心结,多年的努力,多年的奔波,有时委屈为什么我要遭受这些痛苦,但我仍感激老天的眷顾,感恩我所在的时代,庆幸拥有一直给我支持的爸妈,满足上天给我一个机会。 十几年前我就知道自己子宫不好,医生的态度让我明白,这不是治疗可以解决的。我不死心,跑遍了各大医院,在各种检查和医生的诊断下,我的天一点一点的塌了。回想起来,不知道那时候是怎么回到家的,恍恍惚惚的,忘了身边还有陪伴我的妈妈。从那时起,我就开始刻意避开与此相关的任何话题,更不愿意想未来。可是再逃避也无法阻止时间的脚步,我到了不得不面对这一切的时候。 说到这里,特别感谢那些经历着痛苦但各种加油努力并提供各种备孕经验的姐妹们,虽然我们不认识,但你们的帮助和鼓励支持着我,这也是我写这篇帖子的原因。 痛苦的挣扎过后,我找到了一条可以要自己亲生宝宝的途径,只要有希望,我就要努力尝试。决定后,我开始奔波于各医院的生殖中心和不孕不育门诊,但并不是每个医院都理解你,有时遇到医生会跟我说,你不行,不用看了,没用,我都会跑到角落哭完再回家。因为身体的原因,我如果想要找到自己的月经周期只能通过抽血来推断,每天测基础体温来判断是不是有正常排卵周期,外加每周去医院抽血,看血值,再抽血,到后面就是隔两天抽一次,期间不定期的要做B超监测排卵,一直到排卵后,找到大概周期。这个周期找到以后就了解了自己身体的大概状况,最起码我的卵巢是可以的,有排卵,然后我做了全面的检查,包括染色体,AMH,甲肝乙肝各种是否有传染病以及我记不起来的各种需要的检查,结果是染色体没问题,最起码这是我可以继续的基础,AMH没有特别理想,是在我的年龄阶段这个值不算高,但也不至于太糟糕,其他一切都OK。后面就进入试管阶段了。我的卵巢功能也没有特别好,别人的基础卵泡都10几个,我两边加起来也没有到10个,这代表成功的概率较低。网上搜了泰国好,我就跑到泰国,都说泰国试管成功率高,还可以筛查各种疾病,还可以选性别,听起来技术是挺先进的。开始去的时候,那边直接说可以促排,就打了一针,后面几天考虑很久,决定不在泰国做了。第一,那边语言不通,需要翻译,而翻译不利于本人的意愿和医生的沟通,我的情况又比较特殊。第二,在泰国后期也会转移到其他地方,太折腾。第三,技术先进也是筛选疾病和性别,我对这两项并没有要求。回国后,我去了另外的城市找其他医院和中介。国内的医生告诉我泰国打的这一针把卵泡压制的太厉害,我的卵巢功能并没有太强,后期可能会促不起来,让我放弃这个周期,后面半年代谢掉我在泰国打的这个药,等药的影响消除再进下一个周期。下个周期血值不好,再下一个周期还是不好,我来回奔波几近麻木,内心很压抑。半年后,我进入周期。医生给我制定的是短方案,不打降调针,只吃妈富隆,吃完了再打促排针,每次做B超听到医生说卵泡不多的时候,真的很难受。我每天喝蛋白fen,喝豆浆,牛奶,吃鱼吃虾,各种高蛋白补着,就为了为数不多的卵泡质量好些。促排针打了10几天我去取卵,紧张的不得了。取卵之前听说不是很痛,我没有用麻药,可是过程痛到不行,感觉自己要不行了…出来我路都走不了了,可是想到取了卵离宝宝更近一点,这些都不算什么。之后就是漫长的等待。取了7个,配成6个,第一次移植3个,失败。解冻,再移植3个,再失败,还是抑制不住的掉眼泪了。就这样,这一年过去了,休息一下,再养养身体,我不想放弃,我要再试一次。中间爸妈问我,你觉得要试多少次,如果还不成功呢?我说试到我身体受不了,试到没有钱吃饭,试到我彻底死心。过完年,春暖花开,我重整旗鼓再次归来。听说健身的姐妹都成了,我开始健身。听说第二次促排的姐妹成功率高,我想这是我第二次促排,嗯,成功率会比第一次高。听说作息规律成功率高,我不再熬夜,按时吃饭睡觉。听说心情放松成功率高,我强制自己不去想会不会成,不去想之前没有成,就想开花了很好看,长树叶了,绿色很漂亮,我就当这个过程是去旅游,是去度假,不管那么多。整理好自己,我又启程了,这次我除了多吃高蛋白,不再刻意管住自己什么不能吃,想吃蛋糕就吃,想喝饮料就喝,零食也随便吃,心情自然好很多。一切还是,降调,促排,取卵,等待。第二次,取了7个,配成6个,好消息是这次胚胎等级高。等待的过程好煎熬,第一次移植还是失败,我也准备好了再次移植失败就要调整身体进行第三次。第二次移植后,有一天得到消息,成了,成了!后来等待血值翻倍,确定单双胎,胎心,每个月的产检。我不奢望龙凤胎,双胎,只要一个健健康康的宝宝,我就心满意足了。很快,宝宝健康出生,非常可爱。这么多年,终于等到这一天,终于等到我的宝宝,千言万语化作满脸热泪,我只想以后好好生活。 各位姐妹可以留言或私信我,希望能帮助到你们。写的略啰嗦,就到这吧。愿姐妹们都能梦想成真! |
w1532702237944
(楼主)
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三级宝宝
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